Vtipy
Hádají se tři muži, kdo má hloupější manželku.
První povídá: "Ta moje vůbec neumí
plavat a koupila si kompletní potápěčské vybavení."
Druhý říká: "Té mojí se točí hlava, když se podívá z prvního patra a
koupila si rogalo."A pak třetí: "To nic není, ta moje jede na čtrnáct dní do lázní,
koupila si třicet kondomů a přitom vůbec nemá pinďoura!"
První povídá: "Ta moje vůbec neumí
plavat a koupila si kompletní potápěčské vybavení."
Druhý říká: "Té mojí se točí hlava, když se podívá z prvního patra a
koupila si rogalo."A pak třetí: "To nic není, ta moje jede na čtrnáct dní do lázní,
koupila si třicet kondomů a přitom vůbec nemá pinďoura!"
Kamioňáka zastaví hezká policistka a ptá se ho:
"Pane řidiči, jak se jmenujete?"
Řidič kamionu na to:
"Pepa. A příjmení je to, co budete mít každý den v ruce, až se vdáte."
Policistka na to:
"Vy se opravdu jmenujete kokot?"
"Ne. Vařečka."
"Pane řidiči, jak se jmenujete?"
Řidič kamionu na to:
"Pepa. A příjmení je to, co budete mít každý den v ruce, až se vdáte."
Policistka na to:
"Vy se opravdu jmenujete kokot?"
"Ne. Vařečka."
Sedí dva policisté v kavárně. Přijde číšník a ptá se, co si objednají.
"Dvě kávy, prosím," povídá jeden.
"Tak mě dejte taky dvě"
"Dvě kávy, prosím," povídá jeden.
"Tak mě dejte taky dvě"
Na cestě leží Indián s uchem na asfaltu a trhaně říká:
"Kamion, velký kamion, zřejmě VOLVO, kolem 28 tun, celá souprava, červený, rychlost 70 km/h, řidič s prasečím obličejem..."
Lidé se seběhnou okolo něj, v němém úžasu poslouchají a nevěřícně kroutí hlavou:
"To všechno dokážete vystopovat?"
"Ne, srazil mě."
"Kamion, velký kamion, zřejmě VOLVO, kolem 28 tun, celá souprava, červený, rychlost 70 km/h, řidič s prasečím obličejem..."
Lidé se seběhnou okolo něj, v němém úžasu poslouchají a nevěřícně kroutí hlavou:
"To všechno dokážete vystopovat?"
"Ne, srazil mě."
Víte, jaký je rozdíl mezi pneumatikou z kamionu a černochem? Když na pneumatiku dáte řetězy, tak nezačne rapovat.
Víte co je maximální slušnost?
Když řidič autobusu uvolní místo stařence.
Když řidič autobusu uvolní místo stařence.
Jede kamioňák a vidí stopovat jeptišku, tak ji vezme. Po chvíli jeptiška říká: "Vy řidiči se máte. Vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete." Chlapik zahne do lesa, zastaví a jeptiška povídá: "Udělej mi to, ale jen do zadečku, aby se pánbůh nezlobil." Stane se. Po chvíli jeptiška znovue říká: "Vy řidiči se máte. Vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete." Chlapik zahne do lesa, zastaví a jeptiška povídá: "Udělej mi to, ale jen do zadečku, aby se pánbůh nezlobil." Stane se. Po chvíli jeptiška zase říká: "Vy řidiči se máte. Vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete. Ale co my, chudáci teplouši, my si na vás musíme vymejšlet pořád nový fígle."
Kamioňák sedí na motorestu na záchodě a tlačí ze všech sil. Jde kolem uklízečka a zdá se jí, že se zbytečně svítí, tak zhasne. V tom se spustí hrozný řev, tak znovu rozsvítí a ptá se:
"Co se děje?"
Kamioňák:
"Tfuj, to byl ale blbej fór! Už sem si myslel, že mi vypadly oči!"
"Co se děje?"
Kamioňák:
"Tfuj, to byl ale blbej fór! Už sem si myslel, že mi vypadly oči!"
Otrávený kamioňák říká policajtovi, který ho zastavil:
"Sakra, měli byste se nějak líp organizovat. Jeden den mi jeden policajt sebere řidičák, a druhej den ho po mě chce jinej."
"Sakra, měli byste se nějak líp organizovat. Jeden den mi jeden policajt sebere řidičák, a druhej den ho po mě chce jinej."
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva