Vtipy, vtípky | PeopleLovePeople.com

Vtipy pro dobrou náladu

VTIPY pro potešení a dobrou náladu

Vtipy

U VASILJEVŮ ZVONÍ TELEFON: "Vezmi to, a když budou chtít mě, řekni: Bohužel manžel není doma." Manželka zvedne telefon a po chvíli prohlásí: "Bohužel, manžel je doma." "Co děláš, vždyť jsem tě upozornil," rozčiluje se manžel. "A řekla jsem snad, že to bylo pro tebe?"

majdy

Zvířátka se domluvěj, že si postaví v lese automat na pití. Přijde vlk, hodí do automatu bůra, vypadne mu pití. Přijde liška, hodí tam bůra, vypadne jí pití. Přijde zajíc, hodí do automatu bůra a nic. Tak do něj začne mlátit, kopat, cloumá s tím a pořád nic. Pak z automatu vyleze myška a povídá. "Ty bys chtěl pít, viď? Mě už se čůrat, ale nechce!"

MijáJ

Přijde šéf z podniku domů celý rozrušený a povídá ženě:,,Hele, já jsem se ti dneska zavřel v kanceláři a zkoušel jsem udělat ten test, který dáváme při pohovorech našim uchazečům o zaměstnání..."
Manželka:,,No a? Jak to dopadlo?"
,,Já jsem ti tak strašně rád, že jsem už náměstek!"

jirina57

Pepíček přijde do školy a všem se chlubí, že má jeho sestra žloutenku. Slyší to paní učitelka a pošle Pepíčka na týden domů, aby nikoho nenakazil.
Když se po týdnu Pepíček vrátí, ptá se ho paní učitelka: „Tak co, Pepíčku, ještě má tvoje sestra žloutenku?“
Pepíček odpoví: „No to já nevím. Ono chvíli trvá, než ty dopisy z Austrálie přijdou.“

MijáJ

Přijde rybář k ženě a rozzářeně oznamuje: "Celý měsíc nemusíš vařit maso!" "Tos toho tolik chytil?" "To ne, ale propil jsem výplatu!"

majdy

Veverka sedí na stromě a louská oříšky. Rozlouskne první - stříbrné šaty. Rozlouskne druhý - zlaté šaty. Rozlouskne třetí oříšek - diamantové šaty. Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká: "Já se asi kvůli pitomé pohádce nikdy nenažeru!"

MijáJ

Zemřel alkoholik. Nad otevřenou rakví těsně před pohřbem stojí vdova a vedle ní její kamarádka, která praví:,,Maruš, ten Pepa vypadá po smrti o dost líp, než když žil."
Manželka:,,Vždyť taky už skoro týden nechlastá."

jirina57

Ještěže si už nemusíme lovit vlastní jídlo. Vždyť já ani nevím, kde taková pizza žije.

MijáJ

"Představ si, že jsem v lese viděl překrásnou lišku, běžela přímo proti mně!" "A proč jsi nestřílel?" "Prosím tě, vždyť jsem šel na zajíce!"

majdy