VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Jdou dvě žáby a jedna říká, je mi nějak špatně a druhá říká, no jo, jsi nějaká zelená.
Obvodní doktor z malého městečka se s úsměvem prochází podzimním hřbitovem a prohlíží si náhrobky. Přispěchá k němu hrobník a hned se ptá:,,Potřebujete něco pane doktore?"
,,Ale ne, děkuji, jen se tak procházím a vzpomínám," odpoví lékař.
Hrobník na to:,,No jasně, vždyť jste je všechny léčil."
Manželka říká svému manželovi: „Měl by sis začít odvykat říkat moje auto, můj dům, moje televize nebo moje peněženka! Všechno není jen tvoje! A mimochodem, co vlastně hledáš?“
Manžel se zarazí a povídá: „Naše trenýrky!“
Hurvínek: "Taťuldo, co je podle tebe kamzík?" Spejbl: "Kamzík...? Víš, Hurvajs, to je taková... No, to je taková pitomá ryba." Hurvínek: "Ale ve škole jsme se učili, že skáče po horách...?!" Spejbl? "Vždyť jsem ti říkal, že je pitomá."
Jsou tři slepice: česká, německá a slovenská.
Česká říká: „Já snesu za rok 160 vajec.“
Ta německá: „To nic není, já snesu za rok 180 vajec.“
Ta slovenská říká: „Prečo bysom si prtku namáhala, ked sa dajú kúpit!“
Pán přijde na poštu, uchopí naprosto poničenou propisku a pokouší se vyplnit složenku. Marně . Nejde mu to. Jde k okénku, ironicky ukazuje na propisku a povídá:,,Slečno, tímhle už psal Karel IV., že?" Poštovní úřednice suše:,,Informace u okénka číslo pět."
Proč vy jste se vlastně rozešli?
Protože jsme se pokousali.
Pokousali?
Nejprve jsme se o sebe pokoušeli
a nakonec pokousali.
"Hurvínku, dnes poprvé je tvůj domácí úkol bez jediné chyby! Jsi si jistý, že panu Spejblovi nikdo nepomáhal?"
"Měl jsi se svou francouzštinou ve Francii potíže?" "Já ne, ale Francouzi."
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
