VTIPY pro potešení a dobrou náladu
"Pane doktore, moje žena si myslí už tři roky, že je slepice!"
"A proč s tím jdete až teď?"
"Vy se divíte? Při těch dnešních cenách vajec..."
Sedí v baru u pultu, už má šestou a nemluví. A pak se obrátí k sousedovi, který má pátou a povídá mu: "Poslouchejte, vidíte tam tu ženskou ve žlutejch šatech, to je ale maškara!"Ten pán povídá: "No, to je moje žena." Ten první polknul a povídá: "To nic není, to byste měl vidět tu mou!"
"Tati, tak jsem ti ušetřil peníze!" "Prosím tě!" --- "No, tys mě slíbil za dobré vysvědčení sto korun!"
Pán stojí už asi půl hodiny na chodníku, zahleděn do svého chytrého mobilu.
Z okna zdejšího přízemního bytu vykoukne kritická občanka a pustí se do něj:
Pane, toto je chodník, ne stojník!
Máte pravdu, já už myslel, že hnojník.
"Na vlastní oči jsem viděla, jak líbáš svou novou sekretářku!" --- "Promiň, já jsem myslel, že je to ještě ta stará!"
Zrekapituloval svůj život,
ale nekapituloval před ním,
byť i přišel o kapitál.
"Babi, ty jsi stále říkala, že máš ráda knížky o dějinách, ale v tvojí knihovně jsou samé sexuologické příručky."
"Vždyť jo. Pro mě je to už jen historie."
Povídá Skot příteli: "No ne, Macu, ty už nekoktáš, kde ses vyléčil!?" ---"No... nikde, já jsem musel telefonovat s Londýnem na vlastní účet!"
Od čeho jsi tak zaprášený,
ptá se žena muže.
Od prachu.
To vidím, ale kde jsi jej pobral?
Ve strachu z krachu.
A jak to?
Zůstal jsem sám,
za každým se jen zaprášilo!
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
