VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Po přečtení Tří mušketýrů jsem si chtěl najít, co znamená ten Gaskoněc?.
Tak prý je to rusky: ,,Došel plyn"!??
Ptá se zdravý kůň slepého. "A co tak zajít na Velkou pardubickou?" Slepý odpoví: "Nevidím překážky..."
Slečno Kláro, proč se konečně nevdáte? A můžete mi říct, proč bych to dělala? Mám psa, papouška i kocoura. A ti vám nahradí muže? Jistě. Pes stále vrčí, sežere co se dá, papoušek kecá nesmysly..., a kocour není celou noc doma.
Utíká zajíc a druhý se ho ptá proč.
"Ministerstvo nařídilo uříznout všem zajícům třetí ucho!"
"Ale vždyť my máme jen dvě uši?"
"To vím, ale oni jako obvykle napřed řežou a pak teprve počítají!"
Probudí se žena v noci a říká manželovi: "Strašně bych se chtěla teď milovat!" Muž se podívá na hodiny a říká: "Koho ti já teď ve dvě v noci seženu?"
V televizi ukazují ryby. Ozve se manžel:
"Měla by jsi si vzít příklad z ryb a mlčet."
"I ty by sis měl vzít příklad z ryb a pít jen vodu."
Jakou ženu bys chtěl mít?
Jaká není.
Tak to mnoho naděje nemáš.
Proč, chci být pohřben vedle mé bývalé ženy.
Kamarád si stěžuje kamarádovi: "Jednou jsem přišel k očnímu, že špatně vidím do dálky. Vzal mě k oknu a zeptal se mě, co tam vidím. Já mu odpovídám, že slunce. On na to,... a kam do prdele, byste chtěl dál vidět?!"
Když ho manželka přistihla in flagranti, zůstal jako opařený a úsměv mu zmrzl na rtech.
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
