VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Nevím, co bych měl ženě vybrat na vánoce. To já jsem jí vybral rychle. A co? Vkladní knížku.
Říká medvídek medvídkovi:
"Dostali jsme 10 skleniček medu. Tak jsem je spravedlivě rozdělil, já dostanu 8 a ty 8."
"Ale, méďo, vždyť 8 a 8 není 10. Brum Brum."
"To máš jedno, já už jsem těch svejch 8 vypil."
Přiběhne domů malý Jeník ze školy a volá na maminku: "Mami víš, že Pánbůh onemocněl?" "Co tě to napadlo?" povídá matka. "Je to pravda, mami. Ve výkladní skříni pohřebního ústavu je oznámení: Bůh k sobě povolal obvodního lékaře, Mudr Františka Vykoukala!"
"Tati, byl jsi vojákem?" "Byl, dokonce velitelem baterie." "Tužkové nebo knoflíkové?"
,,Víte co znamená SPZ ? Prý svetr poslední záchrany.(podle Markéty Pekarové -Adamové)
Tak vidím, Pepane, že jsi dnes na honu nic netrefil. Nech toho rýpání a buď ráda, že jsem aspoň trefil domů.
Potkali se dva psi:
"Tak si představ, podařil se mi parádní kousek."
"A jaký? Povídej..."
"Ale, naučil jsem svého pána podávat mi tlapku."
Myslivec kupuje pro psa misku na vodu. Prodavač se ptá: "Nechcete misku s nápisem PRO PSA, aby nedošlo k záměně?" "Není třeba. Pes neumí čist a já vodu nepiju!"
"Kamaráde, já mám syna, čtyři kila padesát, fantazie, pojď, musíme to zapít!"
"A co manželka?"
"Sakra... no, snad se to nedozví."
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
