Vtipy
Jde hrobník večer ze hřbitova domů a chce zavřít bránu na hřbitově,na kterém jsou ještě nějaké starší babky.Ty na něj křičí “Pane,počkejte,my chceme jít taky domu! “ Hrobník se jen tak znechuceně koukne a cynicky si řekne pod fousy: “Ale vždyť to už ani nestojí za to.."
Po hřbitově jde chlap a přijde k jednomu starému omšelému hrobu.Sehne se a začne oddělávat tu kamennou desku.Jde okolo nějaká ženská a celá vyděšená se ho ptá:"Proč to proboha otvíráte nechte je odpočívat v pokoji!" On klidně dál pokračuje a oddělá celou tu desku.Hned z toho hrobu vyskočí 3 děti a volají ne něj:"Tati,tati!"
ženská ještě než omdlí zaslechne:"No co se divíte,šli jsme s manželkou do kina a děti jsme odložili k rodičům."
ženská ještě než omdlí zaslechne:"No co se divíte,šli jsme s manželkou do kina a děti jsme odložili k rodičům."
Jeden chlap sedí na záchodě a ne a ne si ulevit. V tom slyší z vedlejší kabinky: prd, žbluňk.... "teda já vám závidím, já tady sedím už asi hodinu a furt nic." a z kabiny se ozve: " Nemáte co, to první bylo do kalhot a to druhý mi spad mobil do záchoda."
Nová hra do hospody se jmenuje
"Do lesa a zase zpátky"
Každý si objedná malé pivo.
Pokaždé,když upiješ,musíš dolít do míry zelenou.
Až bude sklenice dočista zelená... jsi v lese.
Z lesa se dostaneš tím, že po každém loku doliješ opět pivo.
Poznámka: Z lesa se prý ještě nikdo nevrátil.....
"Do lesa a zase zpátky"
Každý si objedná malé pivo.
Pokaždé,když upiješ,musíš dolít do míry zelenou.
Až bude sklenice dočista zelená... jsi v lese.
Z lesa se dostaneš tím, že po každém loku doliješ opět pivo.
Poznámka: Z lesa se prý ještě nikdo nevrátil.....
Lupič vykrádá barák a přitom slyší jak někdo říká: "Ježíš tě vidí."
Lupič se poohlédne kolem sebe a pokračuje v loupení.
Za chvilku se ozve znovu: "Ježíš tě vidí."
Zloděj zahlédne papouška a řekne mu: "Zavři zobák, ty mě vůbec nezajímáš." Lupič krade dál a znovu se ozve: "Ježíš tě vidí."
Chlap jde naštvaně na papouška.
Ten dodá: "Ježíš je náš pitbull."
Lupič se poohlédne kolem sebe a pokračuje v loupení.
Za chvilku se ozve znovu: "Ježíš tě vidí."
Zloděj zahlédne papouška a řekne mu: "Zavři zobák, ty mě vůbec nezajímáš." Lupič krade dál a znovu se ozve: "Ježíš tě vidí."
Chlap jde naštvaně na papouška.
Ten dodá: "Ježíš je náš pitbull."
Jaký je rozdíl mezi manželkou, milenkou a tchýní?
Manželky se zahrnují květinami, milenky polibky a tchýně buldozerem!
Manželky se zahrnují květinami, milenky polibky a tchýně buldozerem!
Slavnostně vyzdobený vánoční stromeček, všude uklizeno, z kuchyně se line vůně štědrovečerní večeře, zkrátka vánoční pohoda. Na stropě je přibitá skoba a na ní visí starší paní. Ve dveřích stojí manželský pár v tichém zděšení. Ticho přeruší manžel:
"Teda ta Tvoje máma je ale formát, lepší vánoční dárek mi snad ani nemohla dát..."
"Teda ta Tvoje máma je ale formát, lepší vánoční dárek mi snad ani nemohla dát..."
Co je to maximální drzost?
Když shodíš tchýni ze schodů a zeptáš se: "Kam spěcháte, maminko?"
Když shodíš tchýni ze schodů a zeptáš se: "Kam spěcháte, maminko?"
Jeden oční doktor slavil čtyřicátiny. Sešlo se u nich doma spousta hostů a manželka mu přichystala překvapení. Zavázala mu oči a odvedla ho do jídelny, kde byl na stole narozeninový dort a na něm čtyřicet marcipánových očí. Když mu žena rozvázala oči, doktor se začal okamžitě děsně smát. Když ho záchvat přešel, na naléhání vysvětluje: "Ale, jen jsem si vzpomněl na jednoho kolegu. Tomu bude za týden padesát a je to gynekolog."
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva