VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Tatí, kolik je jedna a jedna, ptá se synek.
Dvojka mi tady nesedí, vyruší mi ty jednotky.
Já je sčítám jako jedenáct.
A jéje, z našeho syna bude možná druhý Einstein,
myslí hned kvantově!
Strašně nesnáším, když mě na ulici zastaví nějaký starý člověk a vyklube se z něj spolužák ze základky.
Narodila se mi v devátém měsíci, povídá muž.
Snad vaší ženě ne?
Ne, mně a ještě jsem o nich nic nevěděl.
Ale mužům se děti nerodí?
Byla to holátka, ta moje děťátka.
Jaká děťátka?
Dnes už jsou dospělá,
má prasátka těla.
Za prsní implantáty a Viagru se utrácí podstatně více peněz, než za výzkum Alzheimera. To znamená, že kolem roku 2030 zde bude široká důchodcovská populace s krásnými ňadry a obrovskými erekcemi, která si ale ani za boha nevzpomene, co s tím má dělat.
Moje každodenní snídaně:
Koláč.
Potom piji horký, neslazený čaj a zukusuji jej česnekem.
Ten mě štípe na jazyku, proto jej zapíjím čajem.
Čistota krve - půl zdraví.
"Ten Lojza měl štěstí! Já jsem dostal za vraždu deset let a všechno jsem si musel poctivě odsedět a on dostal doživotí a za tři měsíce umřel!"
Chlápek od Novy se ptá známého: „Viděl jsi včerejší předpověď počasí?”
„Ne, proč?” „O něco jsi totiž přišel. Náš hlasatel to přehnal s alkoholem a začal hlásit oblaka rumové páry!”
Po chodníku jde dáma,
před ní běží i do stran se rozbíhá na vodítku jorkšír,
a za ní se loudá vlčák.
Pána, jdoucího proti ní to zaujme a povídá:
Hmm, prozíravý předvoj i závoj,
vpředu útočná vřava,
vzadu obranný val.
Potkají se dva přátelé a ten jeden povídá: "Poslouchej Bedřichu, když ti umřela první žena, vzal sis její sestru. Teď jsi ovdověl podruhé a budeš si brát další sestru. To je ti ta rodina tak sympatická?" "Sympatická? Právě naopak! Já to zmijí hnízdo zničím za každou cenu!"
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
