VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Kamarád si stěžuje kamarádovi: "Jednou jsem přišel k očnímu, že špatně vidím do dálky. Vzal mě k oknu a zeptal se mě, co tam vidím. Já mu odpovídám, že slunce. On na to,... a kam do prdele, byste chtěl dál vidět?!"
Když ho manželka přistihla in flagranti, zůstal jako opařený a úsměv mu zmrzl na rtech.
V hospůdkách býval jako doma,
nyní je doma jako v hospůdkách.
"Pepo, kouří tví koně?"
"Ne."
"Tak ti hoří stáj!"
Povídají si dva páni o ženách:
Ženská něha? Většinou jen rozmnožovací divadlo v kritickém období.
Později to bývá i normální hrubost.
Ptá se synek otce: "Tati, co je to paradox?" "No, jak bych ti to vysvětlil..., běž se zeptat mámy, jestli by šla s cizincem za valuty." Synek odběhne, po chvíli přiběhne a říká: "No řekla, že by šla!" "Tak se teď zeptej sestry, jestli by šla s cizincem za valuty." Synek odběhne, po chvíli přiběhne a hlásí: "Říká, že by šla!" "Tak skoč za babičkou a zeptej se jí, jestli by šla s cizincem za valuty." Synek odběhne, po chvíli přiběhne a vysype ze sebe: "Babička říká, že by také šla!" "No, tak to vidíš, synku, co je to za paradox. Tři kurvy v baráku a valuty nikde!"
Sousedi na mě podali stížnost, že při ranním sexu dělám kravál a vydávám nelidské zvuky. Kdyby tak věděli, že si jen nasazuju ponožky a obouvám boty.
Dej si panáka, povídá vedoucí zaměstnanci.
Ale šéfe, jak to, diví se zaměstnanec a z kapsy saka vytahuje plácačku rumu.
Říkal jsem: dej si padáka!
Povídá jeden policajt druhému: "Ten rogalo, to je ale strašný pták. Musel jsem do něj nastřílet celý zásobník, než toho chlapa pustil ..."
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
