Vtipy pro tebe | strana 660

Kim Čong Un oznámil shromážděnému obecenstvu, že za 10 let přistane kosmonaut Severní Koreje na Slunci. Nejdřív bylo ticho a potom se jeden z obecenstva zeptal: ,, Jak můžeme přistát na Slunci, když je tam příliš horko."
Kim Čong Un pohotově odpověděl: ,, Žádný problém, přistaneme v noci."
Obecenstvo reagovalo obrovským potleskem.
Když se to dozvěděl Donald Trump, prohlásil: ,, Kim Čong Un je idiot, vždyť Slunce v noci nesvítí !!!!!"

jirina57

Jak se stát vítězem?
Jednoduše.
Zvítězit.

Litarts

Pitomosti radosti.
Jaké jsou jejich přednosti?
Že blbosti hostí.

Litarts

Jaký je rozdíl mezi českým a americkým důchodcem? Žádný, oba dva si mohou ze svého důchodu udělat výlet do Prahy.

majdy

Myslivec se vrávoravě vrátí domů z oslavy honu na zajíce a jednoho si nese v pytli.
Doma pytel otevře žena, vytáhne z něj střeleného ušáka a oddechne si se slovy:
Zaplaťpánbů, já už jsem měla strach, že vyskočí živý, bude tady běhat, a ty střelený ho budeš muset střelit ještě jednou.

Litarts

# " Haló?"
"Ahoj." "Ahoj, tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž
telefonu?" "Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem."
Po kratičké pauze: "Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného
strýčka Pavla...."
"Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou." Pauza.
"Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující? Polož telefon
na stůl, jdi nahoru, zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince, že
jsi právě slyšela moje auto, jak zastavilo dole před domem." "Ano tati, hned to bude...."Za pár minut opět u sluchátka. "Udělala jsem to, tati."
"No, a co se stalo?" "No, maminka, celá vyděšená vyskočila úplně nahá z postele,
pobíhala po ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou o skříň a
teď leží na zemi a vůbec se nehýbá!" "Bože!!! A co strýček Pavel?" "Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl taky celý vyděšený a vyskočil zadním oknem přímo do bazénu. Myslím, že nevěděl, že jsme ho před týdnem vypustili, abychom ho mohli vyčistit. Spadnul na dno a myslím, že je mrtvý." ***Dlouhá pauza*** ***Ještě delší pauza*** ***Nejdelší pauza*** Pak tatínek říká: "Bazén??!! Ale my přece nemáme bazén,
volám správně telefon 486 578 310

jirina57

Na břehu řeky se opalují čtyři kamarádi ve věku 20, 30, 40 a 50 let. Na druhou stranu řeky právě dorazily čtyři krásky, první se ozve dvacetiletý: "Kluci, poplavme za nimi." Třicetiletý říká: "No mohli bychom." Čtyřicetiletý na to: "Počkáme, až připlavou." Padesátiletý se podívá na druhý břeh a říká: "Už plavou, utíkejme!"

majdy

Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné jí občas vypadne
tisícikoruna. Všimne si toho policajt zastaví ji: "Matko, padají vám peníze
z tašky.....,mimochodem, odkud je máte, neukradla jste je.. ?" praví žertovně.
Babka : "No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo s parkovištěm
u stadionu. Tam chodí chlapi a čůrají mi přes plot na moje květiny. Já jen tak
stojím a čekám za keřem se zahradnickými nůžkami a vždycky, když některý
prostrčí svého......hm ehm... přes díru v plotě, chytím ho a zavolám -
TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!"
Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér....... Tak hodně zdaru!
Jo a mimochodem co máte v té druhé igelitce?"
Babka: " No...., ne všichni jsou ochotni zaplatit.......

jirina57

Stojíte v blátě, a vy v louži, stejně,
povídá ten, co stojí v lejně.

Litarts