Vtipy
Stretnu sa salatova uhorka, uhorka nakladacka a penis,
stazuju sa aky maju tazky zivot.
Salatova uhorka hovori:
Ja ked som uz najtucnejsia, najstavnatejsia, tam ma odtrhnu pokraju a hodia do salatu.
Uhorka nakladacka sa tiez stazuje:''to je nic!
Ja ked som tucnejsia, stavnatejsia, tak ma odtrhnu, daju do flase, zaleju horucou octovou
vodou a zatvoria flasu''. tak to vobec nie je tak strasne.
Ja ked som najhrubsi, najstavnatejsi, natiahnu mi na hlavu sacok,
vopchaju ma do tmavej komory a biju mi hlavou o stenu,
kym sa nepovraciam a neodpadnem. :-) :-) :-)
stazuju sa aky maju tazky zivot.
Salatova uhorka hovori:
Ja ked som uz najtucnejsia, najstavnatejsia, tam ma odtrhnu pokraju a hodia do salatu.
Uhorka nakladacka sa tiez stazuje:''to je nic!
Ja ked som tucnejsia, stavnatejsia, tak ma odtrhnu, daju do flase, zaleju horucou octovou
vodou a zatvoria flasu''. tak to vobec nie je tak strasne.
Ja ked som najhrubsi, najstavnatejsi, natiahnu mi na hlavu sacok,
vopchaju ma do tmavej komory a biju mi hlavou o stenu,
kym sa nepovraciam a neodpadnem. :-) :-) :-)
Paní učitelka se ptá : "děti kolik unesete melounů?"
Přihlásí se Anička a říká : já unesu jeden.
Učitelka : dobře Aničko, a je tu někdo kdo by unesl víc???
Přihlásí se Tonda : já unesu dva, jeden si dám pod pravou paži a druhý pod levou paží.
Učitelka : Výborně Tondo, a je tu někdo kdo by unesl víc???
Přihlásí se Franta : já unesu tři, jeden si dám pod pravou paži, druhý pod levou paži a třetí si napíchnu na péro.
Učitelka : no Franto dobře až na to sprosté slovo.
Najednou vykřikne Pepíček : já unesu pět!!!!
A udivená učitelka se ptá jak to udělá.
Pepíček : jeden pod pravou, druhý pod pravou a na péro si napíchnu Frantu.
Přihlásí se Anička a říká : já unesu jeden.
Učitelka : dobře Aničko, a je tu někdo kdo by unesl víc???
Přihlásí se Tonda : já unesu dva, jeden si dám pod pravou paži a druhý pod levou paží.
Učitelka : Výborně Tondo, a je tu někdo kdo by unesl víc???
Přihlásí se Franta : já unesu tři, jeden si dám pod pravou paži, druhý pod levou paži a třetí si napíchnu na péro.
Učitelka : no Franto dobře až na to sprosté slovo.
Najednou vykřikne Pepíček : já unesu pět!!!!
A udivená učitelka se ptá jak to udělá.
Pepíček : jeden pod pravou, druhý pod pravou a na péro si napíchnu Frantu.
Rodinka si vyjede do Paříže a jde tam na oběd. Nikdo neumí ani slovo francouzsky, ale otec to přeci jen zkouší. Přivolá si číšníka a řekne: "La pivo." Číšník odejde a vrátí se s pivem, pak následuje "la řízek", "la kuře" a tak dál až po "la účet". Číšník přinese účet a po zaplacení říká: "Milý pane, já nebýt ze Žižkova, tak vám přinesu leda tak la hoˇno!"
Tři bráchové se představují princeznám: "Já jsem pán Slunce a říkají mi Slunečník." Druhý: "Já jsem pán Měsíce a říkají mi Měsíčník." Třetí: "Já jsem pán Větrů a říkají mi Konečník."
Do bordelu přijde zákazník. Bordelmamá mu nabízí děvčata: "Máme černošku!" - "Už jsem měl." - "Tak bělošku?" - "Už jsem měl." - "Tak Číňanku?" - "Taky jsem už měl." - "Tak co byste tedy chtěl?" - "Třeba nějakého kluka..." - "Promiňte, ale my jsme slušný podnik! Zavolám policajta!" - "Taky jsem už měl..."
Policajti našli na břehu řeky kostru. Po důkladné analýze DNA zjistili, že je to kostra z bicyklu...
Jde havíř po Ostravě, tak, v těch fáračkách, špinavý, černý a potká ženskou s kočárkem a miminkem. Ona povídá: "Pane havíř, postrašte mi děcko!" On si tak vyhrne ty fáračky, nakloní se do kočárku a udělá: "Bububu, ty zkurvysynu!" Ona: "No dovolte?! Copak já jsem nějaká kurva?!?" - "A co já, já jsem nějaké strašidlo?"
Šestnáctiletá dívka se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu odpovědně. Vtom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká: "Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následující: narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí holčička, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila..." Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a vykřikne: "Žááádný problém...! Tak ji ošukáš znova!!!"
Zajímavosti
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
za poslední měsíc
 |
| ||||
 |
| ||||
 |
| ||||
 |
| ||||
 |
| ||||
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva