Vtipy pro tebe | strana 65

Usmějte se lehce.
Ale proč?
Abyste na fotce neplakal.
Ale to dnes je jedno přece,
s Al se mohu smát i plakat
a udělat si plagiát.

Litarts

Ještěže

Jen lže, avšak nekrade.
Ale kdeže, ten je rád,
že nemře hladem vleže,
a tak v řád krade nerad.

Litarts

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu.
Na pánech je obsazeno.
Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy.
Tam nikdo, tak hups tam.
Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky.
Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí.
"Nevadí, zkusím to."
Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
"Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda?"
"Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch.
"Hmmmm, to si taky musíme pořídit, strašně si libuje.
Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být?"
"Tak to vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a
vzbudí se až na jednotce intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: "Pane, co jste prosím vás dělal?" "Byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky,tak jsem je zkoušel.
"A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu, penis máte pod polštářem!"

jirina57

Přijde malý trpaslíček do Maďarska a říká: „Já jsem malý trpaslíček, nesu si sebou malý kyblíček a přišel jsem k Vám krást.“
Maďaři říkají: „Tady nic neukradneš, jdi to zkusit do Polska.“
Přijde do Polska a říká: „Já jsem malý trpaslíček, nesu si sebou malý kyblíček a přišel jsem k Vám krást.“
Poláci říkají: „Tady nic neukradneš, jdi do Čech, tam se krade všechno.“
Tak jde trpaslíček do Čech a říká: „Já jsem malý trpaslíček… Sakra, kde mám kyblíček!“

MijáJ

"Paní, zapomněla jste si tu tašku," křičí průvodčí tramvaje. "Jen klid, to je oběd pro manžela, pracuje v oddělení ztrát a nálezů."

majdy

Přijde stonožka do obchodu a prosí:
„Mami, mami, nekupuj zas šněrovací!“

MijáJ

Jaký je rozdíl mezi klinickou a biologickou smrtí?
Žádný, obě patří životu.

Litarts

Sekretářka vyjde po hodině z šéfovy kanceláře celá zrůžovělá a rozcuchaná. Kolegyně se jí ptá:,,Ty, hele, bylas tam tak hrozně dlouho...Co ti šéf vlastně chtěl?" Sekretářka na to:,,To víš, ukazoval mi, co počítač neumí."

jirina57

Pepíček se ptá maminky: „Táta mi říkal, že pocházíme z opice, je to pravda?“
„Nevím, Pepíčku, já všechny příbuzné z tátovy strany neznám!“

MijáJ