Vtipy
Na včerejší tiskové konferenci představil inženýr a výzkumník z liberecké vysoké školy textilní, svůj nejnovější vynález.Navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženám ňadra houpala ze strany na stranu, nebo se pohybovala nahoru a dolů.
Dokonce zamezí i tomu, aby byly bradavky vidět přes blůzu,když se ochladí, nebo když je tkanina mokrá..
O přestávce ho přítomní účastníci konference vzali na dvůr a rozbili mu držku.
Dokonce zamezí i tomu, aby byly bradavky vidět přes blůzu,když se ochladí, nebo když je tkanina mokrá..
O přestávce ho přítomní účastníci konference vzali na dvůr a rozbili mu držku.
V letadle, které se právě střemhlav zřítilo téměř rychlostí zvuku na zem, cestovaly čtyři jeptišky.
Přijdou k Nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr.
Dříve, než je pustí do Nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.
Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svaty Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči.
Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou.
Svatý Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji do Nebe.
Vtom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se to žene, odpoví:
"Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si v tom sestra Agáta...
...umyje zadek."
Přijdou k Nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr.
Dříve, než je pustí do Nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.
Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svaty Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči.
Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou.
Svatý Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji do Nebe.
Vtom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se to žene, odpoví:
"Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si v tom sestra Agáta...
...umyje zadek."
Do firmy nastoupí nový šéf. Každý o něm ví, že je to těžký drsňák.
Poprvé prochází rozlehlými kancelářskými kójemi firmy a vidí u velkého okna muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen zasněně s úsměvem kouká dolů na ulici, kde to hezky cvrká.
Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá tak, aby to slyšeli všichni ve všech dostupných kójích: "Jaký máš plat?"
Muž se líně a pomalu pootočí a klidně řekne: "30 litrů čistého měsíčně. Proč, ty debílku?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 15.000 Kč a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni, a už se tady neukazuj!"
Muž vezme peníze beze slova a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy. Kolemjdoucí překrásné brunetky se mile ptá:
"Můžete mi říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado?"
Brunetka se zastaví, pohlédne mu přímo do očí a s klidem odpoví:
"Dovezlo nám pizzu..."
Poprvé prochází rozlehlými kancelářskými kójemi firmy a vidí u velkého okna muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen zasněně s úsměvem kouká dolů na ulici, kde to hezky cvrká.
Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá tak, aby to slyšeli všichni ve všech dostupných kójích: "Jaký máš plat?"
Muž se líně a pomalu pootočí a klidně řekne: "30 litrů čistého měsíčně. Proč, ty debílku?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 15.000 Kč a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni, a už se tady neukazuj!"
Muž vezme peníze beze slova a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy. Kolemjdoucí překrásné brunetky se mile ptá:
"Můžete mi říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado?"
Brunetka se zastaví, pohlédne mu přímo do očí a s klidem odpoví:
"Dovezlo nám pizzu..."
Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí 100, 200 a nakonec 300 let. Přiletí k nim anděl a povídá:
"Když tady tak dlouho stojíte, dám Vám pro radost půl hodiny lidského života. Můžete si dělat, co chcete."
Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalují do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochichtávání a za čtvrt hodiny celé šťastné vylezou.
Anděl jim říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít kliďánko znovu."
Sochy se na sebe podívají a s úsměvy od ucha k uchu jdou znovu. A ta jedna povídá:
"Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba...
...a jááá se na něj vyseru."
"Když tady tak dlouho stojíte, dám Vám pro radost půl hodiny lidského života. Můžete si dělat, co chcete."
Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalují do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochichtávání a za čtvrt hodiny celé šťastné vylezou.
Anděl jim říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít kliďánko znovu."
Sochy se na sebe podívají a s úsměvy od ucha k uchu jdou znovu. A ta jedna povídá:
"Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba...
...a jááá se na něj vyseru."
V obecné škole.
"Člověk, to zní jak?"
Položí pan učitel žákům tuto otázku a vyvolává hlásící se žáky:
Přihlásí se Pepíček a odpoví:
"Prosím, blbě."
Učitel se zamračí a povídá:
"No to snad ne Pepíčku, jak jsi na to přišel?"
"Protože nás furt otravuje něco vědět a si pamatovat, když máme chytré mobily."
"Člověk, to zní jak?"
Položí pan učitel žákům tuto otázku a vyvolává hlásící se žáky:
Přihlásí se Pepíček a odpoví:
"Prosím, blbě."
Učitel se zamračí a povídá:
"No to snad ne Pepíčku, jak jsi na to přišel?"
"Protože nás furt otravuje něco vědět a si pamatovat, když máme chytré mobily."
Honza trošku popil a po pádu do řeky se topí ve Vltavě.
Křičí o pomoc, ale policajti, které zřetelně vidí na břehu, si ho nevšímají.
Už si neví rady tak zakřičí z posledních sil: "Prezident je kokot!!!"
Jak to policajti uslyší, skočí za ním a vytáhnou ho ven z vody.
Policista mu oznamuje: "Teď půjdete s námi a budete obviněn z urážky prezidenta republiky."
Honza na to důvtipně: "Ale já jsem myslel toho amerického..."
Policista s úsměvem: "Nás neoklamete, my velmi dobře víme...,
...který prezident je skutečně kokot."
Křičí o pomoc, ale policajti, které zřetelně vidí na břehu, si ho nevšímají.
Už si neví rady tak zakřičí z posledních sil: "Prezident je kokot!!!"
Jak to policajti uslyší, skočí za ním a vytáhnou ho ven z vody.
Policista mu oznamuje: "Teď půjdete s námi a budete obviněn z urážky prezidenta republiky."
Honza na to důvtipně: "Ale já jsem myslel toho amerického..."
Policista s úsměvem: "Nás neoklamete, my velmi dobře víme...,
...který prezident je skutečně kokot."
Výstava obrazů prý avantgardního abstraktního malíře tzv."chaotického směru".
Mistr stojí u svých pláten a nadýmá se pýchou.
Kolem procházejí v rozpacích návštěvníci a jeden z nich se ptá Mistra:
Mohl byste mi, prosím vás, vysvětlit, co jste svými obrazy chtěl vyjádřit?
Ten se zatváří velmi uraženě, povýšeně a odsekne:
Blbost všech zdejších přítomných i vaši.
Tazatel se zamyslí a praví:
Říkáte všech zde přítomných, tak tedy i svoji vlastní?
Co si to dovoluješ ty blbe, a co sem vůbec lezeš?
Mistr stojí u svých pláten a nadýmá se pýchou.
Kolem procházejí v rozpacích návštěvníci a jeden z nich se ptá Mistra:
Mohl byste mi, prosím vás, vysvětlit, co jste svými obrazy chtěl vyjádřit?
Ten se zatváří velmi uraženě, povýšeně a odsekne:
Blbost všech zdejších přítomných i vaši.
Tazatel se zamyslí a praví:
Říkáte všech zde přítomných, tak tedy i svoji vlastní?
Co si to dovoluješ ty blbe, a co sem vůbec lezeš?
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva