VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Do banky vtrhne tlupa ozbrojenců, s punčochou na hlavě, a zavelí:
Peníze k našim nohám!
Ale hoši, ozve se odkudsi.
Tady jste sice v bance, ale nově rozšířené o věznici.
To, aby se urychlil proces rozhodování o uvalení vazby na zločince.
A za dveřmi za nimi spadne mříž.
Přes město si vykračuje devadesátiletá babka v odvážné minisukni.
Potká ji policajt a povídá:
"Ale babi, vy už nemůžete ve vašem věku nosit takové minisukně!"
"Ne? A proč? Mám snad křivé nohy?"
"Ne, ale vykukují vám pod ní prsa."
Na lodi se mohutně popíjelo a co čert nechtěl, loď se potopila. Námořník tahal pasažéry do záchranného člunu většinou za vlasy. Najednou se před ním objevila úplně holá hlava. Zavrčel vztekle: "Teď není čas na vtipy, ukaž hlavu!"
Chlápek si zpívá hlava ramena kolena palce kolena palce hlava ramena kolena palce oči uši pusa nos. Příjde k němu kolega a povídá: vím že při odklízení tel po srážce autobusu s chodci je potřeba se nějak odreagovat ale nemohl by jste si raději zpívat jinou písničku.
Koukám na ten nepořádek kolem sebe, ale nepřinutím se jej uklidit.
Vždycky si řeknu - zítra.
Zítra si řeknu - zítra.
Zítra si řeknu - zítra.
Zítra si řeknu - zítra...
Až se nakonec k tomu přinutím a ukrátím si tak život.
Sedí děda v horské chaloupce a čte si. Venku padá sníh a mrzne. Tu najednou buch, buch a oknem proletí lyžař. Pěkně vítám, mladý pane, tak kam, kam?"
"Ale na rekreační boudu Sněhurka a nějak mi ty potvory lyže, šmajdají."
"Na Sněhurku? To byste měl kratší přes pokoj!"
Jednomu značně podroušenému ctiteli povídá mladá dívka v baru: "Víte, vy mi připomínáte oceán." "Milá, to chcete říci, že jsem tak prudký, divoký, bouřlivý a romantický?" "To vůbec ne! Chci tím jen říci, že je mi z vás také tak špatně!"
"Moje stará chtěla k vánocům nového jaguára."
"A co, koupils jí ho?"
"Jasně, to se ví."
"A co ona na to?"
"Nevím, když vlezla do garáže, tak ji sežral!"
Je to zubní technik.
Stomatolog?
Ne, jen technik.
Mně už vyrazil dva zuby.
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
