Vtipy
Jde turista po pláži a najde starou láhev. Otevře ji, z láhve se vznese džin a povídá:
Jsem džin a splním Ti jedno přání. Tak dobře rozvažuj.
Turista: No, v životě jsem celkem spokojený, nic mi neschází, snad jen postav dálnici z Evropy na Floridu.
Džin se zarazí a povídá: Jsem sice džin, ale měj trošku ohledy. Postavit dálnici přes oceán není žádná sranda. Nechceš si to rozmyslet a dát mi nějaký lehčí úkol, prosím?
Turista: Zklamal jsi mě, ale co s Tebou nadělám. Víš co, chtěl bych pochopit ženské myšlení, ženskou logiku.
Džin ztuhne úsměv a nesměle se zeptá: Chtěl jsi čtyřproudou nebo šestiproudou?
:DDD
Jsem džin a splním Ti jedno přání. Tak dobře rozvažuj.
Turista: No, v životě jsem celkem spokojený, nic mi neschází, snad jen postav dálnici z Evropy na Floridu.
Džin se zarazí a povídá: Jsem sice džin, ale měj trošku ohledy. Postavit dálnici přes oceán není žádná sranda. Nechceš si to rozmyslet a dát mi nějaký lehčí úkol, prosím?
Turista: Zklamal jsi mě, ale co s Tebou nadělám. Víš co, chtěl bych pochopit ženské myšlení, ženskou logiku.
Džin ztuhne úsměv a nesměle se zeptá: Chtěl jsi čtyřproudou nebo šestiproudou?
:DDD
Příjde chlápek do hospody: - "3 Rumy!" - "Proč 3?" - "Tak víte, mám dva bratry a každý žije v jiném koutě světa a nemáme čas chodit spolu do hospody, tak každý, když jde pít, pije za každého." Takto chodí pravidelně, až jednoho dne příjde a říká:- "2 Rumy!" - "Co? Jste se pohádali s bratrem?" - "Nene, já jsem přestal pít!!"
Chlap má malý úd a jde k doktorovi ten mu dá tablety na růst, má si vzít jednu. Chlap jde domů a vezme si jich víc. Ráno se probudí a má ho velkého jako had. Má jít se ženou do kina, tak si ho dá okolo krku. V kině ho žena hladí a za chvíli se ozve o několik řad vzadu:˝Kdo sem hodil ten jogurt!?
Stařenka se snaží mladým rozmluvit dovolenou do Egypta: „Že se vám do té Afriky chce, ještě tam někde chytíte ten ADIDAS!”
|
Přijde stařík do opravny: „Prosím vás, mám tady jeden starý gramofon, který nefunguje. Co myslíte, vyplatí se mi nechat ho spravit?”
„No to já nevím. Kolik je vám let?”
„No to já nevím. Kolik je vám let?”
|
|
„Kolik máte teď důchod, pane doktore?”
„A víte, že nevím, pane docente?”
„Jak to?”
„Víte, ona s ním manželka hned zaplatí nájem za byt!”
„A víte, že nevím, pane docente?”
„Jak to?”
„Víte, ona s ním manželka hned zaplatí nájem za byt!”
|
|
Manžel přiběhne radostně domů a křičí:
"Hurá, vyhráli jsme 20 milionů!!"
Jeho manželka ale pláče tak se jí ptá co se stalo?
"Maminka mi dnes umřela"
"Huráá, když se daří, tak se daří!"
"Hurá, vyhráli jsme 20 milionů!!"
Jeho manželka ale pláče tak se jí ptá co se stalo?
"Maminka mi dnes umřela"
"Huráá, když se daří, tak se daří!"
|
|
„Nechcete si sednout, dědečku?”
„Ne, děkuji chlapče, já jedu jen jednu stanici.”
„Jen si sedněte, dědečku, nejste totiž v autobuse, ale v parku.”
„Ne, děkuji chlapče, já jedu jen jednu stanici.”
„Jen si sedněte, dědečku, nejste totiž v autobuse, ale v parku.”
|
|
"Právě jsem se vrátila ze salónu krásy!"
"A co? Měli zavřeno?
"A co? Měli zavřeno?
|
|
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva