VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Adolf Hitler se bál chytřejších lidí než byl on sám, tak zavřel vysoké školy. Už chápete, proč česká vláda zavřela na jaře 2020 i první stupně základních škol?
Ptali se známého lovce dravé zvěře: "Je to pravda, že žádná šlma neublíží člověku, který nese zapálenou pochodeň? "Je. Záleží ovšem také na tom, jakou rychlostí ji ten dotyčný nese."
Pan učitel k malému Kaliankovi: "Pepíčku, dám ti dva králíky a ještě tři králíky - kolik jich budeš mít?" - "Šest!" - "Počítej ještě jednou - dva králíci a tři králíci - kolik to je?" - "Pět" - "No vidíš - dám ti dva králíky a tři králíky - kolik jich budeš mít?" - "Šest!" - "Jak to?" - "My totiž doma už jednoho máme!"
Manželka povídá manželovi:,,Já jsem tak strašlivě roztržitá! Chtěla jsem ti koupit kravatu a koupila jsem si místo toho kabelku."
Učitel se ptá prvňáčka:
„Tomášku, doma se také modlíš před jídlem?“
„Ne, to jen ve školní jídelně, maminka vaří dobře.“
Kohout vyjeveně kouká na svou družku pod deštníkem. "To víš, " vysvětluje mu, "nechci slyšet ty tvoje věčný poznámky, že vypadám jako zmoklá slepice."
Ptá se farář kovboje: "Johne, označil si včera všechny zvířata, jak jsem ti předevčírem přikázal?" "Označil." "A měl si s tím hodně práce?" "S dobytkem ani ne, ale s těmi včelami to bylo strašné!"
Prostitutka čeká na silnici na klienta. Netrvá to dlouho, zabrzdí vedle ní auto. Z okénka se vykloní chlap a ptá se: ,,Hele, co uděláš za šest tisíc?" ,,Všechno, všechno!" ,,Dobře, tak nasedej. Jedeme betonovat."
„Jéé, ten vzduch tak krásně voní jarem!“
„Ano, právě umývám nádobí.“
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
