Vtipy
"Honzo, už je to osmý den, kdy jsem nejedla čokoládu..."
"Jsi skvělá, vytrvalá a cílevědomá, miláčku. A vypadáš pořád stejně dobře..."
"Honzíčku, ale já už přestávám slyšet na...
...levé oko..."
"Jsi skvělá, vytrvalá a cílevědomá, miláčku. A vypadáš pořád stejně dobře..."
"Honzíčku, ale já už přestávám slyšet na...
...levé oko..."
Šéf a sekretářka si užívají. Když odcházejí domů, povídá šéf, že si nesmí zapomenout vzít domů křídu. Když pak přijde domů, ptá se šéfova manželka: ,,Kde jsi byl tak dlouho?" On vysvětluje:,, Milovali jsme se se sekretářkou. Proto jsem přišel pozdě." Žena se na muže zašklebí:,, To ti nevěřím! Byl jsi zase na kulečníku! Ještě máš křídu za uchem!"
Doc. MVDr. Honza Novák, Ph.D. byl už od 44 let profesorem biologie.
Jeho celoživotní dílo bylo zaměřeno výhradně na výzkum vývoje savců.
Položil si jednoho dne otázku, co dostane, když vloží lidskou DNA do lamy.
A dostal odpověď.
Doživotní zákaz vstupu do laboratoří...
Jeho celoživotní dílo bylo zaměřeno výhradně na výzkum vývoje savců.
Položil si jednoho dne otázku, co dostane, když vloží lidskou DNA do lamy.
A dostal odpověď.
Doživotní zákaz vstupu do laboratoří...
Americký doktor navštívil českou fakultní nemocnici a při prohlídce narazí na zamčenou místnost s nápisem NEVSTUPOVAT.
Český doktor vysvětluje: "Tady máme pacienty s neobvyklou kombinací pohlavních, psychických a osobnostních chorob. Dostávají třikrát denně palačinky a pizzu."
"Palačinky a pizza?“ Diví se americký doktor. "A to pomáhá?“
"Ne, nepomáhá“ odpoví český doktor, "ale je to to jediné, co se dá...
...podstrčit pod dveřmi.“
Český doktor vysvětluje: "Tady máme pacienty s neobvyklou kombinací pohlavních, psychických a osobnostních chorob. Dostávají třikrát denně palačinky a pizzu."
"Palačinky a pizza?“ Diví se americký doktor. "A to pomáhá?“
"Ne, nepomáhá“ odpoví český doktor, "ale je to to jediné, co se dá...
...podstrčit pod dveřmi.“
Několik set metrů před nádražím potká vyhýbkářka dva chápky, jak makají s kufry po kolejích směr nádraží a ptá se jich:
"Kam valíte, vy dva po trati?"
Ten první odpoví: "K rychlíku."
Ten druhý: "Čéče, kdo je u tebe Potrat?"
Ona na to: "A kdo je u vás Krychlík...?"
"Kam valíte, vy dva po trati?"
Ten první odpoví: "K rychlíku."
Ten druhý: "Čéče, kdo je u tebe Potrat?"
Ona na to: "A kdo je u vás Krychlík...?"
Tři Angličané a Skot se chystají na nedělní výlet a rozdělují si, co kdo vezme s sebou.
První Angličan: "Beru s sebou šunku, sýr, bagety a zeleninu. Taky nějaká piva."
Druhý: "Já vezmu zákusky, sušenky k čaji o páté, gin a nějaké nealko."
Třetí: "Vezmu pečené jehněčí, domácí chleba, párky na opékání a skvělý jamajský Rum."
Skot: "Na takovou žranici s sebou musím vzít bráchu..."
První Angličan: "Beru s sebou šunku, sýr, bagety a zeleninu. Taky nějaká piva."
Druhý: "Já vezmu zákusky, sušenky k čaji o páté, gin a nějaké nealko."
Třetí: "Vezmu pečené jehněčí, domácí chleba, párky na opékání a skvělý jamajský Rum."
Skot: "Na takovou žranici s sebou musím vzít bráchu..."
Pepíček jde s tatínkem do ZOO.
Ptá se ho: "Tati, proč se ta gorila na nás tak divně tlemí?“
Otec: "Ticho synu, jsme teprve u pokladny.“
Ptá se ho: "Tati, proč se ta gorila na nás tak divně tlemí?“
Otec: "Ticho synu, jsme teprve u pokladny.“
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva