VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Procházka se psem:
Jdu, jde.
Stojím, zeď zvlhčí.
Jdu, tahá.
Stojím, hromádku zmáhá.
Jdu, pozpátku snaha.
Stojím, skáče a štěká.
Jdu, nač se vzteká.
Stojím, zeď zas vlhčí.
Chlápek přijde na poštu a všimne si, že u jedné přepážky stojí dobře oblečený čtyřicátník a má před sebou velkou hromadu růžových obálek polepených srdíčky. Na každou stříkne z lahvičky dámský parfém a dá ji na vedlejší hromadu. Chlápek vyvalí oči, chvíli sbírá síly a pak se ho zeptá, co to jako dělá. Čtyřicátník odpovídá:,,Rozesílám pět set valentýnek podepsaných jenom slovy - Hádej, kdo na tebe myslí?" ,,Ale proč to děláte?" ,,Jsem právník se specializací na rozvody..."
Vlčák se dívá na vánočně vyzdobenou jedličku v obýváku a zasněně si povzdechne: „Můj pán je jednoduše nejlepší. Který pes může říct, že má doma záchod, a ještě s elektrickým osvětlením?“
"Už jste někdy zkusili s manželem jet na dovolenou každý zvlášť?""Ano, příští měsíc to budou tři roky - ještě se nevrátil."
Na trámu na půdě visí deset netopýrů. Přiletí další netopýr a pověsí se vedle nich. Najednou vytřeští oči a málem spadne, protože vidí dalšího netopýra, jak kus vedle stojí."Co se mu stalo," ptá se vyjeveně vedle visícího kolegy. "Nic, jen cvičí jógu".
Učitelka při hodině fyziky:,,Co myslíte děti, je zemská přitažlivost stále konstantně stejná?" Pepíček:,,Ne, pančelko, na silvestra je daleko největší."
Manžel: „Vědci zjistili, že muži řeknou za den průměrně 10 000 slov, zatímco ženy kolem 20 000.“
Manželka (z kuchyně): „To proto, že vám vždycky všechno musíme říkat dvakrát!“
Manžel: „Cože?“
Dala jsem ti nejlepší léta mého života.!" "A já zas tobě nejlepší stránky své vkladní knížky!"
"Co to máš za psa?" - Policejního." - "Ale ti mají vlčáky a tohle je jezevčík." - "Protože tenhle slouží u tajné policie!"
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
