Vtipy pro tebe | strana 1278

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. „Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o Minutu později!“ prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu ...tanečky,ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu,jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách,jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát... Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti. „To je skvělé, jsem zachráněná..!“ pomyslela jsem si a otřela pot z čela. „Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny.“ Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: „Aaano ? A proč, miláčku?“ A on na to: „Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom nevím, jak to udělala – vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni,zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku.Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat.

bohoumil

Pan doktor nevidim do dialky...
Pozrite sa hore co tam vidite?
Slnko...a co by ste chceli vidiet este dalej? :-)

Tatiana

Přijde mafián pro peníze a otevře mu žena se dvěma dětmi. Mafián: "Kde máte manžela?" Žena: "Nevím." Mafián zastřelí jedno dítě a říká, "Řekni mi kde je manžel nebo zabiju i to druhý!" Žena: "Ale já opravdu nevím, kde je!" Mafián zastřelí i druhé dítě a říká, "Řekni mi sakra kde máš manžela!" Žena: "Šuká nahoře sousedku. Já to nechtěla říkat před dětma."

bohoumil

Přijde cikánka za matkou a ptá se jí: "Mamo, co je to svatební noc?" "To je chvíle, kdy ti tvůj milý strčí to nejcennější, co má, tam kde chčiješ." "Hmm, Dežo by svoje Adidasky do dřezu nikdy nedal."

bohoumil

Jednou takhle pere cikánka v neckách. Kolem jde Dežo vezme kámen a hodí ho po ni. V tom se objeví Fero a křičí: "Hej Dežo, tys mi zabil moju práčku!" a Dežo odpoví: "Vodní kámen, to je prevít!"

bohoumil

Cikán jde nakoupit a u pokladny povídá prodavačce: "More pytlík by nebyl?" Prodavačka odpoví: "Pytlík by byl, ale chybí mi tu kouzelné slovíčko." Cikán na to: "Čáry máry fuk more, pytlík by nebyl?"

bohoumil

Každé ráno chodí kohout do kurníku a políbí 9 z 10 slepic a desáté vytrhne pírko. Takhle je to i 2., 3., 4. až 9. den. Desátý den se poslední slepička naštve a zeptá se ho, proč každé ráno políbí 9 jejich kamarádek a ji vytrhne pírko. Kohout se načepýří a zašeptá jí do ouška: "Tebe chci vidět nahou, baby."

bohoumil

Pepíček přijde domů ze školy a hlásí tatínkovi: „Tati, dostal jsem dnes pětku z matematiky.“ „Proč?“ ptá se tatínek. „Paní učitelka se mě zeptala, kolik je 2 krát 3. A já jsem odpověděl, že 6.“ „Ale to je přece pravda!“ diví se tatínek. „Potom se mě paní učitelka zeptala, kolik je 3 krát 2.“ „Jaký je v tom kurva rozdíl?“ rozčilí se tatínek. „Vidíš,“ povídá Pepíček, „přesně to jsem jí řekl taky!“

bohoumil

Pepíček se ptá učitelky: „Paní učitelko, dá se světlo jíst?“. Učitelka: „Co tě to napadlo? Samozřejmě, že se světlo jíst nedá. Světlem se svítí.“ Pepíček: „Já jen že včera maminka říkala tatínkovi: zhasni světlo a dej mi ho do pusy“

bohoumil