Vtipy
Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obýváku,
kamarád si všimne velkého mosazného gongu.
"Na co máš ten gong?": zeptá se zvídavě.
"To není gong, to jsou mluvící hodiny!"
"Mluvící hodiny?" Diví se kamarád. "A jak fungujou?"
"Tak sleduj!" Vezme palici a vší silou práskne do gongu.
Ten se hlasitě rozezvučí přes celý panelák.
Na to se ze sousedního bytu ozve: "Ty ses asi posral, ty debile, jsou tři hodiny ráno!!!":D
kamarád si všimne velkého mosazného gongu.
"Na co máš ten gong?": zeptá se zvídavě.
"To není gong, to jsou mluvící hodiny!"
"Mluvící hodiny?" Diví se kamarád. "A jak fungujou?"
"Tak sleduj!" Vezme palici a vší silou práskne do gongu.
Ten se hlasitě rozezvučí přes celý panelák.
Na to se ze sousedního bytu ozve: "Ty ses asi posral, ty debile, jsou tři hodiny ráno!!!":D
Přišla SMS z cizího čísla:
- Ahoj, máš kluka?
- Ano, mám.. Kdo je to?
- Tady tvůj táta! Večer přijdeš, promluvíme si!
O PÁR MINUT POZDĚJI :
Znovu přišla SMS....
- Ahoj.. Máš kluka?
- Ne, nemám, kdo je to?
- Tady tvůj kluk! Takže ty se za mě stydíš!?
- Ne, jen mi před chvilkou psal táta, jestli mám nebo nemám kluka.. Proto jsem radši napsala, že nemám!
- Dělám si prd*el, tady tvůj táta! Večer si o tom promluvíme a dvojnásobně! :D
- Ahoj, máš kluka?
- Ano, mám.. Kdo je to?
- Tady tvůj táta! Večer přijdeš, promluvíme si!
O PÁR MINUT POZDĚJI :
Znovu přišla SMS....
- Ahoj.. Máš kluka?
- Ne, nemám, kdo je to?
- Tady tvůj kluk! Takže ty se za mě stydíš!?
- Ne, jen mi před chvilkou psal táta, jestli mám nebo nemám kluka.. Proto jsem radši napsala, že nemám!
- Dělám si prd*el, tady tvůj táta! Večer si o tom promluvíme a dvojnásobně! :D
Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá. Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí. Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky. Má kolegyně (blondýnka) se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě. Vysvětlil jsem jí, že představuju žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce. Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil. Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se: "Co tam, proboha, děláte?" Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou. Odpověděl, že jsem očividně přepracoovaný a že si mám jít na pár dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů. Moje spolupracovnice (blondýnka) se ovšem vydala za mnou. Šéf ji zastavil a zeptal se jí: "A kam jdete vy?" Odpověděla mu: "Jdu domů taky. Přece nebudu dělat potmě!"
Pán se rozhodne, že pojede na kole na rozhlednu. Když stojí u rozhledny, přiváže kolo ke stromu a napíše na lísteček ,,NEKRÁST!VŠECHNY CHYTÍM-SHERLOK HOLMS". Vyjde na rozhlednu a když se po chvilce vrátí zpátky ke kolu, bylo pryč a na lístečku bylo napsáno ,,MĚ NECHYTÍŠ-AMSTRONG" :DD
|
Majdin |
Babička na smrtelné posteli hovoří ke své vnučce: “Protože jsi moje nejmilejší dítko, chci ti odkázat svoji farmu, stodolu, traktor i s příslušenstvím, všechna stáda zvířat a 28 345 112 dolarů.
Vnučka vyvalí očí a ptá se: “Babičko, ty jsi tak hodná! Já vůbec nevěděla, že máš takové krásné hospodářství. A kde je?
Babička se svým posledním výdechem zašeptá vnučce do ouška: “Na Facebooku...”
Vnučka vyvalí očí a ptá se: “Babičko, ty jsi tak hodná! Já vůbec nevěděla, že máš takové krásné hospodářství. A kde je?
Babička se svým posledním výdechem zašeptá vnučce do ouška: “Na Facebooku...”
Jely jednou 4 jeptišky autem ale vybouraly se . když přišly do nebe tak je zastavil svatý petr a říká první jeptišce 'viděla jste už někdy mužský úd ' ? ' jen viděla ' odpoví jeptiška
|
|
barůů |
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva