VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Vždy, když potkám zdejšího vedoucího pohřebního ústavu, tak spolu vtipkujeme o nesmrtelnosti.
Jde po náměstí a vidí vedoucího pohřebního ústavu si povídat s několika lidmi.
I nakloní se k němu a povídá:
Lepší je si povídat se živejma!
Se živejma, odpoví mu.
Přijde chlap domů a najde ženu v posteli s milencem. Dívá se na ně a povídá ženě: "Předevčírem ses ujala nemocného koťátka, včera jsi přivedla domů zatoulané štěně. A tohle je kdo?"
Řeknu ti Sváťo, nechtěla bych padnout do rukou těm obchodníkům s bílým masem. I když by to byla sranda. - Představ si, že by jeden z nich řekl: Je toho o dvacet kilo víc ..., mohu to nechat?
Rychlost tramvaje je nepřímo úměrná tomu, jak pospícháme.
Potkají se dva přátelé: "Tak co je nového?"
"Oženil jsem se."
"Gratuluji!"
"Ale manželka je mnohem starší než já."
"Přijmi mou soustrast."
"Ale vyženil jsem vilku."
"Gratuluji!"
"Bohužel, ta mi shořela."
"Přijmi mou soustrast."
"Spolu s mou ženou."
"Gratuluji!"
Jde kolem vedoucího pohřební služby, který vyvěšuje do vývěsní skříňky nové parte zemřelého. Zastaví se a s podivem kroutí hlavou: Už zase někdo umřel? No toto!
Ten se na něho otočí s otázkou:
Něco potřebujete?
Já, to bych musel nejdřív zatuhnout.
Zatuhnout? No to jo!
Prý vám zemřel manžel, paní. Ano, to je pravda. Co ten se toho v životě navyváděl, ale tohle mi udělal poprvé.
Muž kráčí ulicí a má zafačovanou hlavu. Potká ho známý a ptá se, co se mu stalo. Ale onehdy mě žena po návratu z hospody zasypala květinami. Jenže je zapomněla vyndat z květináčů.
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
