Vtipy pro tebe | strana 89

Pán jede tramvají se psem a vedle sedí elegantní paní.
Ta po chvíli povídá: „Jděte s tím psem pryč, už cítím, jak po mně skáčou blechy.“
„Azore! Jdeme pryč, paní má blechy.“

MijáJ

"Dnes jsem měl poprvé po dvaceti letech radost, že vidím svoji ženu." "A co se stalo?" "Pozvali mě na identifikaci...."

majdy

Jde muž ze schodů a nese opatrně klavír. Jde, jde a najednou slyší: "Sssssss!" Muž se lekl, otočí se a uvidí hada. Muž začne panikařit, klavír upustí a spadne mu na nohu. A had povídá: "Sssssssem ti chtěl pomoct!"

MijáJ

Zastaví osobní auto v centru lázeňského městečka na červenou. Řidič má v jedné ruce volant, druhou rukou ale objímá slečnu. Dopravní strážník nahlédne do vozu a praví:,,Pane řidiči, tohle ne, vezměte to do obou rukou!" Řidič na to:,,No jo, ale jak budu pak řídit?"

jirina57

Novinář se ptá lidí na ulici, jestli se chovají zdvořile k ženám v autobusu:
„A co vy, pane? Jezdíte autobusem?“
„Ano, skoro každý den.“
„A když nastoupí starší paní, pustíte ji sednout?“
„Ne.“
„A co když je stará a slabá?“
„Ne.“
„A nepřipadá vám to nezdvořilé?“
„Ne.“
„Proč?“
„Protože jsem řidič autobusu.“

MijáJ

Chodí takhle zajíc po vlaku, a vždycky otevře jedno kupé a ptá se: "Je tady nějakej frajer?" Nikdo se neozve a tak říká: "Dobře, každej mi dejte korunu." Jde dál a znova. "Je tady nějakej frajer?" Nikdo se opět neozve a zajíc povídá: "Tak mi dejte všichni korunu." Jde do dalšího kupé a ptá se: "Je tady nějakej frajer?" Jeden takhle zvedne ruku a říká: "Já sem frajer." V tom se za zajícem objeví medvěd a říká: "Tak ty to máš za deset, ostatní po koruně."

MijáJ

Bohatému člověku se nežije lépe,
jako chudému.
Bohatý má starosti o to, co má
a chudý o to, co nemá.

Litarts

Soused zazvoní na domovní zvonek a vyděšeně se zeptá:,,Tak prý ti žena dneska rozbila napadrť to tvoje nový auto? Jak to vypadá? Nestalo se jí nic?" Zatím ne, je totiž pořád zavřená v koupelně."

jirina57

Muž, který dostal výpověď z práce, si dlouho hledal novou, ale žádnou nenašel. Jednou ho napadlo, že si založí svoji ordinaci. Před dveře této ordinace dal ceduli, na které stálo: Vyléčím každou nemoc za 500€, v opačném případě vám dám 1000€.
Jde kolem doktor a říká si, že to je dobrá příležitost, jak si vydělat 1000€, a tak tam jde a říká, že úplně ztratil chuť.
Nový doktor se zamyslí a říká: „Sestři, přineste vzorek č. 14 a kápněte pánovi kapku na jazyk.“ Sestra udělá, jak jí doktor řekl a kápne pánovi kapku na jazyk. Ten začne všude kolem sebe plivat a říká: „Ale vždyť to je benzín.“
Doktor říká: „Gratuluji, právě se vám vrátila chuť, bude to stát 500€.“
Rozzlobený pán dá doktorovi 500€ a odejde. Za 3 dny se vrátí a říká, že se mu vymazala paměť.
Doktor se zamyslí a potom říká sestře: „Sestři, přineste vzorek č. 14.“ Pán řekne: „Ale vždyť to je benzín.“
Doktor mu odpoví: „Gratuluji, právě se vám vrátila paměť, bude to stát 500€.“ Hodně rozzlobený pán zaplatí a odejde.
Za další 3 dny se vrátí a říká: „Pane doktore, já jsem oslepl.“ Doktor říká: „No tak na tuto nemoc nemám žádný lék, vezměte si 1000€,“ ale podává mu jen 500€.
Najednou pán řekne: „Ale vždyť to je jen 500€“. „Gratuluji, právě se vám vrátil zrak, bude to stát 500€.“

MijáJ