Vtipy
Domovnice bouchá na dveře a zběsile křičí:
"Paní Novotná, stalo se neštěstí, vašeho syna přejel parní válec"
"Jsem ve vaně", říká paní Novotná, "strčte mi ho prosím pode dveřmi."
"Paní Novotná, stalo se neštěstí, vašeho syna přejel parní válec"
"Jsem ve vaně", říká paní Novotná, "strčte mi ho prosím pode dveřmi."
|
Smuteční průvod a v čele hned za rakví muž.
Přitočí se k němu kolemjdoucí a říká:
"Manželka?"
"Ne tchýně."
"Mno, taky dobrý."
:)
Přitočí se k němu kolemjdoucí a říká:
"Manželka?"
"Ne tchýně."
"Mno, taky dobrý."
:)
|
|
Na ostrově ztroskotá žena a dva muži. Po měsíci nepřetržitého sexu žena říká mužům: "Už mám těch prasečinek dost!" A zabije se.
Za měsíc povídá ten první chlap:
"Už mám těch prasečinek dost. Zakopeme ji!"
Za další měsíc povídá druhý chlap milým hláskem:
"Už mám těch prasečinek dost. Vykopeme ji!"
Za měsíc povídá ten první chlap:
"Už mám těch prasečinek dost. Zakopeme ji!"
Za další měsíc povídá druhý chlap milým hláskem:
"Už mám těch prasečinek dost. Vykopeme ji!"
|
|
Víte, jaký je rozdíl mezi jackpotem a tchyní?
Žádný. Když padne, vy vždycky slavíte.
Žádný. Když padne, vy vždycky slavíte.
|
|
SMS od Sadáma Husajna:
Dneska ten oběd fakt nestihnu, zůstal jsem tu viset.
Dneska ten oběd fakt nestihnu, zůstal jsem tu viset.
|
|
Pane co to děláte s tou sekerou a psem?
To víte, dělám psí kusy.
To víte, dělám psí kusy.
|
|
Sedí myška v rohu,
v pastičce má nohu,
sedí tiše, občas trochu pípne,
nesměje se, ví, že brzy chcípne.
v pastičce má nohu,
sedí tiše, občas trochu pípne,
nesměje se, ví, že brzy chcípne.
|
|
Ptá se oční lékař pacienta v ordinaci:
"Mohu se vás zeptat jak jste se sem vůbec dostal?"
"Mohu se vás zeptat jak jste se sem vůbec dostal?"
|
|
Dědečku proč babička běží k lesu a přitom kličkuje? Neptej se a podávej mi náboje.
|
|
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva