Vtipy, vtípky | PeopleLovePeople.com

Vtipy pro dobrou náladu

VTIPY pro potešení a dobrou náladu

Vtipy

Položil jsem na babičku
Pět ústřic
Vysal jsem jich šest

TYGRvOVCI

"Miluško, pan Jebavčík požádal o tvoji ruku," praví otec dceři. "Ale musíš ještě počkat, nejdříve se musí vdát starší sestra. "Ale tati, to snad ne," ohrazuje se Miluška. "Odjakživa jsem přece musela jako první do postele!"

majdy

O lásce už toho bylo tolik vysloveno, napsáno i zpíváno,
a pořád to nebere konce.
A stále se řeší její krize!
To máte pravdu, kdyby jí ubylo, mohlo by jí časem i přibýt.
Lidé by se tak nemnožili, bylo by víc místa i všeho pro všechny,
a nakonec i víc té lásky.

Litarts

Chlápek si stěžoval u doktora, že nějak už nemůže dělat všechny práce v domácnosti, co dříve dělával. Doktor ho chvíli zpovídá a prohlíží.
Chlápek se pak ptá: "Pane doktore, mohl byste mi říci, co mi je, ale obyčejnou češtinou, abych tomu rozuměl?"
"No, lidově řečeno, jste akorát línej jako veš."
"Aha, a mohl byste mi to říct latinsky, abych to mohl říct manželce?"

jirina57

"Maminko, já bych chtěla bratříčka..." "Toho teď nemůžeme mít... musíme počkat, až se tatínek vrátí ze zahraničí." "Víš co, nečekejme, překvapme ho!"

majdy

Budeš mít, na co si vzpomeneš, slibuje jí.
Opravdu?
Tak moc mě máš rád?
Ano, budu tě i nosit na rukou.
A proč ještě nenosíš?
Nezlob se, musím pracovat, abys to všechno mohla mít.
Ale ještě jsi mi nic nedal?
Nezlob se, přišel jsem o práci.
Tak už mě můžeš aspoň nosit.
Nezlob se, máš přece nohy, ne?
Ale slíbil jsi mi to.
Dobře, tak kam chceš odnést?!?!
Ale to raději ne, půjdu sama.

Litarts

"Ten náš kluk je tak hloupý, až to bolí," povídá jednoho dne pan Josef své manželce.
Ta se usměje a povzbudivě odpoví: "Buď rád. Alespoň máš jistotu, že je tvůj."

jirina57

Povídá důchodce:
V tom našem činžáku je takový klid, libuje si.
Ale občas se tam přistěhuje nějaký blbec se štěkavým psem a hned je po klidu.
Dřív po mně ani pes neštěkl, ale pak slyším jen štěkat psa a jsem pod jeho úroveň.

Litarts

"Člověče, moje stará má po Silvestru něco s očima." stěžuje si pan Hovnivec. "No a copak se jí stalo, příteli?" "Nevím, ale když jsem přišel na Nový rok ráno domů, říkala, že mě nemůže ani vidět."

majdy