Vtipy pro tebe | strana 1495

Táhnou tři želvy pouští a chtějí vodu, najednou se před nimi objeví prázdný kelímek.

První říká: „Holky, na co nám bude prázdný kelímek, když nemáme vodu?“

A tak jdou dál. Po 20 kilometrech dojdou ke krásné oáze a ta druhá říká:

„Teď by se nám ale ten kelímek hodil.“

A tak losují. Prohraje ta třetí a říká:

„Dobře, tak já tedy půjdu, ale nenapijete se, než já přijdu. Souhlasíte?“

Ony samozřejmně souhlasí. Želva je pryč 2 roky, 3 roky, 4 roky a když uteče pátý rok, tak ta první povídá:

„Holky, vykašleme se na ní a napijeme se!“

Začnou pít a tu náhle z křoví vyleze ta třetí a říká jim:

„Když si nemůžeme věřit, tak já nikam nejdu!“ :-D

blázen29

Potkají se dva duchové.
První: Včera jsem viděl člověka.
Druhý: Já na takové věci nevěřím.

SexyGirl

Dodatek k pracovní smlouvě s platností od 1.4.2013

1. Nemocenská
Zaměstnavatel nebude dále akceptovat potvrzení od lékaře o pracovní neschopnosti.
KDO MŮŽE DOJÍT K LÉKAŘI, DOJDE I DO PRÁCE!

2. Chirurgické zákroky
Veškeré operace jsou v době Vašeho pracovního poměru zakázané! Firma Vás
přijala jako celého a neporušeného člověka. POKUD SI NECHÁTE NĚCO
ODSTRANIT, BUDE TO POSUZOVÁNO JAKO HRUBÉ PORUŠENÍ PRACOVNÍ KÁZNĚ.

3. Volno na zotavenou
Každý zaměstnanec má nárok na 104 volných pracovních dnů za rok. Tyto dny
se budou nazývat soboty a neděle

4. Návštěva toalety
NÁVŠTĚVY NA TOALETÁCH SE BUDOU ŘÍDIT ABECEDNÍM POŘÁDKEM.
Pro použití toalety jsou stanoveny 3 minuty. Po uplynutí tohoto limitu se ozve
zvukové znamení, toaletní papír se ukryje a dveře se otevřou dokořán.

5. Přestávka na oběd

HUBENÍ ZAMĚSTNANCI - 1 hodina (musí lépe vypadat)

ZAMĚSTNANCI SE STANDARDNÍ VÁHOU - 30 minut (stačí pro udržení váhy)

TLUSTÍ ZAMĚSTNANCI - 5 minut (na vypití odtučnovacího koktejlu)

6. Kodex oblékání

Doporučuje se, aby zaměstnanci chodili do práce oblečeni úměrně svému platu.
Kdo bude přistižen ve značkovém oblečení, bude to znamenat, že je na tom finančně
dobře a může mu být plat snížen

blázen29

Chlápek má papouška a ten je strašně sprostej. Jednou chce udělat na ženskou dobrej dojem, tak mu uváže na každou nohu provázek a povídá mu: "Jozef, když zatáhnu za tenhle provázek, tak řekneš 'Dobrý den!' a když zatáhnu za tenhle, tak řekneš 'Můj pán je dobrý pán.'"
Tak milej papoušek že jako jo. Jednou si ten chlápek ženskou opravdu přivede a ona hned k papouchovi, a že proč má ty provázky na nohou. Zatáhne za jeden a papoušek povídá: "Dobrý den!"
Zatáhne za druhej a papoušek zase: "Můj pán je dobrý pán."
A ona se zeptá: "A co když zatáhnu za oba?"
A papoušek rychle odpovídá: "Tak spadnu z bidýlka, ty píčo!"

blázen29

Manželé souloží. Nejdřív je muž na ženě. Žena najednou prohmatává muži hlavu. Muž na to: "Co to děláš?". Žena s uspokojením: "Hledám rohy, protože šukáš jak ďábel."

Prohodí si pozice. Po chvíli i muž začne ženě prohmatávat hlavu. Žena s úsměvem na tváři: "Připadám ti jako malá ďáblice, viď?". Muž chladně: "Spíš jsi těžká jako kráva".

michalino

Kolik kraliku se vejde do podprsenky???.....No asi hodne kdyz se tam vejdou 2 kozy. :))

Nikolinka

Atraktivní blondýnka stopuje na frekventované silnici.
Po chvíli jí zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a slečna se najednou zarazí:
„Hele, nejste náhodou ten známej moderátor z rádia?“
„No, jsem. Proč se ptáte?“, odpoví řidič.
„Víte moje kamarádka Věra slaví narozeniny a já bych jí chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?“ ptá se slečna.
„Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát,“ říká moderátor.
Dívka je ale zcela neodbytná. „Udělám pro vás, co budete chtít.“
Mladý muž tedy souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa na cestu, zastaví, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti.
„Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní,“
červená se slečna. „To je v pořádku“, na to moderátor.
„Myslíte, já opravdu nevím...?“, ptá se nejistě dívka.
„Určitě,“ ujišťuje ji moderátor.
Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme ho do ruky, přiblíží svá ústa a roztřeseným hlasem říká:
„Milá Věro, ráda bych ti popřála k narozeninám..“

blázen29

,,Na to, že je ti čtyřicet, u toho docela funíš."
- "Na to, že je ti osm, jseš nějaká drzá, ne?!"

blázen29

Nesnáším holky které říkají: "Všechny kluci jsou stejný" Kurvo, kdybys byla slušné děvče všechny kluky bys neznala.

blázen29