VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Wikipedia: "Já vím všechno!"
Google: "Já najdu všechno!"
Facebook: "Já znám všechny!"
Internet: "Beze mě jste v prdeli!"
Elektřina: "Tak se uklidníme, jo?!"
Zastaví celník na hranici auto a vyzve řidiče, ať si vystoupí.
Prohledá auto a najde sáček s bílým práškem.
Ochutná a ptá se řidiče: "Heroin?"
A řidič odpoví: "Ne. Jed na krysy."
Manželé leží večer v posteli...
Manželka: "Miláčku budeš mě milovat navždy"?
Manžel otráveně: "Ale joooo."
Manželka: "A když zemřu, oženíš se znova?"
Manžel: "Ale joooo."
Manželka: "Hm, a spali byste v naší posteli?"
Manžel: "Nevím, asi jo."
Manželka: "A schoval bys mé fotografie?"
Manžel: "Asi jo."
Manželka: "A věnoval bys jí i mé golfové hole?"
Manžel: "Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.
Žena: ??? (ticho)
Muž: A do prdele.
Přijde vysmátý Pepíček k dívce a povídá:
"Řeknu ti vtip, ze kterého ti upadnou obě kozy!"
Poté se zadívá na její hruď a pokračuje:
"Aha, ty už jsi ho slyšela..."
Povídá blonďatá dívka svému chlapci: "Ty jsi skvělý milenec! Chodíme spolu sotva týden a já už jsem v pátém měsíci!"
Pan učitel píše na tabuli vzorec HO2 a ptá se podřimujícího Pepíčka, co je to za vzorec?
Pepíček koktá: "Pane učiteli, mám to na jazyku..."
"Tak to honem vyplivni, protože to je kyselina!"
Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
"Proboha, kolik je ti let?"
"No přece tolik, na kolik vypadám!"
"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"
Jde turista po tržišti v Tunisu a říká prodejci: "Jednu Coca colu, prosím."
"Jeden dolar."
"Docela levná. A co tam ta láhev whisky?"
"Jeden dolar."
"A to se Vám vyplatí prodávat tak levně?"
"Já obchodník, nahoře moje šéf. On jebat moje žena, já jebat jeho obchod..."
Propustili pana Rulíka z psychiatrické léčebny. Za pět minut byl vystrašený zpět.
"Ale copak? Vždyť přece už víte, že nejste žížala, ale člověk, takže můžete jít klidně domů."
"No já to vím, vy taky... Ale ví to i ten kos na stromě v parku?!"
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc