Vtipy, vtípky | PeopleLovePeople.com

Vtipy pro dobrou náladu

VTIPY pro potešení a dobrou náladu

Vtipy

Je Pepíček v lese a kope do mraveniště. Příjde za ním kněz a povídá: "Pepíčku, pán bůh ti to odpustí, jen když mi na tomto místě řekneš, jaké tři věci jsou na světě zbytečné."Pepíček za týden příjde a povídá knězi: "Kozy na jeptišce, to dole na knězovi a ti zatracení mravenci."

Ewca67

Je Francouz s Američanem v letadle, Američan má žvýjkačku a Francouz jí francouzské rohlíčky s francouzskou marmeládou. Američan povídá:
"Hele, ty jíš ten rohlík?!"
"A proč bych neměl?"
"My, u nás v Americe všechno starý pečivo házíme do kontejneru, recyklujeme a pak ho prodáváme vám, Francouzům, jako tyhle rohlíky."
Chvíli sedí a Američan zase začne:
"Hele, ty tu marmeládu jíš?!"
"A proč bych neměl?"
"No, u nás v Americe všechno shnilý ovoce házíme do kontejneru, recyklujeme a prodáváme do Francie jako tuhle marmeládu."
Francouz pokrčí rameny a povídá:
"Tu žvýkačku, ty ji jíš?!"
"A proč bych neměl?"
"No, my ve Francii všechny použitý kondomy házíme do kontejneru, recyklujeme a…"

Ewca67

Co by se stalo kdyby na Slovensku vybuchla atomová elektrárna?
.
.
Vyměnily bychom si hymny. Slováci by zpívali "Kde domov můj" a Češi "Nad Tatrů sa blízká."

Ewca67

Pacient po těžké nemoci umírá. Sestra přijde, chvíli na něj kouká, pak si vyhrne sukni, stáhne kalhotky a sedne si mu obkročmo na obličej. Vzápětí přijde doktor a řve na ni co to dělá. "No já jsem si myslela, že by se z toho mohl vylízat."

Ewca67

Jeden důchodce se baví s druhým:
"Když jsem byl mladší, nedokázal jsem ohnout svůj penis, ani oběma rukama, když jsem byl vzrušený. Teď to v pohodě dokážu jednou rukou. Mám pocit, že jsem docela zesílil."

Ewca67

Chuck Noris nemusí mít se ženou sex.
Jeho nebezpečnej pohled ve znělce na orgazmus stačí.

Ewca67

Manžel se vrací neočekávaně domů, zastaví se na prahu ložnice a volá na svižně kopulujícího muže: "Proboha, co děláte v posteli s mojí ženou?!"
Milenec ustane v rozmnožovacích pohybech, posadí se a prohodí: "Vidím, že vaše paní měla pravdu, když mi tvrdila, že vy už jste to dávno zapomněl."

Ewca67

Přijde pán do bordelu, vybere si slečnu a jde s ní na pokoj. Tam se oba dva připravují a v tom najednou ta slečna povídá: "Tak hele, jak to chceš? Ze předu je to za sto, a zezadu je to za stodvacet." Pán se jen diví: "A co těch dvacet korun?" Slečna: "Jo, to je daň z obratu!"

Ewca67

Chlapec: Budeme hrát hru na hasiče?
Dívka: Okej, ale jak se to hraje?
Chlapec: Já půjdu prsty po noze nahoru a když řekneš červená tak zastavím.
Dívka: Dobře ..
(kotník, koleno, stehno)
Dívka: Červená!
Chlapec: Hasiči na červenou nezastavují.

Ewca67