Vtipy
Děda si zkoušel v prodejně obuvi boty a jak se ohnul tak si upšouk, "ježiš promiňte" říká prodavačce a ona "to nic dědo, až vám řeknu kolik stojej, tak se poserete"
Vejde takhle kněz do baru a zakřičí na celý lokál:
"Hej chlapi, čí je ten vlkodav uvázaný před vchodem?!"
Zvedne se velký svalnatý kamioňák a říká:
"Můj! Proč?"
"No víte, nevím, jak vám to říct, ale můj pes ho zabil."
"Proboha, co máte za psa?"
"Stájového pinče."
Kamioňák se podivý a říká:
"Jak může stájový pinč zabít vlkodava?"
"No já nevím, asi mu uvízl v krku"
"Hej chlapi, čí je ten vlkodav uvázaný před vchodem?!"
Zvedne se velký svalnatý kamioňák a říká:
"Můj! Proč?"
"No víte, nevím, jak vám to říct, ale můj pes ho zabil."
"Proboha, co máte za psa?"
"Stájového pinče."
Kamioňák se podivý a říká:
"Jak může stájový pinč zabít vlkodava?"
"No já nevím, asi mu uvízl v krku"
Na Sicílii se pořádá sraz největších mafiánských bossů a Italové zjišťují, jak jsou na tom Rusové.
Italové: "Zlaté řetízky máte?"
Rusové: "Nemáme."
Italové: "A dvouposchoďové vily máte?"
Rusové: "Nemáme."
Italové: "A Mercedesy máte?"
Rusové: "Nemáme."
Italové se jim smějí a Rusové jedou domů jako spráskaní psi.
Když se vrátí domů, tak boss Ruské mafie svolá všechny kmotry a začne vydávat rozkazy:
"Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svých vil zbouráte!
Za druhé: Prodáte tryskáče a vrtulníky a nakoupíte Mercedesy!
No a za třetí: Zlatý řetízky sundejte svým psům z krku, budeme je nosit my!"
Italové: "Zlaté řetízky máte?"
Rusové: "Nemáme."
Italové: "A dvouposchoďové vily máte?"
Rusové: "Nemáme."
Italové: "A Mercedesy máte?"
Rusové: "Nemáme."
Italové se jim smějí a Rusové jedou domů jako spráskaní psi.
Když se vrátí domů, tak boss Ruské mafie svolá všechny kmotry a začne vydávat rozkazy:
"Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svých vil zbouráte!
Za druhé: Prodáte tryskáče a vrtulníky a nakoupíte Mercedesy!
No a za třetí: Zlatý řetízky sundejte svým psům z krku, budeme je nosit my!"
Přijde Pepíček domů a maminka se ho ptá:
"Tak co jste dnes ve škole probírali?"
Pepíček odpoví: "Sex"
"A co jsi z toho dostal Pepíčku"? "Facku..."
"Tak co jste dnes ve škole probírali?"
Pepíček odpoví: "Sex"
"A co jsi z toho dostal Pepíčku"? "Facku..."
Japonština:
prodavačka - šidilidi
atomová puma - samajama domyfuč
potápěč - čumizgumi
ředitel - nemako
náměstek - jakomako
sekretářka - omako
vrátný, hlídač - čumako
mistr - mako
dělník - makojakopako
prodavačka - šidilidi
atomová puma - samajama domyfuč
potápěč - čumizgumi
ředitel - nemako
náměstek - jakomako
sekretářka - omako
vrátný, hlídač - čumako
mistr - mako
dělník - makojakopako
Má první hodinu, otevře dveře do třídy,postaví se před žáky a začne:
"Děti, chtěla bych vám říct...“ Ale děti začnou po paní učitelce házet všechno, co jim přijde pod ruku, a křičet, aby vypadla.
Celá uplakaná utíká za ředitelem. Ředitel povídá:
"Paní kolegyně, já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba nejprve zaujmout a potom začít vykládat látku.
Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy:
"Nazdar, hajzlové!"
"Čau, ředitelskej!"
"Dokážete, vy polointeligentní hovada, natáhnout prezervativ na glóbus?"
"Co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."
"Děti, chtěla bych vám říct...“ Ale děti začnou po paní učitelce házet všechno, co jim přijde pod ruku, a křičet, aby vypadla.
Celá uplakaná utíká za ředitelem. Ředitel povídá:
"Paní kolegyně, já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba nejprve zaujmout a potom začít vykládat látku.
Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy:
"Nazdar, hajzlové!"
"Čau, ředitelskej!"
"Dokážete, vy polointeligentní hovada, natáhnout prezervativ na glóbus?"
"Co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."
Zazvoní pošťačka u dveří a otevře jí malý Pepíček – s doutníkem v jedné ruce a sklenkou brandy ve druhé. Pošťačka vyvalí oči a zeptá se ho:
„Chlapečku, máš doma maminku?“
Pepíček potáhne z doutníku, pomalu vyfoukne kouř a odpoví:
„Co myslíš?“
„Chlapečku, máš doma maminku?“
Pepíček potáhne z doutníku, pomalu vyfoukne kouř a odpoví:
„Co myslíš?“
Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je to ošklivá, obě auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo. Když se vysoukali z aut, povídá žena muži: "To je zázrak. Podívejte se na naše auta. Nic z nich nezbylo a my na sobě nemáme ani škrábanec. To musí být znamení od boha, že jsme se měli potkat a milovat se spolu až do smrti."
Muž nadšeně přitakal: "To ano, to ano."
Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí.
Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil.
Pak ji podal zpět ženě. Ta láhev vzala, zavřela ji a vrátila muži do rukou.
Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?"
Načež mu žena odpověděla: "Ne, já počkám na policii."
Muž nadšeně přitakal: "To ano, to ano."
Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí.
Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil.
Pak ji podal zpět ženě. Ta láhev vzala, zavřela ji a vrátila muži do rukou.
Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?"
Načež mu žena odpověděla: "Ne, já počkám na policii."
V jednom kupé ve vlaku sedí vojín, lampasák a matka s dospívající dcerou. Vlak vjede do tunelu, tma jako v ranci a náhle je slyšet zvuk mlaskajících úst - pusa jako hrom a následně pleskne zvuk - padne FACKA jako od Macka. Vlak se vynoří z tunelu a všichni čtyři se navzájem nedůvěřivě pozorují a přemýšlí.
1. Matka v duchu: Hm... vojáček dal asi mojí dcerušce hubana a dostal facku, prasák.
2. Dcera v duchu: Tak ten lampasák si asi dovolil na mojí mámu, ale že mu jí pleskla dobytkovi.
3. Lampasák: tak to je pěkný, vojáček dá slečince pusu a já dostanu facku, až mě vyhrknou slzy...
4. Vojín poočku sleduje lampasáka a v duchu zvesela: Počkej, v příštím tunelu si mlasknu znova a dostaneš druhou.
1. Matka v duchu: Hm... vojáček dal asi mojí dcerušce hubana a dostal facku, prasák.
2. Dcera v duchu: Tak ten lampasák si asi dovolil na mojí mámu, ale že mu jí pleskla dobytkovi.
3. Lampasák: tak to je pěkný, vojáček dá slečince pusu a já dostanu facku, až mě vyhrknou slzy...
4. Vojín poočku sleduje lampasáka a v duchu zvesela: Počkej, v příštím tunelu si mlasknu znova a dostaneš druhou.
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva