Vtipy
Povídají si jednou ňadra s penisem, kdo to má na světě těžší.
Ňadra: Co my z toho života máme? Celý den jsme napresovaný v podprsence, je nám vedro, dusíme se. Pak příjdem domů, a když to z nás konečně sundají a my můžeme dýchat, tak nás trochu pomačkají a jdeme spát.
Na to penis: Jo, holky to jste na tom ještě dobře. To já se celý den pařím nacpaný ve slipech, z obou stran mě fackují nohama, že jsem celej bolavej. Pak příjdu domů a když mě konečně vyndají a já můžu dýchat, tak mě navlíknou do pláštěnky, strčí do vejtahu a vozí mě nahoru a dolu, dokud se nepobliju! :D
Ňadra: Co my z toho života máme? Celý den jsme napresovaný v podprsence, je nám vedro, dusíme se. Pak příjdem domů, a když to z nás konečně sundají a my můžeme dýchat, tak nás trochu pomačkají a jdeme spát.
Na to penis: Jo, holky to jste na tom ještě dobře. To já se celý den pařím nacpaný ve slipech, z obou stran mě fackují nohama, že jsem celej bolavej. Pak příjdu domů a když mě konečně vyndají a já můžu dýchat, tak mě navlíknou do pláštěnky, strčí do vejtahu a vozí mě nahoru a dolu, dokud se nepobliju! :D
Nový zaměstnanec je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo a řekne: "Doneste mi kafe a to tak, že rychle!"
V telefonu je chvilku ticho a poté se ze sluchátka ozve: "Co si to dovolujete? Víte vy vůbec, s kým mluvíte?"
"Ne, to opravdu nevím."
"Jsem ředitel této společnosti, vy idiote!"
"A víte vy s kým mluvíte, vy idiote?"
"Ne, to nevím," odpovídá ředitel.
"Tak to je dobře!" odpoví chlapík a zavěsí.
V telefonu je chvilku ticho a poté se ze sluchátka ozve: "Co si to dovolujete? Víte vy vůbec, s kým mluvíte?"
"Ne, to opravdu nevím."
"Jsem ředitel této společnosti, vy idiote!"
"A víte vy s kým mluvíte, vy idiote?"
"Ne, to nevím," odpovídá ředitel.
"Tak to je dobře!" odpoví chlapík a zavěsí.
Při manželské hádce vyčítá muž své manželce:
"Dal sem ti to nejdražší, nejmilejší co jsem měl!"
"Nelži! Pivo máš pořád v lednici."
"Dal sem ti to nejdražší, nejmilejší co jsem měl!"
"Nelži! Pivo máš pořád v lednici."
Stretnu sa dvaja informatici, jeden sa hned pochvali:
Mam, novy notebook, slusna masinka.''
''Odkial si na to vzal?'' pyta sa ho ten druhy.
''Dnes som bol u kamaratky, ten notebook jej nefungoval.
Babral som sa stym skoro 3hodiny, podarilo sa mi ho rozbehat a predstav si,
ona si nakoniec dala dole nohavicky, hodila ich na stol a povedala mi,
ze za odmenu si mozem zobrat co len chcem.
A tak som si zobral notebook.''
''Dobte si urtobil!'' povie mu ten druhy.
''Ved v tych nohavickach by si vyzeral aako buzerant.'' :-)
Mam, novy notebook, slusna masinka.''
''Odkial si na to vzal?'' pyta sa ho ten druhy.
''Dnes som bol u kamaratky, ten notebook jej nefungoval.
Babral som sa stym skoro 3hodiny, podarilo sa mi ho rozbehat a predstav si,
ona si nakoniec dala dole nohavicky, hodila ich na stol a povedala mi,
ze za odmenu si mozem zobrat co len chcem.
A tak som si zobral notebook.''
''Dobte si urtobil!'' povie mu ten druhy.
''Ved v tych nohavickach by si vyzeral aako buzerant.'' :-)
Malý černoušek barví plot na bílo, vyleje na sebe barvu a je celý bílý. Podívá se do zrcadla a zaraduje se, že je bílý. Jde se pochlubit mamince, ta zrovna myje nádobí a tak mu řekne, a jde za tatínkem. Tatínek se zrovna dívá na fotbal a pošle ho ven, aby si hrál. černoušek se zamyslí a povídá:
"Už jsem 5 minut bílej a ti negři mě doopravdy začínají štvát."
"Už jsem 5 minut bílej a ti negři mě doopravdy začínají štvát."
Zajímavosti
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
za poslední měsíc
 |
| ||||
 |
| ||||
 |
| ||||
 |
| ||||
 |
| ||||
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva