Vtipy
Tři ženy navštívily nově otevřený sexy-podnik s mužskou obsluhou. Nastoupily do výtahu a zjistily, že u tlačítek není uváděno poschodí, ale délka údu, které tam jsou pro ně k dispozici. ,,Patnáct centimetrů to by mělo stačit," pravila první...a zmáčkla tlačítko. Když výtah zastavil, druhá prohlásila: ,,A co takhle dvacet!" Zmáčkla knoflík a jely dál. ,,Dvacet je dvacet, ale pětadvacet, to je macek,"vzdychla třetí... a zdviž se znovu rozjela. Když dojela do poschodí, otevřely se dveře a objevil se zřízenec se slovy: ,,Tak co, milé dámy, přišly jste si zašmajchlovat a nebo se vozit výtahem?"
Stoupal vzhůru, tak stále výš,
až se již ztrácel v nebesích.
Kde, jakoby našel svou skrýš,
odpoután od poměrů psích.
Co to blábolíš,
zavrčí na něho žena.
Neslyšíš, skládám báseň.
Ale toho se nenajíš, já vařím oběd.
Nejen chlebem živ jest člověk,
ale i nebem, vždy opět.
Promiň, dělala jsem si legraci,
oběd vařím pro sebe.
Ty jdi si pro chleba, v akci.
až se již ztrácel v nebesích.
Kde, jakoby našel svou skrýš,
odpoután od poměrů psích.
Co to blábolíš,
zavrčí na něho žena.
Neslyšíš, skládám báseň.
Ale toho se nenajíš, já vařím oběd.
Nejen chlebem živ jest člověk,
ale i nebem, vždy opět.
Promiň, dělala jsem si legraci,
oběd vařím pro sebe.
Ty jdi si pro chleba, v akci.
Muž v nejlepších letech přijde v pátek dopoledne do drogérie s přáním: ,,Prosil bych padesát pánských ochran." Prodavačka vysype krabici na pult, ale ať počítá jak počítá, musí konstatovat: ,,Lituji pane, ale máme jich už pouze třicet osm." ,,Tak mi to dejte," mávne rukou otrávený muž, ,,ale pamatujte si, zkazila jste mi víkend!"
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva