VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Jaký je rozdíl mezi budíkem a opilcem?
Když se natáhne budík, tak jde, když se natáhne opilec, tak zůstane ležet.
Dva duchové najdou u hřbitova kolo a chtějí se povozit. Jeden si sedne na nosič, ale druhý kamsi odběhne. Za chvíli se vrátí a vleče na zádech dva náhrobní kameny. "Přece nemůžeme jezdit bez dokladů," vysvětluje kolegovi.
Zúčastnil jsem se soutěže "vtipnější vyhrává".
A vyhrál jsi něco?
Představ si, že jsem tu soutěž vyhrál!
A jakto?
Upřímně jsem se tam rozplakal.
Ptá se sousedka paní Novákové:
"Copak jste dostala od manžela k desátému výročí svatby?"
Paní ji zavede k oknu a ukáže:
"Vidíte támhle na parkovišti to béžové Porsche?"
"Ano vidím."
"Tak přesně v tom odstínu mi dal deset kapesníků!"
Já si myslím, pane kolego, že se kolem těch transplantací nadělá zbytečně moc řečí. To je pravda. Kolika ženám jsem já jenom daroval své srdce ... a neví o tom ani moje manželka.
A je to tady! Ztratil jsem čich i chuť! Ale nakonec se jen ukázalo, že jsem si omylem ohřál kostelecké párky...
Hamlet pohlíží na malé dítě a zvolá:
Ach bože, jaké to neviňátko!
A jaká my jsme již viňátka!
Ale také bude viňátkem,
a nám snad v hrobě odpuštěno.
Instruktor v autoškole se ptá jednoho muže: !Jaký význam mají jednosměrné ulice pro pěší?" "Vědí, z které strany je přejede auto."
Žena si v obchodě vybírá vysokou skříň. Prodavač se ptá:
"To máte tak vysoký strop?"
"Ne, souseda."
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
