VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Staří manželé se ráno probudí a ona hned spustí:
Zdálo se mi, že jsme se pomilovali.
Vážně? I mně se zdálo, že jsme se pomilovali.
No aspoň tak, a teď si uvaříme kafíčko.
Vrátil se myslivec z lovu. "Tak co, jaké jsi měl štěstí?" vyzvídá manželka. "Ohromné! Zastřelil jsem deset kačen." "Divokých?" "To nevím, ale ten člověk, kterému patřily, ten divoký byl!"
Přijde chlap dřív z práce a v kuchyní brečí chlapeček.Tak se ho zeptá:co ti je?Tatínku v ložnici ve skříni je bubák.Chlap běží do ložnice a na posteli leží polonahá manželka .Co ti je? Nevím,ale snad mám infarkt!Chlap otevře skříň a tam je soused.Co dělás?Manželka má infarkt a ty mi ještě strašís děcko
Děda pod stromečkem rozbalí dárek a říká babičce: "Ále , podívejme se, ponožky! Ale babi, tyhle jsem dostal už loni." A babička říká: "No vidíš, dědo, a pak prý že máš sklerózu".
Máma povídá synovi:
Ožeň se už konečně!
A po kom?
No, po tátovi.
Ale proč, on se ohnal po tobě?
Po přečtení Tří mušketýrů jsem si chtěl najít, co znamená ten Gaskoněc?.
Tak prý je to rusky: ,,Došel plyn"!??
Ptá se zdravý kůň slepého. "A co tak zajít na Velkou pardubickou?" Slepý odpoví: "Nevidím překážky..."
Slečno Kláro, proč se konečně nevdáte? A můžete mi říct, proč bych to dělala? Mám psa, papouška i kocoura. A ti vám nahradí muže? Jistě. Pes stále vrčí, sežere co se dá, papoušek kecá nesmysly..., a kocour není celou noc doma.
Utíká zajíc a druhý se ho ptá proč.
"Ministerstvo nařídilo uříznout všem zajícům třetí ucho!"
"Ale vždyť my máme jen dvě uši?"
"To vím, ale oni jako obvykle napřed řežou a pak teprve počítají!"
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
