Vtipy pro tebe | strana 1278

1. Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení. Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá: "35 povolení jsem sehnala, ale to 36, nejdůležitější se sehnat nepovedlo." 2. Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší, ale je nejsilnější, takže by mohl ledacos zařídit, řekla si. Přešel jeden den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátí vyhublý, vystresovaný a říká: "35 povolení mám, to36, to prostě sehnat nejde." 3. Vtom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit. Zvířátka se pousmějí a praví: "Ty vole? Když to nezařídila mazaná liška, ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!"

Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města. Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s pískem. Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se: "Vole, jak jsi to dokázal?" Jednoduše" povídá vůl, "přijdu na úřad,: otevřu první dveře - spolužák! otevřu druhé dveře - spolužák! otevřu třetí dveře - spolužák.........

Pavelbrno...

PŘIJDE FARÁŘ DO NEMOCNICE ODEVZDAT MOČ.

SESTRA ALE JEHO NÁDOBU S MOČÍ ROZBIJE A BYLO JÍ TRAPNÉ CHTÍT OD FARÁŘE MOČ JEŠTĚ JEDNOU, TAK NAPLNILA NÁDOBU SVOJÍ TĚLESNOU TEKUTINOU. DRUHÝ DEN POVÍDÁ LÉKAŘ FARÁŘI.

"JE MI TO MOC LÍTO, ALE MUSÍM VÁM OZNÁMIT ŠPATNOU ZPRÁVU- JSTE TĚHOTNÝ !"

"BOHA JEHO, JÁ TOHO KOSTELNÍKA ZABIJU !"

Pavelbrno...

Komáří máma povídá dětem: "Když budete hodné, poletíme na nudapláž!"

majdy

Dva se spolu milují.
Žena začne muži přejíždet ve vlasech a on na to: "Co děláš?"
"Ale hledám rohy, protože miluješ jak ďábel."
Po chvíli začne to samé dělat muž a žena se ptá: "Taky miluji jak ďábel?"
"To ne, ale jsi těžká jako kráva." :'D

Wento

Chlapec se svojí dívkou se vracejí v noci domů. Přijdou před dívčin domov, dívka se chce očividně rozloučit, ale chlapec jí zastoupí cestu, opře se o futro a povídá dívce: "Lásko, vykuř mi ho." Dívka na to: "Proboha to přece nemůžu, tady před naším barákem." Chlapec se nenechá jen tak odbýt a dál se jí snaží přemlouvat: "No tak, lásko, vykuř mi ho." Dívka: "To nejde, fakt ne, ne teď. Už jsem měla být doma." Chlapec pokračuje: "Lásko vykuř mi ho." V tom se otevřou dveře a v nich stojí dívčiny mladší sestra a říká: "Tatínek ti vzkazuje, že mu ho máš vykouřit nebo mu ho mám vykouřit já, hlavně ať ten kretén dá tu ruku z toho zvonku." :DDDDDDDDDDDDDDDDD

Wento

Jednou takhle maminka nahlédne do pokoje a přistihne synka, jak onanuje.
Později si ho vezme stranou a vysvětlí mu, že tyhle věci si hodní chlapci šetří, až budou ženatí.
O pár týdnů později se maminka ptá synka:
"Tak co, Honzíku, jak je to s tím problémem, o kterém jsme tuhle mluvili?"
"Bezvadný, už mám skoro půl litru!"

Wento

Motorista vezoucí stopařku odbočí do lesíka a říká: "Nepotrpím si na dlouhé řeči a tak se jen ptám: Chceš si to svezení odpracovat tady ve voze, nebo radši venku na dece?" "Taky nemám ráda dlouhé řeči, ale než se rozhodnu, mám taky jeden dotaz: Mám si sundat kalhotky, nebo vyplivnout žvýkačku?"

Wento

Hypermarkety se starají o maso jak o vlastní dítě,
když začíná smrdět, tak ho přebalí.....

Pavelbrno...

Potkají se dva kamarádi:
,,Tak si představ, byl jsem o víkendu na svatbě za svědka. No a na oslavě jsem si šel zatancovat s nevěstou. V tom ti přiběhne ženich, a vší silou ji nakopne mezi nohy ".
-,, Nekecej, a co se jí stalo"?
-,, Jí nic, ale mně zlomil dva prsty!!!"

Pavelbrno...