Vtipy, vtípky | PeopleLovePeople.com

Vtipy pro dobrou náladu

VTIPY pro potešení a dobrou náladu

Vtipy

Zastaví policisté jednu šedesátiletou paní.
„Paní, překročila jste padesátku!“
Paní se koukne do zrcadla a řekne: „To je to na mně tak vidět? Podle mě vypadám jak mladice.“

MijáJ

Ona se rozčiluje: "Místo toho, abys hrál s otcem karty, mohl by sis trochu všímat mne!" "To bych rád, ale potom ty peníze na svatbu v životě neseženem!"

majdy

Dáma ve středním věku si kupovala papouška. Jednoho si vyhlédla a povídá mu: "Tak co, ty malý hlupáčku, umíš mluvit?"
A papoušek odpověděl: "A co ty, stará čarodějnice, umíš létat?"

MijáJ

Pacientovi doporučili, aby se léčil u specialisty. Sestřička dlouho hledala v diáři, ale nejbližší volný termín našla až za čtyři měsíce. Pacient:,,To je za dlouho! To už můžu být taky mrtvej!" Sestřička:,,V tom případě můžete návštěvu zrušit."

jirina57

Silně hluchému lordu z projížďky městem pomáhá jeho sluha Jean vystoupit z vozu. Jean si pro sebe říká: „Tak co, už jsi zase lezl za ženskýma a otravoval lidi?“ „Ne, Jean, byl jsem si koupit nový naslouchací přístroj.“

MijáJ

Potkala žirafa myšku a říká:
"Ty ani nevíš, jaké to je dobré mít takový dlouhý krk."
"Hmmm," myška na to.
"Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnější lístečky na stromě."
"Hmmm."
"A když, je polykám, to tak krásně dlouho trvá, než to projde celým mým krkem."
"Hmmm."
"A když se pak napiju pramenité vody, ona tak krásně dlouho a dlouho sklouzává do žaludku a celou mne ochlazuje."
"Hmmm," rozpovídá se myška: "A… už jsi někdy zvracela?"

MijáJ

Soudce se obrátí na jednoho z obžalovaných:,,Mohl byste mi říci, proč jste odmítl platit nájemné?" ,,Ale já to neodmítl," brání se nájemník. ,,Jen jsem řekl, že zaplatím, až budou odstraněny všechny závady v tom bytě." Ze židle vyskočí obhájce majitelky bytu:,,To je nehorázné! To by tam bydlel zadarmo až do smrti!"

jirina57

Policista: „Kde bydlíš?“
Chlapec: „S rodiči.“
Policista: „A kde bydlíte všichni?“
Chlapec: „Společně.“
Policista: „Kde máte dům?“
Chlapec: „Vedle souseda.“
Policista: „A kde má soused dům?“
Chlapec: „Když vám to řeknu, nebudete mi věřit!“
Policista: „Pověz, já ti uvěřím!“
Chlapec: „Vedle našeho domu.“

MijáJ

Novomanželka se ptá svého muže: "Tak co miláčku, chutnal ti oběd?" "Sůl byla báječná, jen jsi tam mohla nalít o trochu víc polévky!"

majdy