Vtipy pro tebe | strana 1520

Reportét se ptá znuděnýho číšníka: ,, Platí Vám hodně??'' ,, Docela dost'' řekne on omrzele. ,, A baví Vás to???'' ,,Jo, ale my bohatý musíme živit ty žebráky okolo nás!!!''

Gorian

,, Jak se ten guláš jmenuje???'' zeptá se turista. ,, Turecký'' odpoví znuděně hospodský. ,,Nemá bejt náhodou segedínskej??'' ,, Ajaj,
to sem uvařil sousedovic čokla Sultána...''

Gorian

Příde muž do hospody, sedne na bar a pije jeden rum za druhym, přitom drží fotku svojí tchýně a kouká na ní. Barmanovi to příde nenormální a zeptá se ho:,, Proč se díváte pořád na tu fotku???''
Muž otráveně odpoví:,, Až se mi moje tchýně začne líbit, tak můžu domů.''

Gorian

Najednou se ozve temný hlas a vzbudí muže. Hlas řiká: ,, Bez piva nedokážu žít, tak hni kostrou a hybaj do hospody!!!'' Muž se lekne, ale odpoví:,, OK, ale řekni mi, kdo jsi.'' ,,Tvoje játra...''

Gorian

Výběrové řízení do policejního sboru. Účastníci odpovídají na otázku, kolik je 2 + 2?

První uchazeč odpovídá: "Já si myslím, že 5." Náčelník se rozmýšlí:"Sice jste neodpověděl správně, ale i tak jste přijat."

Druhý uchazeč odpovídá: "Nejsem si jistý, ale asi 3." Náčelník je na rozpacích: "3 to opravdu není, ale ještě vás teda přijmeme."

Třetí uchazeč odpovídá: "To je jasné, přece 4." Náčelník se zaraduje: "Konečně někdo odpověděl správně. Ale bohužel už máme plno."

michalino

V pondělí se na úřadě koná pracovní porada. Vedoucí seznamuje zaměstnance s týdenním plánem. Pondělí - odpočinek po víkendu, úterý - příprava na pracovní den, středa - pracovní den, čtvrtek - relaxace po pracovním dnu, pátek - příprava na víkend.

Po skončení se ptá jeden ze zaměstnanců: "A v tu středu se s tím budeme jak dlouho jebat?"

michalino

Žena se ptá muže:
,,Pane, jak se jmenujete ?"
Muž povídá:
,,Až se vdáte, tak mě budete držet skoro každý den v ruce."
Žena:
,,Vy se opravdu jmenujete Kokot ?
Muž:
,,Ne, Vařečka..."

blázen29

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na silvestrovskou oslavu. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxík. Ten přijel a my předními dveřmi vyšli z domu.
Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy, když je tam sama, snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku a já vběhl do domu, abych vyhnal kočku na dvůr. Ona mi ale vyběhla do patra a já musel za ní.
Manželka, která zatím čekala v taxíku, nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Řekla proto taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jen šel dát dobrou noc její mámě, mé tchýni.
... Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky.
"Promiňte, že mi to trvalo tak dlouho," řekl jsem, když jsme se rozjížděli. "Ta svině se schovávala pod postelí. Musel jsem ji píchat do zadku věšákem, aby odtud vylezla! Snažila se mi utéct, tak jsem ji popadl pod krkem. Pak jsem ji ještě musel zabalit do deky, aby mě ta mrcha nepoškrábala. Ale podařilo se! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvůr! Doufám, že se zase nevysere u dveří!"
To ticho v taxíku bylo okouzlující...

Natali

Je nádherný den, tak se rodina vydá na výlet. Jedou po dálnici do Prahy. Na 14. kilometru D1 tatínek začíná zrychlovat ze 180 km/h na 230 km/h. Ale nezvládne řízení a dostane smyk. Jeden kotoul, druhý, vypadá to hrozivě. Přijede záchranka, odveze rodinu do nemocnice. Tam se po týdnu tatínek probere z těžkého komatu. Ptá se doktora: "Pane doktore, jak to vypadá s mojí dcerou miss ČR?"
"No to víte, jak jste dělali ty sudy, tak vaše dcera dřela hlavou o asfalt. Má takovej ksicht, že jí nepozná ani vlastní máma, to vám garantuju."
"To je strašné," pronese tatínek. "Co můj syn fotbalový mistr ČR?"
"Hm, ten má přelámaný nohy tak, že bude rád, když bude na vozíku."
"Ježiši, co se mi může stát horšího?" pronese tatínek.
Doktor se škodolibě zasměje a řekne: "Víte, to byl vtip, je Apríl. Všichni jsou mrtví."

blázen29