Vtipy
Přijde Michal na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají a když už k večeru začíná být zima, Franta Michala poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery jenom v kalhotkách, které jsou v nejlepších letech. Jedné je 17 a druhé 19. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví:
"Váš otec mi řekl, že vás můžu přefiknout."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!!"
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře:
"Franto, obě?" zavolá a ze zdola se ozve: "Jo, jo, Michale, obě!"
"Váš otec mi řekl, že vás můžu přefiknout."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!!"
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře:
"Franto, obě?" zavolá a ze zdola se ozve: "Jo, jo, Michale, obě!"
Přijde učitel do třídy a říká:
"Tak děti,tato místnost má 12m2 a slunce sem svítí pod úhlem 20 stupňů.
Otázka zní,kolik je mi let?"
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a říká:
"48 let."
"Ano, správně Pepíčku a řekneš nám, jak jsi na to přišel?"
"No jednoduše, já mám bratrance, kterému je 24 let a náš táta říká, že je napůl debil."
"Tak děti,tato místnost má 12m2 a slunce sem svítí pod úhlem 20 stupňů.
Otázka zní,kolik je mi let?"
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a říká:
"48 let."
"Ano, správně Pepíčku a řekneš nám, jak jsi na to přišel?"
"No jednoduše, já mám bratrance, kterému je 24 let a náš táta říká, že je napůl debil."
Jde ženská parkem a najednou se z křoví vyřítí chlap a znásilní ji.
Když skončí a zapíná si kalhoty tak s úsměvem říká:
"Až se to narodí, tak tomu můžeš říkat třeba Franta."
Ženská se taky zvedá a rovněž s úsměvem mu odvětí:
"Až se to projeví, tak tomu můžeš říkat třeba chřipka."
Když skončí a zapíná si kalhoty tak s úsměvem říká:
"Až se to narodí, tak tomu můžeš říkat třeba Franta."
Ženská se taky zvedá a rovněž s úsměvem mu odvětí:
"Až se to projeví, tak tomu můžeš říkat třeba chřipka."
Z kasína v Monte Carlu vycházejí dva muži.
Jeden v trenýrkách a druhý zcela nahý.
Ten nahý povídá tomu v trenýrkách: „Člověče, já tě obdivuju. Vždycky víš, kdy přestat.“
Jeden v trenýrkách a druhý zcela nahý.
Ten nahý povídá tomu v trenýrkách: „Člověče, já tě obdivuju. Vždycky víš, kdy přestat.“
Ženy většinou zastávají názor, že největší bolest je porod.
Muži naopak tvrdí, že kopnutí do koulí.
Bolest se dá těžko změřit, ale pokusme se tento spor rozhodnou logickou úvahou.
Poměrně často se stává, že rok, či dva po porodu žena prohlásí: "Miláčku, co kdybychom měli další děťátko?"
Naproti tomu není znám jediný příklad, kdyby byl nějaký muž dva roky po výše zmíněné zkušenosti řekl: "To by bylo pěkné, kdyby mě tak dnes někdo kopl do koulí."
Muži naopak tvrdí, že kopnutí do koulí.
Bolest se dá těžko změřit, ale pokusme se tento spor rozhodnou logickou úvahou.
Poměrně často se stává, že rok, či dva po porodu žena prohlásí: "Miláčku, co kdybychom měli další děťátko?"
Naproti tomu není znám jediný příklad, kdyby byl nějaký muž dva roky po výše zmíněné zkušenosti řekl: "To by bylo pěkné, kdyby mě tak dnes někdo kopl do koulí."
Ráno se probudí Lord, je při chuti a tak se otočí ke své Lady a pošeptá ji do ouška: "Miláčku, mé akcie stoupají." Lady jen odvětí: "Ale burza je zavřená." Lord na to: "Ale mé akcie stále stoupají." a ona: "Ale burza je stále zavřená." Chvilku jen tak leží, pak se Lady zamyslí a řekne si když je teda Lord při té chuti a pronese: "Burza je otevřená." a Lord na to:" Když já už prodal pod rukou."
Jde Máňa k doktorovi a ten ji přikáže, aby následující den přišla i s manželem. Máňa poslechne a na druhý den jsou u doktora oba. Doktor si prvně zavolá jejího muže a říká mu: "Jesli přestanete pít, kouřit a alespoň každý druhý den svou ženu obšťastníte, tak se ona uzdraví. Muž odejde z ordinace a hned na chodbě ho zastaví Máňa, on pokrčí rameny a řekne:" Máňo umřeš, není lék!"
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva