Vtipy, vtípky | PeopleLovePeople.com

Vtipy pro dobrou náladu

VTIPY pro potešení a dobrou náladu

Vtipy

Protože nemám PC, tak se snažím získat přátele obdobným způsobem jako na Facebooku.
Každý den chodím ven a vyprávím kolemjdoucím, co jsem jedl, jak se cítím, co jsem dělal předchozí noc a co budu dělat zítra večer...
Pak jim rozdávám fotky své rodiny, svého psa a svoje fotky, jak pracuji na zahradě a trávím čas u bazénu...
Také poslouchám jejich rozhovory a říkám jim, že je miluju!
A funguje to... Už mám tři přátele:
Dva policisty a psychiatra.

MijáJ

Potkají se dvě myši: "Ty, představ si, mám nového přítele, tady mám jeho fotku." - "Vždyť to je netopýr!" - "No vidíš a mně přesvědčoval, že je pilot."

MijáJ

Pane kolego: schránka měkkýše na pět do křížovky... - Ulita! - Vidíte to, a moje žena napsala slipy!

majdy

Přijde ošetřující lékař do nemocničního pokoje, drží v ruce samopal a říká pacientovi:,,Tak tohle je poslední dávka, kterou je vám vaše zdravotní pojišťovna ochotna uhradit!"

jirina57

Víte, na jak dlouho půjdete do vězení, když řeknete, že prezident je vůl?

MijáJ

"Jak se daří vaší ženě?" "Ale byla nebezpečně nemocná..., ale teď je nebezpečně zdravá."

majdy

Jde králíček do cukrárny a říká: "Máte mrkvovou zmrzlinu?" Prodavačka mu odpoví: "Ne, nemáme." Přijde druhý den a ptá se. "Máte mrkvovou zmrzlinu?" Prodavačka mu odpoví: "Ne, nemáme." Tak šla prodavačka za ředitelem a říká: "Pane řediteli, uděláme tomu králíčkovi radost a vyrobíme mu mrkvovou zmrzlinu. "Přijde králíček třetí den a říká: "Máte mrkvovou zmrzlinu?" Prodavačka: "Máme, králíčku." Králíček na to: "Ta je ale hnusná, že jo?"

MijáJ

Přiběhne vyděšená paní Vychucholová za manželem:,,Pepo, proboha, dělej něco, do domu mé matky se dostal veliký medvěd!" Pepa se na manželku nechápavě podívá:,,Opravdu netuším, jak bych mohl toho medvěda zachránit..."

jirina57

Tatínek doma hlídá svou malou dcerku. Nejdříve neví, jak ji zabavit, ale pak mu sama donese kelímek vody. Z toho usoudí, že hra na restauraci zní jako dobrý nápad. Vodu vypije, nechá si donést další a tak se hra opakuje několikrát.
Po dvou hodinkách dorazí konečně domů maminka a tatínek jí pyšně ukazuje, jak si s dcerou pěkně hrál. Maminka mu na to odpoví: „Bože, ty jsi ale pako, to nevíš, že jediná voda, na kterou malá dosáhne, je ta v záchodě?“

MijáJ