Vtipy
Učitelka k dětem: "Kdo mi vyjmenuje aspoň tři Shakespearova díla?"
Hlásí se jedině Pepíček a ač se učitelka bojí, že to bude nějaká sprosťárna jako vždy, nezbyde jí, než Pepíčka vyvolat.
"Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské a Zkrocení zlé ženy. "
"Výborně Pepíčku, mile jsi mne překvapil. Jak si to prosím tě pamatuješ?"
"Podle pánského přirození, paní učitelko."
"Cože?!"
"No, když je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Když 15, tak je to Sen noci svatojanské a když 20, tak Zkrocení zlé ženy."
"A co když je to 30 cm?" ptá se zvídavě učitelka.
"To už není Shakespeare, paní učitelko. To je Neruda - Kam s ním!"
Hlásí se jedině Pepíček a ač se učitelka bojí, že to bude nějaká sprosťárna jako vždy, nezbyde jí, než Pepíčka vyvolat.
"Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské a Zkrocení zlé ženy. "
"Výborně Pepíčku, mile jsi mne překvapil. Jak si to prosím tě pamatuješ?"
"Podle pánského přirození, paní učitelko."
"Cože?!"
"No, když je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Když 15, tak je to Sen noci svatojanské a když 20, tak Zkrocení zlé ženy."
"A co když je to 30 cm?" ptá se zvídavě učitelka.
"To už není Shakespeare, paní učitelko. To je Neruda - Kam s ním!"
Manžel má dlouhodobé podezření, že je mu jeho žena nevěrná a tak se rozhodl vrátit se ze služební cesty dřív, aby ji přistihl inflagranti... Na nádraží si stopnul taxíka a již v průběhu cesty domů se domluvil s taxikářem, aby šel s ním do bytu, jako svědek. Při příchodu do bytu našel podvedený manžel svou ženu v ložnici s milencem. Celý nepříčetný strhnul peřinu z milence a namířil na něj svoji legálně drženou zbraň s tím, že milence zastřelí. Vystrašená manželka na svého manžela křičí, aby od svého rozhodnutí ustoupil a svoji prosbu provází: Miláčku prosím,nezabíjej ho, pamatuješ si ten sponzorsky dar ... naše BMW, tak to je od něho, stejně tak všechny dovolené, nový byt a zaplacené lístky na hokej to všechno platil on. Zmatený manžel se otočil k taxikáři, který celou dobu přihlížel té dramatické situaci, a ptá se jej: Co mám teda dělat? Taxikář ani na chvilku nezaváhal a odpovídá: Já bych ho zase přikryl, ať se Vám nenachladí....
Baví se dva celníci na směně.
Hele víš o tom že je u tebe doma s tvojí manželkou řidič kamionu?Celník sedne na kolo a jede dom.
Stará stojí v okně a řiká řidiči:Jardo,někam se schovej starý jede na kontrolu.
Kam mám vlést?třeba do peřinača.
Starý rozkopne dveře a řve:Kde je?já vím že tady je.Otevře první skřín:je plná chlastu tak ji zavře a říká:tady je to vpořádku.Otevře druhou.skřín plná cigaret.zavře a řiká:tady je to taky vpořádku.Otevře peřináč.vyleze ruka ze 100 eurama a celník je hodí do kapsy a říká:a tady je to taky vpořádku.
Hele víš o tom že je u tebe doma s tvojí manželkou řidič kamionu?Celník sedne na kolo a jede dom.
Stará stojí v okně a řiká řidiči:Jardo,někam se schovej starý jede na kontrolu.
Kam mám vlést?třeba do peřinača.
Starý rozkopne dveře a řve:Kde je?já vím že tady je.Otevře první skřín:je plná chlastu tak ji zavře a říká:tady je to vpořádku.Otevře druhou.skřín plná cigaret.zavře a řiká:tady je to taky vpořádku.Otevře peřináč.vyleze ruka ze 100 eurama a celník je hodí do kapsy a říká:a tady je to taky vpořádku.
Zajímavosti
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
za poslední měsíc
 |
| ||||
 |
| ||||
 |
| ||||
 |
| ||||
 |
| ||||
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva