Vtipy
Slušně napsaná stížnost
Velice mne stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na nebesích nemohu nikam dovolat v síti Telecomu. Ty příslušnice nejstaršího řemesla na infolince ze mne dělají samce domácího tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby, a tak jsou všechny jejich rady na výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu.
Občas se tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla poslat do análního otvoru a označit je za stará domácí zvířata, produkující mléko.
Tím chci říct, že celá komunikace s Telecomem je na ženský pohlavní orgán a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán.
Velice mne stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na nebesích nemohu nikam dovolat v síti Telecomu. Ty příslušnice nejstaršího řemesla na infolince ze mne dělají samce domácího tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby, a tak jsou všechny jejich rady na výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu.
Občas se tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla poslat do análního otvoru a označit je za stará domácí zvířata, produkující mléko.
Tím chci říct, že celá komunikace s Telecomem je na ženský pohlavní orgán a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán.
Stoji tři kluci na ulici, jeden s dvojkou z chování, druhý s trojkou z chování a třetí s pětkou z biologie.
Uvidí, nádhernou holku s vypracovanou postavou.
Ten s dvojkou z chování: ,,Hele kluci, já k ní příběhu a stáhnu ji sukni."
Ten s trojkou z chování: ,,No a já jí stáhnu kalhoty."
A ten s pětkou z biologie: ,,A já jí příštím přes čuráka."
Uvidí, nádhernou holku s vypracovanou postavou.
Ten s dvojkou z chování: ,,Hele kluci, já k ní příběhu a stáhnu ji sukni."
Ten s trojkou z chování: ,,No a já jí stáhnu kalhoty."
A ten s pětkou z biologie: ,,A já jí příštím přes čuráka."
Víš jakej je rozdíl mezi letadlem a ptákem ? Žádnej , obojí umí lítat :DDDDD
Dohadují se tři rybáři u vody, kdo má lepší manželku. Každý z nich je přesvědčený, že ta jeho je nejlepší. Tak se jdou podívat k prvnímu rybáři a otevře jim výstavní blondýna, ženská krev a mlíko.
'To není špatný,' zhodnotí ji ti dva.
Pak se jdou podívat ke druhému rybáři. Otevře jim super bruneta, hotová modelka.
'Hm, to taky není špatný.'
Nakonec jdou ke třetímu rybáři a ten svoji starou přiváží na vozejku. Místo rukou má pahejly, jedna noha končí pod kolenem, chybí jí jedno oko a po celém těle má jizvy.
'Já vím, chlapi, nic moc,' komentuje to její manžel. 'Ale už jsem na ni chytil tři žraloky!'
'To není špatný,' zhodnotí ji ti dva.
Pak se jdou podívat ke druhému rybáři. Otevře jim super bruneta, hotová modelka.
'Hm, to taky není špatný.'
Nakonec jdou ke třetímu rybáři a ten svoji starou přiváží na vozejku. Místo rukou má pahejly, jedna noha končí pod kolenem, chybí jí jedno oko a po celém těle má jizvy.
'Já vím, chlapi, nic moc,' komentuje to její manžel. 'Ale už jsem na ni chytil tři žraloky!'
Nejmenovaný poslanec testoval stíhačku. Usadil se na zadní sedadlo, připoutal se, zapnul interkom a hrdinně hlásí, že je připraven.
'Tak uvidíme,' říká si pilot, odlepí stroj od země, prudce zatočí a ze zadního sedadla se ozve: 'No, to jsem čekal.'
'Jak to mohl čekat,' říká si pilot, 'vždyť mi nikdo nestanovil určitou sestavu.'
Zvedne stroj kolmo nahoru, zapne plný tah a zezadu se ozve: 'No, to jsem taky čekal.'
Pilotovi to nedá, a udělá s politikem otočku vzhůru nohama. A zezadu se ozve: 'Tak to jsem nečekal.'
Když přistanou, ptá se pilot: 'Pane poslanče, co to znamenalo, čekal, nečekal?'
'No, když jste odstartoval, tak jsem se pochcal. To jsem čekal. Jak jste to zvedl nahoru, tak jsem se posral. To jsem taky čekal, ale jak jste udělal ten looping, tak mi to všechno napadalo na hlavu a to jsem teda nečekal.'
'Tak uvidíme,' říká si pilot, odlepí stroj od země, prudce zatočí a ze zadního sedadla se ozve: 'No, to jsem čekal.'
'Jak to mohl čekat,' říká si pilot, 'vždyť mi nikdo nestanovil určitou sestavu.'
Zvedne stroj kolmo nahoru, zapne plný tah a zezadu se ozve: 'No, to jsem taky čekal.'
Pilotovi to nedá, a udělá s politikem otočku vzhůru nohama. A zezadu se ozve: 'Tak to jsem nečekal.'
Když přistanou, ptá se pilot: 'Pane poslanče, co to znamenalo, čekal, nečekal?'
'No, když jste odstartoval, tak jsem se pochcal. To jsem čekal. Jak jste to zvedl nahoru, tak jsem se posral. To jsem taky čekal, ale jak jste udělal ten looping, tak mi to všechno napadalo na hlavu a to jsem teda nečekal.'
Promlouvá otec do duše synovi: 'A až budeš na tý vojně, ne aby ses zaplet s nějakou ženskou. Víš, jaké tam jsou. Nakazí tebe, ty nakazíš svou holku, ta zase mě, já tvou matku a víš, jaká tvoje matka je - ta nakazí půlku města.
Přijde Pepíček domů a říká tatínkovi: "Tak jsem měl svůj první pohlavní styk." Tatínek je z toho na prášky a povídá: "Radši si sedni a povídej mi o tom." Pepíček: "Radši ne, ještě teď mě brní prˇel."
Přijde paní učitelka po prázdninách do školy a vezme si stranou dívky a povídá : "Děvčata víte jaký je Pepíček sprosťák tak až zase začne mluvit sprostě zvedněte se a odejděte ze třídy". Hodina začala, Pepíček přišel samozřejmě poslední a pozdě, a paní učitelka se ptá : "Tak děti co se stalo o prázdninách nového?" Přihlásí se Anička a povídá:" Na Jiráskově staví nový obchod" "výborně Aničko no kdo dál?" Pepíček se neustále hlásí, ale paní učitelka ho nechce vyvolat když však vyvolá skoro celou třídu a nikdo krom něj se už nehlásí tak mu dá slovo "Paní učitelko na náměstí vedle knihy stavěj novej bordel" jak to zaslechnou dívenky tak se začervenají a začnou opouštět třídu, Pepíček na ně vyděšeně zírá a zařve: "Kam jdete vy kurvy ...mají teprve základy!!!"
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva