VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Kouká mu do košíku, a ten tam má pestrou směsici hub.
Povídá mu:
Víš ty vlastně, co sbíráš?
No houby, né?
A víš, které jsou jedlé?
Všechny jsou jedlé, některé prý jen jednou, ale to mi stačí, nemusím je jíst dvakrát.
Inseminátor odchází z kravína. Když vtom se rozletí dveře a z nich vyběhne kráva. Doběhne až k inseminátorovi a povídá:
"Ještě pusu..."
Sex a duch,
duch a sex.
Ti protihráči,
či spoluhráči.
Jedno proti druhému,
převažují-li se.
Toť bludný kruh.
A vyvažují-li se,
k prožitku svému,
dají i plný vzruch.
Stará panna přijde k notáři a diktuje mu svou závěť: "Sto tisíc dostane kostel, sto tisíc domov pro padlé dívky..." "A co se zbývajícími sto tisíci?" táže se právník. "Tak ty obdrží muž, který mě ještě před smrtí pomiluje." "Tak v tom případě to udělám já." rozhoduje se notář..., a skutečně tak učiní. Když končí, povídá stará slečna: "Pokračujte, doktore, pokračujte! Rozhodla jsem se kostel ze závěti vyškrtnout."
Manželské podmínky:
Všude je prach, až z toho mám strach.
Utři ho, vyluxuj a vyklepej koberce.
Tak dobře, ale ty jsi také prach.
Mě můžeš také oprášit, ale až po tom.
"Odnaučil jsem babku kousat si nehty."
"A jak jsi to dokázal?"
"Schoval jsem jí zuby!"
Láska v každém věku?
Ve stáří je to většinou jen vzpomínání na ni.
V životě je vždy lépe hledět dopředu, ne dozadu.
Koupila jsem si knížku "Sto pozic lásky". Kterou máte nejraději vy? - Když v den výplaty udělá manžel stojku.
Manželské finále:
Myslil a čím více toho vymyslil, tím byl slabší.
Myslela a čím méně toho vymyslela, tím byla silnější.
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
