VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Ptá se kamaráda:
Viděl jsem tě s tou i s tou.
Kterou ty máš raději?
No, s manželkou jsem ještě v naději,
s milenkou to zatím jde snadněji.
Po víně se zpívá,
pravda se v něm skrývá.
Po pivě pak spí,
pravda utápí.
Z kořalky se blbne,
stavy chorobné.
Povídají si dva kamarádi v hospodě:
"Jardo, já jsem měl v životě vážně dvě ženský, a s oběma jsem měl strašlivou smůlu. Ta první mi utekla."
"A co ta druhá?"
"Ta právě neutekla."
"Lidský život je krásná věc, ale i ta smrt má něco do sebe," pochvaluje si majitel pohřebního ústavu při měsíční uzávěrce.
"Proč se na Vás manžel tak rozzlobil?" ptá se vyšetřovatel.
"Zcela bezdůvodně mě napadl, že neumím vařit," sděluje žena.
"A čím Vám rozbil tu hlavu?"
"Čerstvým knedlíkem."
Oddávající:
Tak vám z celého srdce přeji, ženichu a nevěsto, aby vás vaše láska neopustila po celý život. A po smrti vám dopřála života věčného.
Povídají si dva kamarádi:
"Jak prospívají lázně tvé ženě?"
"Ztrácí v nich paměť."
"To nechápu."
"Zapomíná, že je vdaná."
D: Projeví se liberalizace cen i u tzv. bílého masa? O: Jistě. Koupíte-li si prodejnou ženu, můžete požadovat jinou taxu za maso přední, zadní, žebírka..., případně držkovou.
Redaktor z Prahy si zajel na Hanou udělat rozhovor s tamnějšími lidmi.
Ptá se jednoho sedláka:
Na jakou horu jste v životě vystoupil?
Meslíte stópl?
Na krtičenec, ale nebelo to nic platný, udělal si novó.
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
