VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Chlapík couvá z garáže a vtom do něj napálí ženská. Chlap vyleze a křičí: "Ty pitomá slepice!" Ženská vyleze a křičí: "Kokokomu tykáte?"
Jde chlápek kolem kláštera a čte tabulku: "Sex s jeptiškou za 1500 Kč." Vejde a ptá se po sexu. "Zaplaťte a jděte do těch posledních dveří vpravo." Chlapík vejde do určených dveří a vylítne na ulici. Dveře zaklapnou a na nich čte: "Dnes s vámi vyjebala sestra Tereza."
Před hospodou stojí kůň, čichá k lahvi od rumu a zmateně si říká: "Je to kočí, není to kočí?"
Ve vlaku v kupé sedí mladá žena a pak už jen samí muži. Vlak jede po trati se spoustou tunelů. Po projetí jednoho obzvlášť dlouhého tunelu, prohodí stařík sedící v koutě směrem k ženě: "Ten byl dlouhej, co?" "To byl váš?"
Jede blondýnka po dálnici ve staré škodovce. Auto najednou přestane jet. Žena otevře přední kapotu a zakřičí: "Ješíšmarjá, mně někdo ukradl motor!" Začne stopovat a zastaví jí jiná blondýna ve staré škodovce. Ta první jí poví, co se jí stalo, ta druhá otevře zadní kapotu a řekne: "Vy ale máte štěstí, mám tu jeden náhradní."
"A co máme zahrát vaší tchyni?" táže se kapelník před pohřbem.
"Co chcete," odvětí smutkem zlomený zeť, "ale hlavně potichu, abyste ji proboha, nevzbudili."
Zedník na stavbě: "Šéfe, zlomila se mi lopata!" "Tak se opři o míchačku!"
Přijde žena domů a povídá manželovi: "Co bys udělal, kdybych vyhrála ve Sportce?" On povídá: "Na rovinu, vzal bych si půlku peněz
a odstěhoval bych se někam hodně daleko."
Manželka vytáhne tiket a povídá: "Tak to je fajn, že jsi férovej. Já včera vyhrála 48 korun, tady máš 24 a vypadni!"
Právník zaparkoval nový mercedes, když v tom kolem projede kamion a utrhne mu dveře. Právník křičí na řidiče: "Ty svině, zničil jsi mi nové auto!" Řidič mu odpoví: "Vy právníci jste takoví materialisti! Ani jste si nevšiml, že nemáte levou ruku!" Právník: "Sakra, moje rolexky!"
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
