VTIPY pro potešení a dobrou náladu
"Tati, byl jsi vojákem?" "Byl, dokonce velitelem baterie." "Tužkové nebo knoflíkové?"
,,Víte co znamená SPZ ? Prý svetr poslední záchrany.(podle Markéty Pekarové -Adamové)
Tak vidím, Pepane, že jsi dnes na honu nic netrefil. Nech toho rýpání a buď ráda, že jsem aspoň trefil domů.
Potkali se dva psi:
"Tak si představ, podařil se mi parádní kousek."
"A jaký? Povídej..."
"Ale, naučil jsem svého pána podávat mi tlapku."
Myslivec kupuje pro psa misku na vodu. Prodavač se ptá: "Nechcete misku s nápisem PRO PSA, aby nedošlo k záměně?" "Není třeba. Pes neumí čist a já vodu nepiju!"
"Kamaráde, já mám syna, čtyři kila padesát, fantazie, pojď, musíme to zapít!"
"A co manželka?"
"Sakra... no, snad se to nedozví."
Staří manželé se ráno probudí a ona hned spustí:
Zdálo se mi, že jsme se pomilovali.
Vážně? I mně se zdálo, že jsme se pomilovali.
No aspoň tak, a teď si uvaříme kafíčko.
Vrátil se myslivec z lovu. "Tak co, jaké jsi měl štěstí?" vyzvídá manželka. "Ohromné! Zastřelil jsem deset kačen." "Divokých?" "To nevím, ale ten člověk, kterému patřily, ten divoký byl!"
Přijde chlap dřív z práce a v kuchyní brečí chlapeček.Tak se ho zeptá:co ti je?Tatínku v ložnici ve skříni je bubák.Chlap běží do ložnice a na posteli leží polonahá manželka .Co ti je? Nevím,ale snad mám infarkt!Chlap otevře skříň a tam je soused.Co dělás?Manželka má infarkt a ty mi ještě strašís děcko
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
