Vtipy, vtípky | PeopleLovePeople.com

Vtipy pro dobrou náladu

VTIPY pro potešení a dobrou náladu

Vtipy

Malá Anička šla ze školy, když ji zastavili dva kluci a řekli jí, že jí dají pětikorunu, když vyleze na telefonní sloup. Pětikoruna, to je docela dost peněz pro malé děcko, takže Anička s radostí na sloup vylezla - byl to takový ten s tím plechovým žebříkem. Doma to vyprávěla mamince a ta povídá:
"Aničko, příště to nedělej. Ti kluci chtěli akorát vidět tvoje kalhotky."
Druhý den ji kluci zas potkali a nabídli jí dokonce dvacku, tak zas vylezla. Když se chlubila doma, maminka říká:
"Neříkala jsem ti včera, abys to nedělala? Ti kluci chtěli vidět tvoje kalhotky."
"Neboj, mami, já si je předtím sundala!"

jirina57

"Paní Dvořáková, vy se prý chcete nechat rozvést?" "Ano, chci!" "A proč??" "Letos v létě jsme byli na chalupě, já jsem si ráno šla zaplavat a manžel mě pozoroval dalekohledem." "A kvůli tomu se chcete nechat rozvést?" "No jo, ale on ten dalekohled měl na kulovnici!"

majdy

Potkají se dva kamarádi.
"Co je nového?" ptá se jeden druhého.
"Ále. No představ si, žena mě podvádí!"
"Že už bys špatně slyšel? Ptal jsem se, co je nového!"

jirina57

Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě. Po půlhodině povídá manžel: "Pojď sem. Sedni si ke mně." Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha: "A co tak najednou?" Muž ji obejme a říká: "Už jsem se na tebe nemohl dívat."

majdy

Prosím tě, proč ty pořád nadáváš a kritizuješ lidi, jací jsou špatní?
Jaká si myslíš, že jsi ty?
Já jsem ta dobrá, protože vidím, jak oni jsou špatní.

Litarts

Opilec se společně s manželkou vrací autem z hospody. Protože žena neumí řídit, řídí on. Po několika minutách jeho velice nerovné jízdy za sebou uvidí policejní auto, které ho rychle předežene a zastaví.
Vystoupí policista a ptá se:
"Pane řidiči, vy jste snad opilý?"
"No, tak trochu."
"Trochu? To jste si ani nevšiml, že vaše žena tak před třemi kilometry vypadla z auta?"
"Uf, to jsem si oddechl. Myslel jsem, že jsem ohluchnul"

jirina57

Cestou z pohřbu. "Nazdar, jak se máš?" "Akorát jdu z pohřbu tchyně." "A pro jsi tak poškrábaný?" "Bránila se."

majdy

Doktor prohlédne pacienta a potom se ptá jeho manželky: "Na co si váš manžel nejvíce stěžuje, paní Nováková?" "Na mne, pane doktore."

majdy

Na břehu rybníka sedí rybář, má nahozenou udici a již z toho podřimuje.
Kolem jde pozorovatel a ptá se:
Tak co, berou, berou?
Rybář se probudí ze spánku a vykřikne:
Jé, čerti mě berou!
Zabrala, strhla udici ze stojánku a stáhla ji do vody.
Berou, berou?, opakuje pozorovatel, ale již na útěku.

Litarts