VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Pepíček přinese tatínkovi zažloutlé vysvědčení, ten je obrací ze všech stran a povídá: „To je tragédie, něco tak děsného jsem ještě neviděl!“ „Viď, tati, já taky ne, to jsem našel na půdě v tvojí krabici.“
Sešli se přátelé, kteří spolu chodili do školy. "Víš, že se Petr stal literárním kritikem?" "To je možné, vždycky nenáviděl literaturu!"
Sedí dvě blechy na patníku u silnice. V tom jedna vidí, jak se zdálky blíží velký huňatý pes, a loučí se. Holka měj se, mě už to totiž jede.
Manželka se ptá manžela:,,Jaroušku, už jsi mluvil s tím člověkem, který mě včera vytáhl z řeky, když jsem se topila?" Manžel:,,Samozřejmě, Maruš. Celé dvě hodiny se mi omlouval."
Povídá muž své ženě: „Tak já bych si dneska skočil do hospody na pivo, co ty na to?“ Žena souhlasí: „Dobře. Ale do osmi ať jsi doma!“ „Fajn. Tak já budu do osmi doma a pak půjdu…“
Ptali se jedné staré panny, jestli jí nevadí, že se nevdala. "Ne," odpověděla "mám psa, který štěká, papouška, který nadává, komín, který ustavičně kouří, kočku, která se vrací pozdě domů a je šíleně mlsná. Na co mi byl ještě manžel!?"
Jde pouští mravenec se slonem. Mravenec: "Slone, proč si neseš ten kýbl s vodou?" - "Kdyby mi bylo teplo, můžu se polejt - a proč si ty neseš dveře od auta?" - "No, kdyby mi bylo horko, tak si otevřu okýnko!"
Ahoj, jak se máš?
Jde to a ty?
Já dobře.
A to je jak, líp?
Ano, v pokoře slib.
Hlášení v kabině letadla z automatické nahrávky:
,,Vážení cestující! Toto letadlo je vybaveno nejnovějším a nejdokonalejším počítačem a super softwarem páté generace, a proto se zde nemůže nic, nemůže nic, nemůže nic, nemůže nic..."
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
