Vtipy, vtípky | PeopleLovePeople.com

Vtipy pro dobrou náladu

VTIPY pro potešení a dobrou náladu

Vtipy

Postavil se do kolejiště před jedoucí vlak.
I co se nestalo: vlak ho přejel.

Litarts

Jedou manželé vozem po dálnici a po dlouhém mlčení žena praví: "Hele, jsme spolu už 15 let a začínáš mě iritovat, nechám se rozvést."
Muž nic neříká.
Žena po chvíli pokračuje: "Budu chtít náš barák."
Muž nic neříká. Jen přidá plyn.
Žena po chvíli pokračuje: "Samozřejmě obě konta a auto."
Muž nic neříká. Jen přidá plyn.
Žena po chvíli pokračuje: "Taky si nechám obě děti, vychovám z nich normální lidi."
Muž nic neříká. Jen znova přidá plyn.
Žena znovu pokračuje a po očku ho pozoruje: "Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem."
Muž nic neříká. Jen ještě více přidá plyn.
Ženu jeho mlčení rozzlobí a ptá se: "Copak ty nic nechceš?"
Muž s klidem odvětí: "Já mám pro život vše co potřebuju."
"A co to je prosím tě?" škodolibě se ptá žena.
Muž odvětí: "AIRBAG na své straně!"

jirina57

Můj choť je rovný jako strom. Tak to si můžete blahopřát. Myslíte? On je totiž také takové dřevo.

majdy

Nezaměstnanost roste. Propustili ji z továrny na nábytek. Řekla šéfovi, že mu nebude dělat matraci.

majdy

Hele, nevaž se,
nebo se uvaž.
Své možnosti zvaž,
jak jen sám uznáš.

Litarts

Muž se vrací pozdě v noci v podroušeném stavu a vezme sebou domů svého kumpána. Hned jak vstoupí do bytu začne polohlasně s výkladem:
"Tak tady máme koupelnu a tohle to je kuchyňka. Tady v pokojíku, to je náš synek, pšt ať ho nevzbudíš. A ještě nakoukneme do ložnice. Tak tady spí moje žena a vedle ní, to jsem já."

jirina57

Utíká a za ním smrtka s kosou.
Stejně mi neutečeš, volá na něho.
Tak přidá do tempa a ta za ním.
I zastaví se pomyslí si:
No jo, vždyť to bude pravda,
ti co spěchali, už jsou tam.

Litarts

Manžel takhle sedí v kuchyni u svačinky, když v tom se přiřítí jeho manželka rudá vzteky, drží v ruce papírek, na kterém je manželovým písmem napsáno `Mary Lou` a žádá vysvětlení. Manžel ji uklidňuje:
"Drahá, víš, jak jsem minulý týden byl na dostizích? Mary Lou je jméno koně, na kterého jsem vsadil a vyhrál, takže jsem si to poznamenal, až budu sázet příště."
Manželka se uklidnila, omluvila se, dala manželovi pusu na čelo a zmizela zase v koupelně.
O pár dní později přišel manžel domů a sedl si v kuchyni k jídlu. Vešla jeho žena, popadla pánev a přetáhla ho přes hlavu:
"Dneska ti volal tvůj kůň!"

jirina57

Povídá jeden námořník druhému: "Měl jsem prima kamaráda, ale zemřel, protože měl díru v kalhotách." "Prosím tě, já mám dvě a jsem naživu." "No jo, ale ty nejsi ve skafandru."

majdy