VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Policejní jednotka rychlého nasazení jde k zásahu a velitel praví: "Akci zahájíme v jedenáct čtyřicet osm . Pro ty, kteří mají digitálky, je to: obušek, obušek, židlička, sněhulák"!
Čím se liší člověk od člověka?
Tím, jak leká,
a nejen věkem,
ale i vděkem či nevděkem.
V televizi ukazují ryby. Ozve se manžel:
"Měla by jsi si vzít příklad z ryb a mlčet."
"I ty by si si měl vzít příklad z ryb a pít jen vodu."
Děda přijde do obchodu a přeje si dva velké chleby. Prodavačka na to: "Dědo, to je ale pro vás moc, to vám potom rychle ztvrdne. "Děda nadšeně: "Ano? Tak to mi dejte ještě tři."
Na louce se pasou dvě krávy. Jedna se ptá druhé: "Proč třeseš s těmi vemeny?"
"Ále, zejtra mám narozeniny, tak dělám šlehačku..."
Z lesa si přinesli košíky, plné krásných hub všech barev.
Bílých, žlutých, hnědých, modrých, zelených, růžových i červených.
Na náhrobku pak měli pod svými jmény vysekaný a pozlacený nápis:
Spěte v pokoji,
rány smrt zhojí.
Kecat,
žvanit
blábolit
drbat
plkat
Kolik hanlivých obdob má výraz "mluvit".
Proč?
Protože kecáme, žvaníme, blábolíme, drbeme či plkáme,
více než mluvíme.
Pozor při odpočívání, kdy končí únava a kdy začíná lenost.
Dvě jeptišky se vydají na projížďku autem... ale co to, po pár kilometrech motor zachrčí a zhasne..., kontrolka benzinu je na nule. Naštěstí jen kousek odtud je vidět benzinovou pumpu, stačí jen dojít s kanystrem a načepovat. V celém autě však nenajdou nic, v čem by benzin přinesly, jen pod zadní sedačkou je velký nočník. A už ho také nesou k pumpě. Za chvilku jsou zpět u auta a nalévají palivo do nádrže. Zrovna jede kolem místní farář, zastaví se a jen nevěřícně kroutí hlavou: "Tedy, sestry, vaši víru bych chtěl mít..."
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
