Vtipy pro tebe | strana 668

# " Haló?"
"Ahoj." "Ahoj, tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž
telefonu?" "Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem."
Po kratičké pauze: "Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného
strýčka Pavla...."
"Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou." Pauza.
"Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující? Polož telefon
na stůl, jdi nahoru, zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince, že
jsi právě slyšela moje auto, jak zastavilo dole před domem." "Ano tati, hned to bude...."Za pár minut opět u sluchátka. "Udělala jsem to, tati."
"No, a co se stalo?" "No, maminka, celá vyděšená vyskočila úplně nahá z postele,
pobíhala po ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou o skříň a
teď leží na zemi a vůbec se nehýbá!" "Bože!!! A co strýček Pavel?" "Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl taky celý vyděšený a vyskočil zadním oknem přímo do bazénu. Myslím, že nevěděl, že jsme ho před týdnem vypustili, abychom ho mohli vyčistit. Spadnul na dno a myslím, že je mrtvý." ***Dlouhá pauza*** ***Ještě delší pauza*** ***Nejdelší pauza*** Pak tatínek říká: "Bazén??!! Ale my přece nemáme bazén,
volám správně telefon 486 578 310

jirina57

Na břehu řeky se opalují čtyři kamarádi ve věku 20, 30, 40 a 50 let. Na druhou stranu řeky právě dorazily čtyři krásky, první se ozve dvacetiletý: "Kluci, poplavme za nimi." Třicetiletý říká: "No mohli bychom." Čtyřicetiletý na to: "Počkáme, až připlavou." Padesátiletý se podívá na druhý břeh a říká: "Už plavou, utíkejme!"

majdy

Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné jí občas vypadne
tisícikoruna. Všimne si toho policajt zastaví ji: "Matko, padají vám peníze
z tašky.....,mimochodem, odkud je máte, neukradla jste je.. ?" praví žertovně.
Babka : "No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo s parkovištěm
u stadionu. Tam chodí chlapi a čůrají mi přes plot na moje květiny. Já jen tak
stojím a čekám za keřem se zahradnickými nůžkami a vždycky, když některý
prostrčí svého......hm ehm... přes díru v plotě, chytím ho a zavolám -
TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!"
Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér....... Tak hodně zdaru!
Jo a mimochodem co máte v té druhé igelitce?"
Babka: " No...., ne všichni jsou ochotni zaplatit.......

jirina57

Stojíte v blátě, a vy v louži, stejně,
povídá ten, co stojí v lejně.

Litarts

Potkají se dva: "Ahoj, jak se máš?" "Dobře, nemůžu si stěžovat. Mám pod sebou 500 lidí." "Nekecej, co děláš?" "Sekám trávu na hřbitově."

majdy

Co to pijete?
Já, vodu.
A vy?
Vodku.
Co to je?
Malá voda.
Voda jako voda, ne?
To ne, záleží na množství.

Litarts

Posádce pohřebního vozu vypadla z auta mrtvola. Byla mlha a řidič auta, které jelo za nimi, něco přejel. Zastavil a šel se podívat. Uviděl lidské tělo, lekl se a hodil ho do kukuřice.
Kombajnér sklízející kukuřici viděl, že přejel nějaké tělo. Lekl se a hodil ho do křoví.
Při honu jeden z myslivců viděl něco v křoví, střelil a šel se podívat, co trefil. Našel lidské tělo. Protože se už seběhli ostatní lovci, nedalo se to ututlat. Zavolali záchranku.
Druhý den volá myslivec do nemocnice a ptá se doktora, jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil. Doktor povídá: "Byl pěkně zřízený, ale bude žít..."

jirina57

Očistil se,
aby se mohl opět znečistit.
Neboť setrvávat ve stavu "čistém", je stejně neblahé,
jako ve stavu "nečistém".

Litarts

Co duši krášlí?
Léky proti kašli.
Tak, na to nekašli!

Litarts