VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Co je to za příšernou módu, ty roztrhané rifle!
Jde holka po ulici,
ale vypadá jako po znásilnění nebo po napadení zuřivým psem.
Jde kluk po ulici,
ale vypadá jako po strašné rvačce nebo také po napadení zuřivým psem.
Potká jeden mravenec druhýho a povídá mu:
"Prosím tě, co se ti stalo? Ty jseš nějakej popálenej!"
"Ale," odpoví na to druhý mravenec. "Jednou jsem takhle šel přes louku a co nevidím, fakt sexy světluška. Řekl jsem si, že ji přefiknu. Tak jsem se rozeběhl, no... a von to byl vajgl!"
Vypíchnout oko si nikdo dobrovolně nenechá, ale kdekdo zcela ochotně ledacos nevidí.
Dělej co dělej, z klíčové dírky mikroskop neuděláš.
Vřítí se kovboj do salónu a praví k popíjejícímu předákovi: "Šéfe, vaši ženu nabrala právě na rohy kráva." Nic. "Šéfe," opakuje kovboj, "slyšíte, vaši ženu nabrala na rohy kráva!" Zase nic. "Šéfe," začne ještě hlasitěji kovboj, "neslyšíte?" "Ale slyším dobře, Jacku," odvětí předák, "ale nemůžu se smát, mám opar."
Jestliže má lež krátké nohy, neznamená to ještě, že by si pravda vždycky nějak zvlášť vykračovala.
Je-li žena jako pírko, nejeden hospodář pro ni s radostí i přes sousedův plot skočí.
Za socialismu bylo heslo: "Buď práci čest".
Nyní je trošku pozměněno: "Buď v práci v šest".
Nemyslete stále na sex,
dejte si i sklenku na ex!
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
