VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Rodina lidojedů sedí u kotle a chystá se jíst. Otec vezme lžíci, ochutná a vrazí ženě facku:,,Stará, kolikrát jsem ti už říkal, že než dáš maso do polívky, tak z něj musíš sundat ty smradlavý ponožky!"
Paní učitelka říká třídě: „Tak, děti, ukažme si, kde leží Amerika.“
Ondra se přihlásí a paní učitelka ho vyvolá k tabuli.
Ukáže Ameriku a paní učitelka ho pochválí a řekne: „Tak, a děti, víte, kdo objevil Ameriku?“
Anička se přihlásí a odpoví: „Ondra!“
"Zdá se, že jste mi vytrhl zdravý zub!" namítá pacient u zubaře. "Buďte klidný, však my na ten bolavý přijdem!"
Stěžuje si Ruda v hospodě kámošům... Moje thajská přítelkyně říkala, že malý penis by neměl být ve vztahu na překážku. Ale stejně bych si pořád přál, aby neměla vůbec žádný...
Telefonní hovor na mobil:
,,Ahoj Franto, neruším? Slyším v telefonu, že někam jdeš."
,,Nerušíš, je to v pohodě, jdeme se synem vypouštět draka."
,,A hele, to je náhoda, my taky jdeme doprovodit tchyni na nádraží."
Kluk říká holce: ,,Nemůžu od tebe odejít."
Holka na to: ,,Ty mě máš tak rád?"
Kluk: ,,Ne, ty mi stojíš na noze."
"Tatínku, co žere velbloud?" "No na co přijde," "A co když nepřijde na nic?" "Tak žere něco jiného."
Australské obchody a restaurace by mohly dostat pokutu až milion dolarů, kdyby jejich zaměstnanci "křivě" promluvili o nově zaváděné uhlíkové dani nebo zveličili její možné dopady, napsal britský deník Daily Telegraph.
Muž přijde opilý domů. Manželka mu dá facku a ptá se ho:
"Řekni, budeš ještě pít?"
Muž mlčí. Dostane z druhé strany další facku.
"Řekni! Budeš ještě chlastat?"
"No tak jo", konečně povídá muž. "Nalej!"
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
