VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Potkají se dva kolegové v práci u oběda a baví se o manželkách. První povídá:,,Hele, moje žena mluví často sama se sebou. Ta tvoje to dělá taky?"
Druhý na to:,,Jasně, že dělá. Jenže o tom neví. Ona si myslí, že ji poslouchám."
Přijde chlapeček ze školky domů a spustí: „Mami! Kamarádi ve školce se mi smějou, že mám koronavirus!“ „Tak se na ně vykašli,“ odvětí maminka.
Potká prcek krtka a povídá: „Jak se máš, krtku?“ „Ále, to víš, krtám, stále krtám. A jakpak se máš ty, prcku?“ „Nó, nestojí to za nic.“ „Prý ti utekla žena k mamince, je to pravda?" „Jo, už po čtvrté." „A co tomu maminka říká?" „Nevím. Ale už mi ji třikrát vrátila!"
Dva policisté stojí nerozhodně před hospodou? "Běž první, Pepo, postrkuje jeden druhého, "já tě potom pomstím..."
Manžel se rozčiluje:,,Ženská, ty nemáš rozum! Energie jsou drahý, potraviny ještě víc, nájem nám stoupnul na trojnásobek a ty si koupíš nějakou pitomou minisukni! Copak tím zaplatíme činži?!" Manželka s klidem:,,Kdo ví, miláčku, kdo ví?"
Telefonát dcery s matkou:
„Mami, manžel mi nechce jíst rejži.“
„Tak mu řekni, že jsi ji vařila s láskou.“
„Cože? Ona se musí vařit?“
Na městském hřbitově je na jednom náhrobku následující nápis: "Byl třikrát ženat. Kromě toho prožil dvě světové války."
Prosil bych dva zajíce, ale bez broků. Lituji, zajíce, kteří se oběsili, nevedeme!
Podnikový večírek, všichni jsou už na místě, popíjejí welcome drink a povídají si. Sekretářka, která má na starosti interní komunikaci, přistoupí k řediteli a povídá:,, Budete mít už projev, pane řediteli, nebo se můžou lidi ještě bavit?"
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
