Vtipy, vtípky | PeopleLovePeople.com

Vtipy pro dobrou náladu

VTIPY pro potešení a dobrou náladu

Vtipy

Letí ptáček do prvního patra a tam slyší: „Já, já, já, jenom já, jenom já.“
Letí do druhého a slyší: „Tam za vodou v rákosí, plavky se tam nenosí.“
Letí do posledního patra a tam se ozývá: „Až se za rok vrátím, hubu ti rozmlátím.“
Potká ho policajt a říká: „Ptáčku, nevíš, kdo udělal tu vraždu?“
A ptáček říká: „Já, já, já, jenom já, jenom já.“
A policajt odpovídá: „Půjdeš do vězení ptáčku.“
A ptáček povídá: „Tam za vodou v rákosí, plavky se tam nenosí.“
„Ptáčku, už jsi mě naštval! Až se za rok vrátím, hubu ti rozmlátím!“

MijáJ

Kam jste se to poděl,
když jste ovdověl?
Sám jsem hladověl,
na to odpověděl,
a dospěl v model,
snadno podle cel.

Litarts

Vědecká analýza: Nedávný reprezentativní sociologický průzkum jednoznačně prokázal, že žena s mírnou obezitou žije o mnoho let déle než muž, který ji to připomíná.

jirina57

„Představ si, mami, Mirek včera přišel do školy celý špinavý a paní učitelka ho za trest poslala domů.“
„A pomohlo to?“
„To se ví, dneska přišla do školy špinavá celá třída.“

MijáJ

"Manželovi dali špatný byt, musela jsem měnit!" stěžuje si paní u holiče. "Měnit byt?" "Ne, manžela!"

majdy

Jde pejsek po poušti a strašně se kroutí. Bůh se ho zeptá, copak se mu děje, a pejsek, že jestli neobjeví patníček, tak se počůrá.

MijáJ

Lord Fautlenroy přistihne v noci lupiče u svého trezoru. Bleskurychle sundá ze stěny bambitku a namíří ji na neznámého zločince. Současně vykřikne:,,Vážený pane, pokud okamžitě neopustíte můj dům, budu nucen dojít si do loveckého salonku pro náboje!"

jirina57

Od té doby, co se naše teta dozvěděla, že se po ananasu hubne, sní denně čtyři velké dorty s ananasem.

MijáJ

"Měl jsi na tom koncertě dobré místo?" ptá se přítel kolegy. "Tam žádná dobrá místa nejsou, ta muzika je slyšet odevšad!"

majdy