
VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Manželka přijde domů, stoupne si před manžela říká "Lásko právě jsem byla v salónu krásy" Manžel si ji prohlídne a říka "Hmm... Měli zavřeno?"
|
Pikolina
|
|
Jde takhle myslivec lesem a vidí medvěda , vezme pušku střelí . Mine . Jde do auta , začne startovat a za okínkem medvěd , zaťuká na okýnko , myslivec ho otevře a mevěd na něj ´´ hele , ty jsi tam na mě střílel že jo ´´ , myslivec na něj ´´no jo no ´´ a mdvěd na něj ´´ a za trest mi ho teď vykouříš ´´ . Druhej den si vezme myslivec samopl , vidí medvěda a třelí po něm . Mine . Myslivec jde do auta , začne startovat a za okínkem medvěd , zaťuká na okýnko , myslivec ho otevře a mevěd na něj ´´ hele , ty jsi tam na mě střílel že jo ´´ , myslivec na něj ´´no jo no ´´ a medvěd na něj ´´ a za to ti ho tam šoupnu ´´.Třetí den si vezme myslivec bomby , hodí to na medvěda . Mine . Jde do auta , začne startovat a za okínkem medvěd , zaťuká na okýnko , myslivec ho otevře a mevěd na něj ´´ hele , ty jsi si nepřišel zastřílet , CO ?? ´´.
První den po letních prázdninách, v páté třídě jedné berlínské základní školy učitel kontroluje přítomnost žáků:
"Mustafa El Ekh Zeri."
"Zde."
"Achmed El Cabul."
"Zde."
Kadir Sel Ohlmi."
"Zde."
"Mohammed End Ahrha."
"Zde."
"Mi Cha Elma Yer."
Ticho...
"Mi Cha Elma Yer."
Nikdo se nehlásí...
"Ješte jednou – Mi Cha Elma Yer!"
V zadní lavici vstane chlapeček:
"To bych mohl bejt asi já, ale čte se to Michael Mayer."
Přijde chlapík domů z hospody, bez oka a bez ruky. Manželka práskne rukama: "Proboha, co jsi to zase dělal?" "Ale, vsadil jsem se s chlapama o oko, že mi neutrhnou ruku."
Co uděláte když vám běhá po pokoji televize ? rozsvítíte a zastřelíte cikána.
|
Stoklas_C...
|
|
Moje hluchoněmá manželka včera mluvila ze spaní.
Málem mi vypíchla oko.
Český hokejový tým, vidějící sílu slovenského týmu, se rozhodl, že jim v zápase postačí jen Jarda Jágr. Ostatní šli tedy na pivo. V 15. minutě dostali zprávu, že vedou 1:0. Potom dlouho nechodily žádné zprávy. Až v 58. minutě přišla - Slováci vyrovnali na 1:1.
Češi se tedy sebrali a běží na stadion, kde už probíhají velké oslavy a hlášení místního komentátora - Slováci v 2. minutě prodloužení dali druhý rozhodující gól a vyhráli 2:1.
Češi vtrhli do kabiny, vidí tam sedět smutného Jardu Jágra a ten jim smutně říká: „Chlapi, sorry, ale v 25. minutě mě vyloučili do konce utkání...”
Potkají se dvě babky na vesnici a jedna povídá "Ty Mařko, Josef Nováků měl včera pohřeb, to je tragédie, co?". "Opravdu? Do něj bych to na pohled neřekla. A co mu bylo?" "Byl mrtvý"
Přijde chlápek do řeznictví a ptá se "Dobrej, máte zmrzlý držky?" a prodavač mu odpoví "Ne, my tady topíme".
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc