Vtipy
Z léčebny mají být puštěni alkoholik, kuřák a teplouš. Než je propustí, tak si je doktor ještě zavolá a povídá jim:
"Hele, alkoholiku, jestli se ještě někdy napiješ alkoholu, tak umřeš, ty kuřáku, jestli si dáš ještě šluka, taky umřeš, a ty homo, vlítneš na jednoho chlapa a je po tobě."
Pak se s nimi rozloučí. Ti tři jdou kolem hospody.
Notor říká:
"Chlapi, skočíme na jedno."
Tak jdou do hospody. Notor se jednou napije a bum . Je po něm. Ti dva na to koukají a nevěří. Ono to fakt funguje. Tak jdou pryč a jdou kolem zastávky. Na zemi leží asi půlka cigára.
A teplouš říká kuřákovi:
"Jestli se pro to cigáro vohneš, tak je po nás."
"Hele, alkoholiku, jestli se ještě někdy napiješ alkoholu, tak umřeš, ty kuřáku, jestli si dáš ještě šluka, taky umřeš, a ty homo, vlítneš na jednoho chlapa a je po tobě."
Pak se s nimi rozloučí. Ti tři jdou kolem hospody.
Notor říká:
"Chlapi, skočíme na jedno."
Tak jdou do hospody. Notor se jednou napije a bum . Je po něm. Ti dva na to koukají a nevěří. Ono to fakt funguje. Tak jdou pryč a jdou kolem zastávky. Na zemi leží asi půlka cigára.
A teplouš říká kuřákovi:
"Jestli se pro to cigáro vohneš, tak je po nás."
Lord Beverly přivezl svou ženu z Konga do Londýna porodit.
Ošetřující lékař se jej opatrně ptá:
"Neměla vaše žena styky s barevnými?"
"Vyloučeno, měli jsme jen barevnou služebnou. Ale vzpomínám si, že jednou v noci lady křičela, že ji honí černoch."
"Buďte ujištěn, že ji dohonil.
Ošetřující lékař se jej opatrně ptá:
"Neměla vaše žena styky s barevnými?"
"Vyloučeno, měli jsme jen barevnou služebnou. Ale vzpomínám si, že jednou v noci lady křičela, že ji honí černoch."
"Buďte ujištěn, že ji dohonil.
Stojí trpaslík na náměstí v Moskvě a zpívá si:
"Já jsem malý trpaslíček mám v ruce kyblíček, kdo mě naučí krást?"
Rusáci na něj: "My jsme tady slušní lidé, jdi na Slovensko."
A tak trpaslíček šel na Slovensko do Bratislavy a začal zpívat:
"Já jsem malý trpaslíček mám v ruce kyblíček, kdo mě naučí krást?"
Slováci na něj, ale mi jsme taky slušní lidé jdi do česka.
Tak trpaslík jde do česka, do Prahy a stoupne si na Václavské náměstí a začne:
"Já jsem malý trpaslíček, KURVA kde mám ten kybl..."
"Já jsem malý trpaslíček mám v ruce kyblíček, kdo mě naučí krást?"
Rusáci na něj: "My jsme tady slušní lidé, jdi na Slovensko."
A tak trpaslíček šel na Slovensko do Bratislavy a začal zpívat:
"Já jsem malý trpaslíček mám v ruce kyblíček, kdo mě naučí krást?"
Slováci na něj, ale mi jsme taky slušní lidé jdi do česka.
Tak trpaslík jde do česka, do Prahy a stoupne si na Václavské náměstí a začne:
"Já jsem malý trpaslíček, KURVA kde mám ten kybl..."
Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, které měly zajistit
zákazníkům věčné mládí.
Při prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který byl za tentýž přestupek trestán už v letech 1794, 1856 a 1928.
zákazníkům věčné mládí.
Při prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který byl za tentýž přestupek trestán už v letech 1794, 1856 a 1928.
"Prý ti utekla žena k mamince, je to pravda?"
"Jo, už po čtvrté."
"A co tomu maminka říká?"
"Nevím. Ale už mi ji třikrát vrátila!"
"Jo, už po čtvrté."
"A co tomu maminka říká?"
"Nevím. Ale už mi ji třikrát vrátila!"
Římský císař promlouvá ke gladiátorum:
"Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!"
"A jak poznáme soupeře?" ptají se gladiátoři.
Císař se uchechtne a povídá:
"Snadno, krokodýli budou mít bílé čepičky."
"Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!"
"A jak poznáme soupeře?" ptají se gladiátoři.
Císař se uchechtne a povídá:
"Snadno, krokodýli budou mít bílé čepičky."
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva