VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Potkají se na ulicí dva známí. "Tak jak to jde?" "No zhruba tak dvakrát v týdnu." "Ale to jsem nemyslel, já chtěl vědět, jak to jde doma?" "Jo doma? Tak doma to nejde vůbec."
Svět se strašně změnil, zavoláš do lesa AHOJ a ozve se ti: Trhni si nohou
Starší džentlmen opouští hotel a povídá v recepci: "Poslal jsem vám postel." Recepční je z toho poněkud zmatená, ale je zvyklá na různé rozmary, a tak odpovídá: "To jste nemusel, náš hotel má postelí dost, ale stejně vám děkujeme, pane!" "Plosím, plosím."
V tanečních. Kluk tančí s krásnou dívkou a pořád ji mačká na knoflík od podprsenky. A ona na to: "Prosím vás, co to děláte?" "Já na vás zvoním." "Aha, mně se zdálo, že dole někdo stojí."
Policajti jsou na vyšetření u doktora. Lékař vyjde ze dveří a říká: "Je vás tady moc, to bysme tu byli do večera. Musíte chodit po čtyřech."
Náčelník přikývne, padne na kolena a říká: "Tak jdu první."
"Táto, žene se bouřka, pojď se schovat!" "Neboj, do tebe neuhodí, ty už dávno nikoho nepřitahuješ!"
Učitelka se ptá: "Jestlipak víte děti, jak se říká tomu, co by chtěl a nemůže?" "Impotent!" "Správně , děti. A jestlipak víte, jak se říká tomu, co může a nechce?" "Tak já vám to tedy povím, děti. Hajzl je to, hnusnej sobeckej hajzl!"
Učitel zadává úkol na hodinu: "Takže studenti, dnes si napíšeme práci, ve které máte zhodnotit ekonomickou a politickou situaci v České republice v polovině roku 2011. No a ty poněkud slabší ve znalostech mateřštiny upozorňuji, že v "prdeli" se píše s měkkým i."
Hrozně rád beru svou slepou dceru na vyjížďky autem. Kdykoliv přejedu retardér, řeknu že to byl pes.
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
