Vtipy
Zastavi náklaďák na červenou, ke dveřím doběhne blondýna a zaťuká na okno. Ridič ho stáhne a blondýna na něj: ,,Jmenuju se Marie, jedu za váma a ztracite náklad." Ridič zakrouti hlavou, padne zelená. Na přištií križovatce se scéna opakuje. Na třeti červené to
řidič už nevydrží vyskočí z náklaďáku, zaťuka na okno auta blondýnky a když ho stáhne, tak řekne: ,,Ja jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici."
řidič už nevydrží vyskočí z náklaďáku, zaťuka na okno auta blondýnky a když ho stáhne, tak řekne: ,,Ja jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici."
Jede si takhle kamioňák a špatně odhadne výšku mostu a zasekne se tam. Po chvili tam přijede policista a ptá se: ,,Zaseknul jste se, zaseknul?" Ridič se na něj podivá a odpovi: ,,Ne vezu most a došla mě nafta."
Srazi se dva kamiony. Jeden řidic zdárně přežije a jde omrknout, jak je na tom druhý. Druhý vypadá, že je v pohodě,ale měl prý u sebe stopařku a ta nějak zmizela. Chvili hledaji v troskách a najednou prvni řidič zakřiči: "Tady je nějaka ruka! Ta bude asi její." Druhý řika rozladěně : "áááále, ruka ... hledej hlavu, ja v ni mám péro!"
Stoji blondýnka na břehu řeky. Zastavi u ni kamion a řidič se ptá:,,Slečno, prosim Vás, kde se to tu dá přebrodit?" Blondýna bez váháni odvěti: ,,Hned tady, jak stojime." Kamion vjede do řeky a celý zmizi. Blondýnka krouti hlavou a řika si pro sebe: ,,To je zajimavé, před chvilkou tudy šly kačenky!"
Dva kamarádi neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny. Za pár dnů se sešli a vyměňovali si své zkušenosti.
"Já to mám celkem dobré," povídá první, "jenom mám na vagóně napsáno nekuřáci a tak musím chodit kouřit ven."
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se vždycky poseru!"
"Já to mám celkem dobré," povídá první, "jenom mám na vagóně napsáno nekuřáci a tak musím chodit kouřit ven."
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se vždycky poseru!"
Po dlouhém nočním sexu si on všimne fotografie muže na jejím nočním stolku a znejistí.
„To je tvůj manžel?“ nervózně se zeptá.
„Ne , ty hloupý“, ona odpoví a přitulí se k němu.
„Tvůj přitel tedy?“
„Ne, vůbec ne.“...
„Je to tvůj otec nebo bratr?!“, snaží se být klidný.
„Ne, ne, ne!“
„Dobře, kdo to tedy do prdele je?!?“
„To jsem já před operací.“
„To je tvůj manžel?“ nervózně se zeptá.
„Ne , ty hloupý“, ona odpoví a přitulí se k němu.
„Tvůj přitel tedy?“
„Ne, vůbec ne.“...
„Je to tvůj otec nebo bratr?!“, snaží se být klidný.
„Ne, ne, ne!“
„Dobře, kdo to tedy do prdele je?!?“
„To jsem já před operací.“
Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přímo do očí klidně říká:"Potřebuji kyanid.“
Lékárník se ptá: „Na co proboha potřebujete kyanid?“
Dáma odpoví: „Jdu otrávit manžela.“
Lékárník vyvalí oči a namítá: „Panebože! Nemůžu vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné! Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!“
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá: „No to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept.“
Lékárník se ptá: „Na co proboha potřebujete kyanid?“
Dáma odpoví: „Jdu otrávit manžela.“
Lékárník vyvalí oči a namítá: „Panebože! Nemůžu vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné! Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!“
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá: „No to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept.“
Víš jaký je rozdíl mezi sousedem a sousedkou
soused ti pučí ale sousedka ti dá
soused ti pučí ale sousedka ti dá
Dívka hovoří k otci:
Tati...Jeden chlapec ve škole mi řekl něco , čemu jsem tak docela nerozuměla.Říkal že mám pěkný čelní sklo, překrásný kufr , super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné....
Otec na to:
Vyřiď mu , že si ještě v záruce a jestli se opováží zvednout kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje , tak mu urvu vejfuk..
Tati...Jeden chlapec ve škole mi řekl něco , čemu jsem tak docela nerozuměla.Říkal že mám pěkný čelní sklo, překrásný kufr , super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné....
Otec na to:
Vyřiď mu , že si ještě v záruce a jestli se opováží zvednout kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje , tak mu urvu vejfuk..
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva