VTIPY pro potešení a dobrou náladu
"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i naštvalo naráz," dí manžel k manželce. Ta chvíli přemýšlí: "Máš ho většího než soused."
Tak má vypadat omluva:
"Ve včerejším vydání našich novin jsme omylem uvedli, že Miroslav Kalousek je z Brd. Správně mělo být uvedeno, že Miroslav Kalousek je zmrd. Všem obyvatelům Brd se omlouváme!!"
Miley Cyrus se svlíkne donaha a začne olizovat kladivo - "umění".
Když to udělám já, jsem prý "opilej" a měl bych okamžitě opustit Baumax.
Sestra křičí přes celou chodbu: „Pane doktore, ten hypochondr z osmičky právě zemřel.“
Z druhé strany se ozve rozčílený hlas lékaře: „Tak to už tentokrát vážně přehnal!“
Ptá se jeden druhého:
"Není tohle tvoje šrajtofle?"
"No jo, to je ona! Já už ji hledám jakou dobu! Tak tys ji našel?"
"Našel. Dáš mi nálezné a já ti dám pár přes hubu!!!"
"Jak to?"
"Já jsem ji našel doma v ložnici
Vy máte v břiše hodinky říká s hrůzou lékař pacientovi nad rentgenovým snímkem. Víte o tom? Vím pane doktore, mám je tam už od dvanácti let. A nezpůsobuje vám něaké potíže? Ne jenom při výměně baterií.
Přijde chlap na záchod a vidí tam jiného chlapa, který stojí u pisoáru,
vykonává svou potřebu a přitom má ruce v kapsách. Tak mu řekne:
"Že si ho nepřidržíte, dyť se můžete pocákat!"
A on odpoví:
"Tomu, kdo mě jednou zradil, už ruku nepodám!"
Kdy je muž totálně pod pantoflem???? Když se bojí říci své těhotné ženě, že je neplodný!
Turista: "Pane, kde se tady pálí slivovice?" "Vidíte ten kostel na konci vesnice?" "Ano." "Tak jedině tam ne."
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
