VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Žena dostala od kámošky pěkné trojbarevné koťátko. Je milé a přítulné, ale bohužel její manžel je alergický na kočičí srst, a tak ho musí dát pryč. Kdyby ho někdo chtěl, jmenuje se Tonda, je mu 40 let, měří 175 cm a má prošedivělé vlasy.
"Co se vám stalo s prsty? Cirkulárka?" "Ne. Ukousal jsem si je nudou..."
Reportér, který dělal rozhovor s jednou hvězdou, poznamenal: „Máte velmi krásné nehty.”
„Děkuji,” odvětila celebrita, „za ty vděčím svému plastickému chirurgovi.”
Lidé nenávidí budík ve dvou případech:
1. když zvoní
2. když nezazvonil
Hlášení staničního rozhlasu při vlakovém neštěstí: "Rychlík 805 Šarišan vjíždí do čekárny, místenkové vozy č.3 a 4 jsou ve vstupní hale a vůz první třídy je v podchodu na druhé nástupiště!"
Smát se i plakat je zdarma,
ale záleží na tom kde.
Do krokodýlova jezírka chodí žába na ryby. Krokodýl se kvůli tomu hněvá a v duchu si poví: "Zeptám se žáby, jestli mi chodí na ryby. Když odpoví, že ano, sežeru jí, protože je drzá a když odpoví ne, sežeru jí taky, protože lže." Na druhý den si hlídá krokodýl svoje jezírko a když přijde žába, ptá se jí: "Žábo, chodíš mi na ryby? " Žába se na něj podívá a povídá: "Víš co, krokodýle, běž do pr***e!"
Povídají si dvě babky
První povídá: „Neříkej mi, že ty svýho starýho máš pořád tak ráda, když mu furt říkáš lásko, miláčku, …“
Druhá povídá: „No, já ho nemám tak ráda, ale já před deseti lety zapomněla jeho jméno.“
"Tak se mi včera v obýváku zastřelil manžel a představ si, mozek mu vyletěl až na strop!" "Ale já jsem viděla, že se zastřelil na dvoře." "Tak to byl určitě syn! Děda to být nemohl, protože ten se oběsil na půdě!"
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
