Vtipy pro tebe | strana 52

Zvířátka ztroskotají na pustém ostrově a lev jako král zvířat rozhodne, že někoho musí sežrat, aby přežili. Tak losují a padne to na králíka. Ale prase řekne: „Zajíc se žrát nebude, to je můj kámoš.“ Losují znovu, ale znovu to padne na králíka. Prase řekne to samé. Tak losují naposledy a padne to na prase. Zajíc řekne: „Tak co ty svině, už jsi dokvíkala.“

MijáJ

V ordinaci si lékaři stěžuje starší pacient:,,Pane doktore, něco se mnou fakt není v pořádku. Nemůžu si pomoct, stále běhám za mladými děvčaty."
,,Heleďte se, ono to je docela přirozené, takhle to má třetina postarších mužů," uklidňuje ho obvoďák. Pacient:,,Jenže já si za boha nemůžu vzpomenout proč!"

jirina57

Syn se ptá tatínka: „Tati kdy si indiáni malují obličeje?“
„Když se chystají do boje.“ odpoví tatínek.
„Tak si dej pozor na mámu,“ říká syn:
„Stojí před zrcadlem a maluje se.“

MijáJ

Spisovatel si stěžuje svému příteli: "Víš, co se mi stalo? Můj pětiletý syn mi vyhodil pět set stran nového románu do kamen." "Copak on už umí číst?" diví se přítel.

majdy

Do hospody vstoupí zajíček a povídá: "Jestli ten, kdo mi ukradl koně, ho hned nevrátí, udělám to, co by v takové situaci udělal můj děda."
Za chvíli se u hospody objeví kůň. Zajíc chce odejít, ale všichni touží vědět, co by udělal jeho děda.
Zajíc na to: "No, co by, šel domů pěšky…"

MijáJ

Usmějte se lehce.
Ale proč?
Abyste na fotce neplakal.
Ale to dnes je jedno přece,
s Al se mohu smát i plakat
a udělat si plagiát.

Litarts

Ještěže

Jen lže, avšak nekrade.
Ale kdeže, ten je rád,
že nemře hladem vleže,
a tak v řád krade nerad.

Litarts

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu.
Na pánech je obsazeno.
Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy.
Tam nikdo, tak hups tam.
Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky.
Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí.
"Nevadí, zkusím to."
Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
"Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda?"
"Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch.
"Hmmmm, to si taky musíme pořídit, strašně si libuje.
Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být?"
"Tak to vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a
vzbudí se až na jednotce intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: "Pane, co jste prosím vás dělal?" "Byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky,tak jsem je zkoušel.
"A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu, penis máte pod polštářem!"

jirina57

Přijde malý trpaslíček do Maďarska a říká: „Já jsem malý trpaslíček, nesu si sebou malý kyblíček a přišel jsem k Vám krást.“
Maďaři říkají: „Tady nic neukradneš, jdi to zkusit do Polska.“
Přijde do Polska a říká: „Já jsem malý trpaslíček, nesu si sebou malý kyblíček a přišel jsem k Vám krást.“
Poláci říkají: „Tady nic neukradneš, jdi do Čech, tam se krade všechno.“
Tak jde trpaslíček do Čech a říká: „Já jsem malý trpaslíček… Sakra, kde mám kyblíček!“

MijáJ