Vtipy
Přijde ženská do luxusní restaurace a objedná si tři šneky. Vezme prvního šneka, udělá "srrrk" a vycucne.
Vezme druhého, udělá "srrrk" a taky vycucne.
Pak si vezme toho třetího, udělá "srrrk" a nic. Zkusí to znovu "srrrrrrrk" a zase nic. Tak to zkusi potřetí "srrrrrrrrrrrrrrrrk" a opět nic.
Celá naštvaná se podívá do ulity. Tam šnek, rukama se zapírá o ulitu a říká: "KUŘ SVINĚ, KUŘ!!!"
Vezme druhého, udělá "srrrk" a taky vycucne.
Pak si vezme toho třetího, udělá "srrrk" a nic. Zkusí to znovu "srrrrrrrk" a zase nic. Tak to zkusi potřetí "srrrrrrrrrrrrrrrrk" a opět nic.
Celá naštvaná se podívá do ulity. Tam šnek, rukama se zapírá o ulitu a říká: "KUŘ SVINĚ, KUŘ!!!"
Žena je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá.
V tom jí zazvoní mobil. Po pátém zvonění ho naštvaný zubař popadne a řve: "Kdo jste?!?"
"Manžel."
"Tak poslouchej, manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne umeje si hubu a pak ti zavolá!!"
V tom jí zazvoní mobil. Po pátém zvonění ho naštvaný zubař popadne a řve: "Kdo jste?!?"
"Manžel."
"Tak poslouchej, manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne umeje si hubu a pak ti zavolá!!"
"Jean, podejte mi pušku, jdeme na ryby."
"A nebylo by lepší vzít prut?"
"Vy si myslíte, že když budu vyhrožovat rybáři prutem, že mi nějakou rybu dá?"
"A nebylo by lepší vzít prut?"
"Vy si myslíte, že když budu vyhrožovat rybáři prutem, že mi nějakou rybu dá?"
Jede chlápek metrem a najednou se z reproduktoru ozve:
"Všichni si vystupte a ten paroháč vzadu taky."
Tak se otočí a opravdu, za ním nikdo jiný nesedí.
Doma se s tím svěří manželce a ta ho jen utěšuje, že to byl nějaký žertík.
Druhý den jede opět metrem a tentokrát se z reproduktoru ozve:
"Všichni si vystupte a ten užalovanej paroháč vzadu taky."
"Všichni si vystupte a ten paroháč vzadu taky."
Tak se otočí a opravdu, za ním nikdo jiný nesedí.
Doma se s tím svěří manželce a ta ho jen utěšuje, že to byl nějaký žertík.
Druhý den jede opět metrem a tentokrát se z reproduktoru ozve:
"Všichni si vystupte a ten užalovanej paroháč vzadu taky."
Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka jí poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká:
"Hele, Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek."
Nasadí si prstýnek na ruku a říká:
"A on mi i je."
Manžel na ni kouká a říká:
"To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."
"Hele, Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek."
Nasadí si prstýnek na ruku a říká:
"A on mi i je."
Manžel na ni kouká a říká:
"To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."
"Můžeš mi sundat košilku...
"Můžeš mi sundat podprsenku...
"Můžeš mi sundat kalhotky....
!Jo a..kolíčky nech na šňůře!"
"Můžeš mi sundat podprsenku...
"Můžeš mi sundat kalhotky....
!Jo a..kolíčky nech na šňůře!"
Psychiatr se ptá paní Novákové:
"Vyskytuje se u vás v rodině nějaký případ duševní úchylky?"
"Jo, jo, pane doktore.
U mýho muže. Už dvacet let si myslí, že je hlava rodiny."
"Vyskytuje se u vás v rodině nějaký případ duševní úchylky?"
"Jo, jo, pane doktore.
U mýho muže. Už dvacet let si myslí, že je hlava rodiny."
"A JAKÉ MÁTE PŘÍJMENÍ, PANE?"
"AŽ SE VDÁTE, TAK MNE BUDETE MÍT KAŽDÝ DEN V RUCE."
"VY SE OPRAVDU JMENUJETE KOKOT?"
"NE, VAŘEČKA."
"AŽ SE VDÁTE, TAK MNE BUDETE MÍT KAŽDÝ DEN V RUCE."
"VY SE OPRAVDU JMENUJETE KOKOT?"
"NE, VAŘEČKA."
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva