VTIPY pro potešení a dobrou náladu
„Pane vrchní, chtěl bych odvolat tu objednávku salátu z čerstvé zeleniny."
„To bohužel nepůjde. Kuchař už tu plechovku otevřel."
Žena je v posteli s nejlepším přítelem svého manžela. Po několika hodinách milování, oba leží a odpočívají, když zazvoní telefon. Žena to zvedne: "Prosím? Ahoj zlato ... Opravdu? Tak to je skvělé .... Docela ti závidím. Tak si to užij." Chlápek se ptá: "Kdo to byl?" "Ale manžel. Vyprávěl mi, že s tebou hraje karty."
Kvákla žába na rybníce,
a potom jich bylo více.
Jak nafouklé měly plíce,
tak kvákaly převelice.
,,Je to hrozné, já stále mluvím ze spaní." ,,A vám to vadí?" ,,Mně ne, ale už jsem čtyřikrát rozvedený."
Co mi to tady lozí v kuchyni za miniaturní hmyz?
Tak pozor, to jsou oni, mravenci faraóni!
A větší jsou jak sloni,
zmnoženi, neřekl bys!
Žena řídí auto a stěžuje si manželovi, který s ní jede v autě: "Vidíš ty neukázněné chodce? Pořád se mi pletou do cesty!" A manžel jí na to povídá: "Uklidni se a sjeď konečně z toho chodníku!"
Je hrozné vedro a vlak se pomalu loudá k Plzni. V koutě u okna leží tramp a podřimuje. Vlak zastaví a průvodčí volá:
"Plzééň!"
Tramp se probere, natáhne ruku a povídá:
"Ježišmarjá, dejte mi honem taky jednu!"
Dámám dáváme přednost.
Dámám dáváme plodnost.
Dámám dáváme přes nos.
Dámám se poddáváme.
Dámám se oddáváme.
Dámám dáváme moc.
Dámám dáváme noc.
Dámám i nadáváme.
"Proč držíš už půl hodiny tu slepici za krk?" ptá se v kuchyni manžel své blond ženy. "Vždyť tady píšou: Slepici půl hodiny dusíme," zní odpověď.
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
