Vtipy
Policajt s policistkou
Policista s policistkou se dohodli, že když se spolu budou chtít vyspat,
dají tomu krycí jméno, že jdou prát.
Tak přijde policajt za kolegyní a říká: “Tak co, Jano, půjdem prát, ne?”
“Víš, já nemůžu, mě se rozbila pračka.”
Polda odejde celý nasraný a za pár dní za ním policajtka přijde a povídá:
“Tak už můžeme” Policajt: “Pozdě, vypral jsem si v ruce!”
Policista s policistkou se dohodli, že když se spolu budou chtít vyspat,
dají tomu krycí jméno, že jdou prát.
Tak přijde policajt za kolegyní a říká: “Tak co, Jano, půjdem prát, ne?”
“Víš, já nemůžu, mě se rozbila pračka.”
Polda odejde celý nasraný a za pár dní za ním policajtka přijde a povídá:
“Tak už můžeme” Policajt: “Pozdě, vypral jsem si v ruce!”
Policajt u doktora
Přijde policista za doktorem s bolestmi břicha. Doktor ho prohlédne a předepíše čípky. Policajt jde domů a všechny čípky sní. Na druhý den je zpátky s ještě většími bolestmi břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky, že ty určitě zaberou. Policista je opět všechny sní a další den je u doktora zase. Doktor na to: “Tady vám teda dám supersilný čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože můžete mít problémy.”
Policista doma čípek sní jako obyčejně a další den je zpátky u doktora. Tomu samozřejmě dochází trpělivost a kroutí hlavou: “Člověče, vy ty čípky snad žerete, či co?!”
A policista podrážděně: “Né...! Cpu si je asi do prdele!”
Přijde policista za doktorem s bolestmi břicha. Doktor ho prohlédne a předepíše čípky. Policajt jde domů a všechny čípky sní. Na druhý den je zpátky s ještě většími bolestmi břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky, že ty určitě zaberou. Policista je opět všechny sní a další den je u doktora zase. Doktor na to: “Tady vám teda dám supersilný čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože můžete mít problémy.”
Policista doma čípek sní jako obyčejně a další den je zpátky u doktora. Tomu samozřejmě dochází trpělivost a kroutí hlavou: “Člověče, vy ty čípky snad žerete, či co?!”
A policista podrážděně: “Né...! Cpu si je asi do prdele!”
Přijímací test do blázince
Přijímací test do blázince:
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil.”
Návštěvník povídá: “Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?”
Ředitel: “Ne, normální člověk vytáhne špunt..
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?”
Přijímací test do blázince:
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil.”
Návštěvník povídá: “Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?”
Ředitel: “Ne, normální člověk vytáhne špunt..
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?”
Co je to odvaha...:-)
Odvaha 1 stupne:
Rano ve tri prides ozraly. Tvoja zena stoji u dveri z kostetem a ty se ji zeptas:
Zamatas, nebo nekde letis?
Odvaha 2 stupne:
Rano ve tri prijdes ozraly. Tvoja manzelka lezi v posteli a nespi.
Vezmes si zidli a sednes k ni. Na jeji otazku: Co to ma znamenat? Odpovis:
Chci sedet v prvni rade, az ten cirkus zacne.
Odvaha 3 stupne:
Rano prijdes domu ozraly. Smrdis zenskym parfemem a na koseli mas rtenku.
Placnes manzelku po zadku, a povies : Tak ted si nas rade ty!
Odvaha 4 stupne:
Ve tri rano dorazis domu v nalade a v objeti dvoch slecen a manzelce ve dverich reknes:
Stara, nebud svine, a rekni ze si segra...:-) :-) :-) :-)
Odvaha 1 stupne:
Rano ve tri prides ozraly. Tvoja zena stoji u dveri z kostetem a ty se ji zeptas:
Zamatas, nebo nekde letis?
Odvaha 2 stupne:
Rano ve tri prijdes ozraly. Tvoja manzelka lezi v posteli a nespi.
Vezmes si zidli a sednes k ni. Na jeji otazku: Co to ma znamenat? Odpovis:
Chci sedet v prvni rade, az ten cirkus zacne.
Odvaha 3 stupne:
Rano prijdes domu ozraly. Smrdis zenskym parfemem a na koseli mas rtenku.
Placnes manzelku po zadku, a povies : Tak ted si nas rade ty!
Odvaha 4 stupne:
Ve tri rano dorazis domu v nalade a v objeti dvoch slecen a manzelce ve dverich reknes:
Stara, nebud svine, a rekni ze si segra...:-) :-) :-) :-)
Jdou tri zelvicky po pusti a uvidia kelimok. Vezmeme si ho? Nevezmeme?
Vezmeme? Ale preci si ho nebudeme brat, kdyz do nej nemame co dat."
Tak si kelimek nevzali. Sli dva roky az dosli k oaze
." Konecne voda, ale nemame si ju di ceho dat, jedna z nas se musi vratit po kelimek.
Strihneme si."
Padlo to ne treti zelvicku: " Tak dobre ja pro to zajedu, ale musite mi slibit, ze se beze me
nanapijete vody. "
"Slibujeme, slibujeme."
Uplynuli 4 roky a zelvicka nikde"Tak uz se napijeme, povida prvni.
"Slibili sme ji ze na ni pockame, tak to jeste chvili vydrzime."povida druha.
"Ale ja uz mam velkou zizen.Uz nechci cekat." povida prvni zelvicka.
"Tak jo, tak se napijeme." odpovida druha.
Treti zelvicka vyleza z krovika a povida: "Tak holky, to teda ne, kdyz si neduverujeme,
ja nikam nepujdu!" :-)
Vezmeme? Ale preci si ho nebudeme brat, kdyz do nej nemame co dat."
Tak si kelimek nevzali. Sli dva roky az dosli k oaze
." Konecne voda, ale nemame si ju di ceho dat, jedna z nas se musi vratit po kelimek.
Strihneme si."
Padlo to ne treti zelvicku: " Tak dobre ja pro to zajedu, ale musite mi slibit, ze se beze me
nanapijete vody. "
"Slibujeme, slibujeme."
Uplynuli 4 roky a zelvicka nikde"Tak uz se napijeme, povida prvni.
"Slibili sme ji ze na ni pockame, tak to jeste chvili vydrzime."povida druha.
"Ale ja uz mam velkou zizen.Uz nechci cekat." povida prvni zelvicka.
"Tak jo, tak se napijeme." odpovida druha.
Treti zelvicka vyleza z krovika a povida: "Tak holky, to teda ne, kdyz si neduverujeme,
ja nikam nepujdu!" :-)
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva