Vtipy
Víte jak správná hospodyňka rozdělí kačenu na půl?
No, vytáhne si tepláky až pod bradu.
No, vytáhne si tepláky až pod bradu.
Žijí dva bohatí manželé a sehnali si domácího údržbáře.
Údržbář se ptá jednou manželky: ˝Jak to uděláme s tim sexem?˝
˝Já nevím muž je pořád doma.˝
˝Uděláme do postele díru. Ty k ní každý večer přiložíš zadek a já ti to udělám!˝
První noc žena vzdychá a manžel se ptá: ˝Co se děje?˝
˝Nic jen sen.˝
Druhou noc to samé, o třetí noci žena vzdychá a muž se ptá: ˝Co se děje?˝
˝Nic jen sen!˝
A muž na to: ˝Tak si vyměníme strany!˝
Čtvrté noci muž vzdychá a žena se ho ptá: ˝Co se děje?˝
˝Nic, jen mi ten tvůj sen leze do zadku.˝
Údržbář se ptá jednou manželky: ˝Jak to uděláme s tim sexem?˝
˝Já nevím muž je pořád doma.˝
˝Uděláme do postele díru. Ty k ní každý večer přiložíš zadek a já ti to udělám!˝
První noc žena vzdychá a manžel se ptá: ˝Co se děje?˝
˝Nic jen sen.˝
Druhou noc to samé, o třetí noci žena vzdychá a muž se ptá: ˝Co se děje?˝
˝Nic jen sen!˝
A muž na to: ˝Tak si vyměníme strany!˝
Čtvrté noci muž vzdychá a žena se ho ptá: ˝Co se děje?˝
˝Nic, jen mi ten tvůj sen leze do zadku.˝
Přijde cikáně za maminkou, drží v ruce lžičku a zajímá se: „Mami, co to je?”
„To nevím,” pokrčí matka rameny. „Jdi se zeptat babičky, ta to určitě bude vědět.”
Malinké jde za babičkou a ta si také neví rady: „Tak to tedy nevím, jdi se zeptat dědečka. Ten vystudoval vysokou.”
Cikáně tedy zajde za dědečkem. Ten na lžičku koukne a rychle ji zahodí: „Fuj, mládě od lopaty!”
„To nevím,” pokrčí matka rameny. „Jdi se zeptat babičky, ta to určitě bude vědět.”
Malinké jde za babičkou a ta si také neví rady: „Tak to tedy nevím, jdi se zeptat dědečka. Ten vystudoval vysokou.”
Cikáně tedy zajde za dědečkem. Ten na lžičku koukne a rychle ji zahodí: „Fuj, mládě od lopaty!”
Za sedmero horama, za sedmero řekama, zasedmero kopci a sedmero lesy žil zajíček a měl to všude zkurveně daleko!
Washington, DC. - Prezident odměňuje vietnamské veterány. Za odměnu splní každému veteránovi jedno přání. Veterán Joe si přeje, aby mu změřili délku penisu od špičky až po konec varlat. Za každý centimetr délky si přeje jeden dolar. Začali přeměřovat od špičky, níž a níž...
„Kde máte koule?” ptá se najednou prezident.
„V Hanoji,” hrdě odpovídá Joe.
„Kde máte koule?” ptá se najednou prezident.
„V Hanoji,” hrdě odpovídá Joe.
Vojín hlásí: „Pane poručíku, v našich kasárnách je buzerant.”
„Podle čeho jste to poznal?”
„Někdo mi ukradl rtěnku.”
„Podle čeho jste to poznal?”
„Někdo mi ukradl rtěnku.”
Winston Churchill jako premiér britské vlády přišel na interpelaci do sněmovny v povznesené náladě. Poslankyně Philipsová, která ho neměla příliš v lásce, předstoupila před jeho křeslo a vzrušeně pronesla: „Pane předsedo, vy jste opilý. Vy jste hrozně opilý. Pane předsedo, vy jste hrozně moc opilý.”
Churchill se s pomocí sněmovního Butlera postavil a odpověděl: „Paní poslankyně, vy jste ošklivá. Paní poslankyně, vy jste moc ošklivá. Paní poslankyně, vy jste strašně moc ošklivá!” A mávaje svým velkým doutníkem, dodal se smíchem: „Já se z toho ale do rána vyspím!”
Churchill se s pomocí sněmovního Butlera postavil a odpověděl: „Paní poslankyně, vy jste ošklivá. Paní poslankyně, vy jste moc ošklivá. Paní poslankyně, vy jste strašně moc ošklivá!” A mávaje svým velkým doutníkem, dodal se smíchem: „Já se z toho ale do rána vyspím!”
Co je velká legrace?
Když se šlapka ráno probudí a ten, se kterým spala, jí povídá: „Tak to bude za dva tisíce...”
Když se šlapka ráno probudí a ten, se kterým spala, jí povídá: „Tak to bude za dva tisíce...”
Starý děda slyší klepání na dveře své chaloupky. Otevře a spatří malou kostru.
„Né, ještě né!” zvolá děda.
„Drž hubu,” říká kostra, „já si jdu pro křečka.”
„Né, ještě né!” zvolá děda.
„Drž hubu,” říká kostra, „já si jdu pro křečka.”
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva