Vtipy
Výběrové řízení do policejního sboru. Účastníci odpovídají na otázku, kolik je 2 + 2?
První uchazeč odpovídá: "Já si myslím, že 5." Náčelník se rozmýšlí:"Sice jste neodpověděl správně, ale i tak jste přijat."
Druhý uchazeč odpovídá: "Nejsem si jistý, ale asi 3." Náčelník je na rozpacích: "3 to opravdu není, ale ještě vás teda přijmeme."
Třetí uchazeč odpovídá: "To je jasné, přece 4." Náčelník se zaraduje: "Konečně někdo odpověděl správně. Ale bohužel už máme plno."
První uchazeč odpovídá: "Já si myslím, že 5." Náčelník se rozmýšlí:"Sice jste neodpověděl správně, ale i tak jste přijat."
Druhý uchazeč odpovídá: "Nejsem si jistý, ale asi 3." Náčelník je na rozpacích: "3 to opravdu není, ale ještě vás teda přijmeme."
Třetí uchazeč odpovídá: "To je jasné, přece 4." Náčelník se zaraduje: "Konečně někdo odpověděl správně. Ale bohužel už máme plno."
V pondělí se na úřadě koná pracovní porada. Vedoucí seznamuje zaměstnance s týdenním plánem. Pondělí - odpočinek po víkendu, úterý - příprava na pracovní den, středa - pracovní den, čtvrtek - relaxace po pracovním dnu, pátek - příprava na víkend.
Po skončení se ptá jeden ze zaměstnanců: "A v tu středu se s tím budeme jak dlouho jebat?"
Po skončení se ptá jeden ze zaměstnanců: "A v tu středu se s tím budeme jak dlouho jebat?"
Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na silvestrovskou oslavu. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxík. Ten přijel a my předními dveřmi vyšli z domu.
Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy, když je tam sama, snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku a já vběhl do domu, abych vyhnal kočku na dvůr. Ona mi ale vyběhla do patra a já musel za ní.
Manželka, která zatím čekala v taxíku, nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Řekla proto taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jen šel dát dobrou noc její mámě, mé tchýni.
... Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky.
"Promiňte, že mi to trvalo tak dlouho," řekl jsem, když jsme se rozjížděli. "Ta svině se schovávala pod postelí. Musel jsem ji píchat do zadku věšákem, aby odtud vylezla! Snažila se mi utéct, tak jsem ji popadl pod krkem. Pak jsem ji ještě musel zabalit do deky, aby mě ta mrcha nepoškrábala. Ale podařilo se! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvůr! Doufám, že se zase nevysere u dveří!"
To ticho v taxíku bylo okouzlující...
Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy, když je tam sama, snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku a já vběhl do domu, abych vyhnal kočku na dvůr. Ona mi ale vyběhla do patra a já musel za ní.
Manželka, která zatím čekala v taxíku, nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Řekla proto taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jen šel dát dobrou noc její mámě, mé tchýni.
... Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky.
"Promiňte, že mi to trvalo tak dlouho," řekl jsem, když jsme se rozjížděli. "Ta svině se schovávala pod postelí. Musel jsem ji píchat do zadku věšákem, aby odtud vylezla! Snažila se mi utéct, tak jsem ji popadl pod krkem. Pak jsem ji ještě musel zabalit do deky, aby mě ta mrcha nepoškrábala. Ale podařilo se! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvůr! Doufám, že se zase nevysere u dveří!"
To ticho v taxíku bylo okouzlující...
Je nádherný den, tak se rodina vydá na výlet. Jedou po dálnici do Prahy. Na 14. kilometru D1 tatínek začíná zrychlovat ze 180 km/h na 230 km/h. Ale nezvládne řízení a dostane smyk. Jeden kotoul, druhý, vypadá to hrozivě. Přijede záchranka, odveze rodinu do nemocnice. Tam se po týdnu tatínek probere z těžkého komatu. Ptá se doktora: "Pane doktore, jak to vypadá s mojí dcerou miss ČR?"
"No to víte, jak jste dělali ty sudy, tak vaše dcera dřela hlavou o asfalt. Má takovej ksicht, že jí nepozná ani vlastní máma, to vám garantuju."
"To je strašné," pronese tatínek. "Co můj syn fotbalový mistr ČR?"
"Hm, ten má přelámaný nohy tak, že bude rád, když bude na vozíku."
"Ježiši, co se mi může stát horšího?" pronese tatínek.
Doktor se škodolibě zasměje a řekne: "Víte, to byl vtip, je Apríl. Všichni jsou mrtví."
"No to víte, jak jste dělali ty sudy, tak vaše dcera dřela hlavou o asfalt. Má takovej ksicht, že jí nepozná ani vlastní máma, to vám garantuju."
"To je strašné," pronese tatínek. "Co můj syn fotbalový mistr ČR?"
"Hm, ten má přelámaný nohy tak, že bude rád, když bude na vozíku."
"Ježiši, co se mi může stát horšího?" pronese tatínek.
Doktor se škodolibě zasměje a řekne: "Víte, to byl vtip, je Apríl. Všichni jsou mrtví."
Přijde takhle malá želvička ke stromu, povzdychne si a začne se na něj drápat.
Leze, leze, až se vydrápe do koruny, tam roztáhne tlapičky a skočí. Rozplácne se dole na zemi... Po chvíli se probere, oklepe se, znovu se došourá ke stromu, povzdychne si a drápe se zpátky nahoru.
Když je v koruně, zase roztáhne tlapičky a prásk ho na zem. A tak pořád do kolečka...
Na vedlejším stromě na to koukaj dva ptáci a jeden z nich se poškrábe na hlavě:
"Ty, hele, neměli bysme jí říct, že je adoptovaná?"
Leze, leze, až se vydrápe do koruny, tam roztáhne tlapičky a skočí. Rozplácne se dole na zemi... Po chvíli se probere, oklepe se, znovu se došourá ke stromu, povzdychne si a drápe se zpátky nahoru.
Když je v koruně, zase roztáhne tlapičky a prásk ho na zem. A tak pořád do kolečka...
Na vedlejším stromě na to koukaj dva ptáci a jeden z nich se poškrábe na hlavě:
"Ty, hele, neměli bysme jí říct, že je adoptovaná?"
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva