Vtipy pro tebe | strana 1412

Potkají se dvě staré známé, jedna je blondýna a druhá bruneta.
Bruneta říká: "Tak si představ, Simono, našla jsem v kabelce své patnáctileté dcery řasenku, přitom jsem vůbec nevěděla, že se maluje!"
Blondýna si stěžuje: "Tak si představ, Marie, našla jsem v kabelce své patnáctileté dcery krabičku kondomů a já přitom vůbec nevěděla, že má penis!"

Bonny

Jsou dva manželské páry. Manželky se rozhodnou udělat si jeden víkend dámskou jízdu a vyrazí na dostihy.
Když už tam jsou, tak se domluví, že si vsadí na nějakého koně. Ale protože tomu vůbec nerozumí, vsadí podle toho, jak mají velká prsa.
Jedna má trojky, druhá čtyřky, tak to dají dohromady a vsadí na sedmičku. Hrozný outsider, ale co se nestane - sedmička nakonec vyhraje a ženské přitáhnou domů haldu peněz.
Manželé zjišťují, kde k nim přišly, a když se dozví pravdu, rozhodnou se vyrazit příští týden taky. Přijedou na dostihy a začnou dumat, podle čeho vsadit.
"Ty naše ženský to měly lehký, vsadily podle toho, jak mají velký prsa, ale co my?" ptá se jeden.
"No tak my to dáme podle toho, kolikrát se uděláme za noc - já pětkrát," povídá druhej.
"Hmm, to si dobrej, ale já jsem ještě lepší a udělám se šestkrát," říká zas ten první.
Tak to daj dohromady a vsadí na jedenáctku. Samozřejmě že jedenáctka nevyhraje a zvítězí kůň číslo dvě.
Po chvíli ticha říká jeden chlápek druhému: "Ty vole, kdybysme aspoň nekecali!"

Bonny

Baví se dva opilci. Jeden říká: "Asi začínám vidět dvojmo.“
Druhý vytáhne stokorunu a řekne: "Tady máš ty dvě stovky, co jsi mi kdysi půjčil!“

Bonny

Pokud muži vyprávějí o sexu ženám, tak je to sexuální obtěžování.
Pokud ženy vyprávějí o sexu mužům, tak je to za 48 korun na minutu.

Bonny

Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.
Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!"
Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!"
Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!"
Potom se všichni obrátí na žida.
Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí: "Pánové, ale já nic z toho neprodávám!"

Bonny

Dva chlápci v baru si povídají:
"Tos věděl, že 60 procent chlapů po souloži okamžitě usne?"
"Ne, a co těch zbylejch 40 procent?"
"No, ty musej před usnutím ještě dojet domů."

Bonny

Pepíček se ptá matky: "Mami, proč jsou svatební šaty vždycky bílé?"
Matka se zamyslí a povídá: "To všem svatebčanům a přátelům říká, že nevěsta je čistá..."
Syn se zamyslí a jde s toutéž otázkou za otcem. "Tati, proč jsou svatební šaty bílé?"
Otec se na něj překvapeně podívá, pak jej vezme za rameno a provede ho po bytě.
V kuchyni ukáže na lednici a ptá se, jakou má barvu. Syn odpoví: "Bílou."
Ukáže na myčku nádobí a znovu se ptá, jakou má barvu. "Bílou," odpoví syn.
Totéž udělá otec v koupelně s pračkou a sušičku. A potom povídá: "Vidíš, chlapče, všechny domácí spotřebiče jsou přece bílé..."

Bonny

Žena pošle manžela v den výročí koupit do obchodu šneky a víno.
Ten se samozřejmě cestou domů zastaví v hospodě na "jedno pivo". A najednou jsou dvě hodiny ráno.
Manžel se tedy nalitej jak dělo vydá na cestu k domovu a přitom si v duchu říká: "Ajajaj, jak tohle doma vysvětlím?"
Až těsně před dveřmi dostane spásný nápad. Rozestaví šneky za sebou v těsných rozestupech a zazvoní...
Otevře vytočená manželka, smrt v očích.
V ten okamžik se chlap otočí na šneky a povídá: "No pojďte, vy svině líný, ještě dva metry a jsme doma.

Bonny

Víte, jak se říká hořícímu Polákovi?
...
...
...
Plápolák!

Bonny