Vtipy
Kolikrát ti to mám opakovat, než to pochopíš, že "jedna a jedna jsou dvě",
povídá již podrážděně pan učitel šestiletému žáku 1. třídy Albertu Einsteinovi.
Ten odpoví:
Nejsou.
Jedna a jedna je jedenáct a také to napsal číslicemi: 1 a 1 je 11.
Učitel:
Ale součet těch dvou jednotek jsou dvě jednotky, není jich jedenáct.
A. E.:
Ale to mě nezajímá, já mám na mysli obecnou relativitu a kvantovou mechaniku věcí.
povídá již podrážděně pan učitel šestiletému žáku 1. třídy Albertu Einsteinovi.
Ten odpoví:
Nejsou.
Jedna a jedna je jedenáct a také to napsal číslicemi: 1 a 1 je 11.
Učitel:
Ale součet těch dvou jednotek jsou dvě jednotky, není jich jedenáct.
A. E.:
Ale to mě nezajímá, já mám na mysli obecnou relativitu a kvantovou mechaniku věcí.
Učitel se ptá v osmé třídě ZDŠ dětí: "Čím chcete být až vyrostete, ...třeba ty Nováku?"
Pepík Novák vstane, převalí svoji žvejdu v puse a spustí: "Chci být miliardář, budu členem nejdražších klubů, budu mít nejkrásnější kurvu, dám jí BWM, milión dolarů, byt na Manhattanu, sídlo v Paříži, zlatou Visa kartu, a milovat se s ní budu třikrát denně."
Učitel jen zakroutil hlavou nad jeho hloupým sprosťáctvím, jinak nevěděl co s tím má víc dělat, Pepan je zřetelně ztracený případ. A tak raději pokračuje tím, že osloví premiantku třídy: "A ty Maruško, čím bys chtěla být ty?"
"Já chci být ta Pepanova kurva..."
Pepík Novák vstane, převalí svoji žvejdu v puse a spustí: "Chci být miliardář, budu členem nejdražších klubů, budu mít nejkrásnější kurvu, dám jí BWM, milión dolarů, byt na Manhattanu, sídlo v Paříži, zlatou Visa kartu, a milovat se s ní budu třikrát denně."
Učitel jen zakroutil hlavou nad jeho hloupým sprosťáctvím, jinak nevěděl co s tím má víc dělat, Pepan je zřetelně ztracený případ. A tak raději pokračuje tím, že osloví premiantku třídy: "A ty Maruško, čím bys chtěla být ty?"
"Já chci být ta Pepanova kurva..."
Na hřbitově hrobník kope hrob a nalezené kosti ukládá do uzlíčku.
Lebku potom nezme do ruky a přemýšlí:
"Být či nebýt?"
"Žít či nežít?"
Náhle přijede pohřeb, z auta vystoupí panímáma, jde k hrobníkovi
a pustí se do něho:
Hele, tenhle hrob je náš, ten jste vykopal pro naše ostatky,
vy si pro svoje vykopejte jiný.
Hrobník jí na to odpověděl:
"Být či nežít?"
"Žít či nebýt?"
"Být či žít?"
"Nebýt či nežít?"
"Být a pít."
Lebku potom nezme do ruky a přemýšlí:
"Být či nebýt?"
"Žít či nežít?"
Náhle přijede pohřeb, z auta vystoupí panímáma, jde k hrobníkovi
a pustí se do něho:
Hele, tenhle hrob je náš, ten jste vykopal pro naše ostatky,
vy si pro svoje vykopejte jiný.
Hrobník jí na to odpověděl:
"Být či nežít?"
"Žít či nebýt?"
"Být či žít?"
"Nebýt či nežít?"
"Být a pít."
Co mají společného Babiš a počátek Kelvinovy stupnice ? Obě to jsou absolutní nuly :v
Kdo je tady chytřejší?
Seděl u stolu u otevřeného okna a naléval si z lahve svoje oblíbené pivo do sklenice.
Náhle oknem vletěla vosa a sedla si na okraj sklenice, postavené na stůl.
Nejdříve se jí snažil domluvit po dobrém, že to pivo není její, že si ho nekoupila, a ať raději odletí. Ta si ho však nevšímala a hodovala dál.
To se ale již rozzlobil a vosu chtěl mávnutím ruky odehnat.
Ta ale byla rychlejší a brilantně ráně uhnula.
Ruka tak nezasáhla vosu, nýbrž sklenici, která se převrátila, pivo rozlila, a potom spadla na zem a rozbila se.
Vosa následně dělala kličky před jeho nosem a až se své pomsty do sytosti nabažila, odletěla oknem.
Seděl u stolu u otevřeného okna a naléval si z lahve svoje oblíbené pivo do sklenice.
Náhle oknem vletěla vosa a sedla si na okraj sklenice, postavené na stůl.
Nejdříve se jí snažil domluvit po dobrém, že to pivo není její, že si ho nekoupila, a ať raději odletí. Ta si ho však nevšímala a hodovala dál.
To se ale již rozzlobil a vosu chtěl mávnutím ruky odehnat.
Ta ale byla rychlejší a brilantně ráně uhnula.
Ruka tak nezasáhla vosu, nýbrž sklenici, která se převrátila, pivo rozlila, a potom spadla na zem a rozbila se.
Vosa následně dělala kličky před jeho nosem a až se své pomsty do sytosti nabažila, odletěla oknem.
Paní učitelka vyzve žáka: "Pepíčku, skloňuj slovo chléb."
Pepíček:
"Kdo, co. - Chléb."
"Bez koho, čeho. - Bez plísně..."
"S kým, s čím. - S másílkem a salámkem!"
„Komu, čemu. - Mně!!!"
Pepíček:
"Kdo, co. - Chléb."
"Bez koho, čeho. - Bez plísně..."
"S kým, s čím. - S másílkem a salámkem!"
„Komu, čemu. - Mně!!!"
Potkají se dvě mladé přítelkyně a jedna již s outěžkem.
Ta druhá se jí ptá:
Nevěděla jsem, že ses vdala a čekáš dítě.
Nevdala, to jsem jen byla s rodiči na dovolené v Africe.
A jééééé, tak to muselo být divoké.
No to bylo.
No a co myslíš, bude to čokoládové, nebo medové?
Já ti nevím, ale bude to moje, ne jeho, ten ať si zůstane v pralese.
Ta druhá se jí ptá:
Nevěděla jsem, že ses vdala a čekáš dítě.
Nevdala, to jsem jen byla s rodiči na dovolené v Africe.
A jééééé, tak to muselo být divoké.
No to bylo.
No a co myslíš, bude to čokoládové, nebo medové?
Já ti nevím, ale bude to moje, ne jeho, ten ať si zůstane v pralese.
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva